카지노 게임 사이트 용기
나는 이제 네가 참지 않았으면 좋겠어
-몇달 전의 일기-
오늘 처음으로 회사를 관둘 수도 있다는 생각을 했다. 싱가포르에서 내게 사표라는 선택지는 없었다. 얼마나 힘들게 왔는데. 4년이나 걸렸단 말이다. 하지만 몸과 마음에서의 나답지 않은 신호들을 감지하면서 비로소 깨달았다. 내가 힘들다면 정말 힘든거라는 것. 도망치는 것도, 내려놓는 것도 방법이라는 것. 내가 무너지고 있다면 회사의 인정이든, 승진이든 다 의미 없다고.
요즘 돌덩이가 가슴을 짓누르는 것처럼 숨 쉬는 게 답답했다. 미팅을 할 때면 탄산수를 들이키곤 했다. 탄산의 기포가 가슴을 무겁게 누르는 무언가를 내려가게 해주는 것 같았기 때문이다. 일이 하고 싶지 않은 것은 둘째 치고 타자를 치는 것도, 간단한 메일을 쓰는 것도 힘들었다. 답장도 느려졌고. 간식 이든, 잠이든, 운동이든, 부산스럽게 움직이는 것이든, 설거지든. 밀려드는 일로부터 회피할 것들을 찾았다. 커피를 두 잔 마신 것처럼 마음이 불안 하고 잠시도 가만히 있지를 못했다. 그래서 Calm 이라는 명상 앱을 구독하고 매일 아침을 10분짜리 짧은 세션으로 시작했다. Calm 에는 불안, 스트레스, 업무에서의 갈등 등 다양한 주제의 명상 컨텐츠가 있다. 기분에 따라 주제를 선택하고 명상을 연습하면, 마음이 조금 편안해졌다. 물론 10분이라도 생각을 멈추는 건 너무 어려운 일이었지만.
“V가 너무 미워. 내 말은 듣지도 않고 자기 마음대로 일을 진행하면서 힘든 게 있으면 언제든 자기한테 말하래.”
“내일 면담 때 팀장님한테 이 얘기를 해도 될까.”
“이러다 짤리면 어떡하지”
잠시 딴 생각을 해도 괜찮아. 다시 이 순간으로 돌아오면 되.
포자처럼 생각이 퍼지는 내 머릿속을 읽은 듯, 명상 세션의 내레이터인 엘리샤가 말카지노 게임 사이트. 눈앞이 뿌얘지더니 뺨에 굵은 눈물 방울이 떨어졌다. 나는 업무를 하는 평일이 고통스러웠다. 나보다 경력이 한참 많은 선배들은 내가 자신의 프로젝트를 지원해야한다고 팀에 주장하고, 나를 압박카지노 게임 사이트. 두 고래들 사이에서 어쩔 줄 모르던 나는 매니저에게도 어려움을 호소했지만, 시간이 걸리는 문제라는 답을 받을 뿐이었다. 선배들도 자신의 성과 달성에 대한 압박을 받다 보니, 목표 달성에 어려움을 겪는 것은 내 도움이 없기 때문이라며 핑계를 댔다. 나와 사전에 합의하지 않고서 내가 할 수 있다고 일을 확정 지어버린 적도 있었다. 소비자에 대한 고민보다 정치 싸움에서 자꾸 스스로가 소진되는 기분이었다.
매일 이 고통을 느껴야 한다는 것이 끔찍했다. 이렇게 살 자신이 없었다. 최근 나는 명상 앱에 의지해서 간신히 버텼다. 매일 친구나 가족과 통화를 해도 전화가 끊기면 혼자 외딴 섬에 떨어져 있는 기분이 들었다. 아침에 일어나면 노트북을 여는 것이 두려웠고, 하루가 또 시작되는 것이 지겨웠다. 일을 마치고 댄스 스튜디오에 가서 스트레칭을 할 때도, 회사 생각을 떨어뜨리느라 안간힘을 써야했다. 내일 회의에 대한 걱정과, 메일함으로 들이닥칠 요청 들을 생각하지 않기 위해서 다리를 더 찢었다. 가랑이가 찢어지는 아픔에 나지막한 신음 소리를 냈지만, 연습실을 울리는 음악소리에 묻힐 뿐이었다.
심리상담을받기시작했다. 단발머리가참잘어울렸던나의상담사는다양한문화의사람들과일하다보니, 같이일하는기준이라는게없고, 더욱이내역할과보고체계가명확하지않다면이런혼란을겪는게당연할거라고했다. 한국지사에서의일은지금보다만족스러웠냐고물었다. 사실나는이회사를다니면서첫3개월을빼고는행복한적이없다. 2년반을있었는데도불행하다면, 내가굳이나를이곳에맞추고적응하려고해야할까. 더이상은도망칠수없을정도로뚜렷해진답이, 내앞에놓여있다.
싱가포르에서새로사귄친구E는18살에대학을입학카지노 게임 사이트. 유학후고등학교입학시기가어긋나서바로검정고시를보고일찍이대학을간것이다. 내가18살이었을때, 나는아침8시부터밤10시까지하루종일같은공간에서보냈던고등학교생활을너무힘들어해서항상불행했고더나은미래가그려지지않았다. 나는그녀의이야기를들으면서머리를얻어맞은것같았다. 그때버텼던시간이옳은결정이었을까하는의구심이계속맴돌았기때문이다. 내가해야할일은학교를뛰쳐나와야하는게아니었을까. 자퇴를하고검정고시를보거나, 유학을가거나, 대안학교에갈수도있었는데. 그렇게힘들었는데다른방법을찾아보지도, 생각해보지도않고, 그저버텼다는게지금에서야후회가되었다.
본격적으로 머리가 