카지노 게임 사이트 우울을 만들고 현실은 공허를 만든다
'카지노 게임 사이트 우울을 만들고, 현실은 공허를 만든다.'
마케터 교육을 들으러 간 첫날, 집으로 돌아가는 길의 밤에 문득 나는 생각했다.
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어린 시절의 나는 철저한 카지노 게임 사이트주의자였다. 오로지 카지노 게임 사이트만을 생각하였다. 그것은 내가 일찍이부터 죽음에 대해 생각했기 때문일지도 모른다. 9살쯤의 나는 종종 밤에 잠들기 전에 생각했다. '지금 눈을 감으면, 혹시 내일은 없는 것 아닐까? 지금 눈을 감을 때의 이 깜깜함이, 나의 의지로 다시 밝아질 수 있는 것이 아닌, 영원한 어둠이 되어버리면 어떡하지?'
일찍이부터 인생의 시간은 빨리 간다고 느꼈기에, 나에게 주어진 이 하나의 삶에 반드시 어떤 의미가 존재해야 된다고 생각했다. 그리고 그 의미 중 하나에는 나의 가치를 인정받는 것이 있었다.
나는 글쓰기를 좋아했다. 정확히는 글쓰기보다 생각하기를 좋아했다. 나는 모든 존재와 삶에 모든 부분에 대해 어떤 의미를 가질지 생각했다. 모든 것은 의미를 가져야 했기 때문에, 모든 것은 어떤 이유가 있을 것이기 때문에 나는 자연스레 그런 것들에 대해 생각했다. 그리고 그런 생각을 같이 이야기할 수 있는 친구들이 생겼다. 이것들이 내가 삶에 대해 가진 카지노 게임 사이트들이었다.
나이가 들어감에 따라 나는 조금씩 카지노 게임 사이트적일 필요가 있어지게 되었다. 대학을 가기 위해 수시 지원 희망 학과를 적어야 했던 날, 나는 광고홍보학과를 적었다. 카피라이터가 되고 싶었기 때문이었다. 지금 생각해 보면 카피라이터라는 직업이 나의 카지노 게임 사이트과 카지노 게임 사이트의 균형을 이뤄줄 수 있는 직업이라고 생각했기 때문이었던 것 같다.
그러나 대학생활을 해본 결과, 카피라이터는 글을 쓰는 사람보다는 마케터에 가까웠다. 카피라이터로서 좋은 글은 '잘 팔리는 글'을 의미하는 것이었다. 막상 팀활동을 하면서 글을 쓰는 일은 손에 꼽을 정도였다. 그렇게 나는 생각지도 못했던 좋은 마케터가 되기 위해 나름의 노력들을 해보게 되었고, 마음 한편에는 글쓰기에 대해 충족되지 못한 마음에 대한 착잡함이 있었다.
그러다 21년 2학기가 끝나갈 때쯤, 나의 마음을 낚아챈 문구 하나를 보게 된다. '모난 시선을 가진 당신이 필요합니다.' 당시 TBWA 주니어보드 (유명한 광고회사의 대학생 대외활동) 32기 모집공고에 써진 문구였다. 스펙보다는 순수한 글쓰기 역량을 보겠다는 말이, 나만의 시선을 보겠다는 말이 내 마음을 움직였다. 두 번의 도전 끝에 23년 '이금영 광고 인생철학'이라는 제목의 10장 분량 자기소개서로 카피라이터 부문 1차 합격을 했다.
나의 글쓰기에 대해 인정을 받았다는 생각에, '내가 분명 글쓰기에 재능이 있구나'하는 기쁨에 당시 내 마음은 비대해졌었다. 너무 커진 마음속의 환호성 때문에 그 시기에 나는 줄곧 잠에 들지 못했었다.머릿속에는 글에 대한 생각으로 가득 찼었다. 글쓰기와 나의 미래에 대한 눈부신 낙관, 더 인정받고 싶다는 욕심, 잘 해내고 싶다는 불타오르는 갈망으로 나의 일상은 점철되었다.
하지만 정작 나는 글을 많이 쓰지는 않았다. 주변의 조언으로는 간단히 'SNS에 짧은 문구 올리기' 같은 것부터 시작하라는 말들이 있었다. 하지만 나는 그러고 싶지 않았다. 글쓰기를 그저 간단히 해내고 싶진 않았다. 내가 전할 수 있는 글의 가장 훌륭한 모습을 내보이고 싶었다. 마치 TBWA 주니어보드 자기소개서에서 내가 그랬던 것처럼.
나는 책을 읽고, 메모를 하고, 글을 어떻게 쓰면 좋을지 궁리를 했었다. 그렇게 6개월의 휴학기간을 보냈지만 더 카지노 게임 사이트 이전처럼 놀라운 일은 일어나지 않았다. 아니, 외적으로 보았을 때 아무 일도 일어나지 않은 것에 가까웠다. 내가 그렸던 장밋빛 가능성은 보이지 않았고 더 카지노 게임 사이트 누군가의 인정도 받지 못했다.
나의 비대한 기쁨은 이제 나를 집어삼키는 참혹함이 되었다. 무기력함의 늪에 나는 침몰되었다.그때쯤 나는 처음으로 정신과를 방문하기 시작했었고, 심리상담도 받게 되었다.
심리상담을 받고 집으로 돌아가는 길, 서점은 언제나 내 마음을 편안하게 해 주었으므로, 예전에 그랬던 것처럼 대형서점으로 향했다. 서점으로 들어가려던 찰나, 자신을 작가라고 소개하는 여자가 나에게 말을 걸었다. 정말 작가가 맞을까 마음 한편으로 의심이 들긴 했지만 마침 나도 사람과의 대화가 필요하던 시점이었다. 나와 잠시 대화를 나눈 그녀는 나에게 말했다. "가지고 계신 생각과 관점의 폭이 되게 넓고 깊으신 거 같아요. 얘기 나눈 분 중 이런 분은 처음이에요."
마치 내가 특별하다고, 작가에 소질이 있다고 말해주는 것만 같은 그녀의 말에 나는 갑자기 눈물을 흘렸다. 나도 예상치 못한 눈물 이었으므로 헛웃음을 지으며 민망스럽게 눈물을 닦았다. 자기의 작업실을 보여주겠다는 그녀의 말에 나는 다음 만남 약속까지 잡았다. 그러나 마지막 즈음 나를 위해 특별히 연등을 달아주겠다는 그녀의 말이 미심쩍어(심지어 다른 이에게 말하지 말라고 하였다), 결국 그것이 그녀와의 마지막 만남이 되었다.
이후에 나는 학교를 다니고, 졸업을 위해 토익공부를 하였다. 보다 카지노 게임 사이트적이고 내가 성취해 낸 것이 보이는 일을 하다 보니 나의 우울감도 많이 해소되었다. 그리고 졸업을 한 내가 처음 택했던 일은 마케터 교육을 듣는 것이었다. 내가 교육 첫날밤 떠올렸던 것처럼 카지노 게임 사이트의 우울함을 달래주기 위함이었을지도 모른다. 그러나 마지막으로 마케터와 글쓰기 사이에서 선택하고 싶은 까닭도 있었다. 그리고 채용연계과정에서 나는 면접에 줄줄이 탈락하게 된다.
마케터교육과정을 들으며 한 가지 큰 수확을 얻은 것이 있다. 내가 왜 면접에 모두 떨어졌을까 생각을 해보았을 때, 나는 계속해서 나의 '글'에 대해서만 얘기를 해왔던 것이다. 어떤 면접관은 나에게 브랜드마케터가 아닌 카피라이터나, 콘텐츠에디터 쪽을 어필하는 것 같다는 이야기도 해주셨다. 나는 비로소 알게 되었다. 마케터에 나를 맞추는 것이 아닌, 나는 결국 어떤 것이든 글을 쓰는 일을 해야 된다는 사실을.
오랜 시간 동안 글쓰기를 본격적으로 시작하지 못했던 이유 중 하나는, 글쓰기가 너무 카지노 게임 사이트주의적인 일이라고 생각해서였다. 그러나 내가 알게 된 진실은, 글쓰기가 나에게 있어 가장 카지노 게임 사이트적인 일이라는 것이었다. 나는 카지노 게임 사이트을 위해 매일 글을 쓰기로 다짐했다. 글쓰기는 지금의 삶의 관점에서는 실속이 없는 일일지 모른다. 하지만 나는 삶의 끝에서 보았을 때 가장 현명한 선택을 하고 싶다.
지나친 카지노 게임 사이트주의는 우울을 부르고, 모든 것을 이해하려는 복잡함은 삶을 무겁게 만든다.
지나친 카지노 게임 사이트주의는 공허를 만드며, 있는 그대로만 받아들이는 단순함은 삶을 가볍게 만든다.
그러니 이 사이의 균형을 찾는 것이 중요할 것이다.
나는 카지노 게임 사이트의 우울도 겪어보았고, 카지노 게임 사이트의 공허도 느껴보았다. 그럼에도 내가 카지노 게임 사이트 속에서 계속 카지노 게임 사이트을 꿈꾸는 건, 삶을 가능한 온전히 살아내고 싶어서일 것이다. 나는 카지노 게임 사이트과 카지노 게임 사이트이 단절된 것이 아니라, 서로를 보완하며 내 삶의 온전함을 이루는 여정이라 믿는다. 나는 온전한 삶의 카지노 게임 사이트을 꿈꾼다.
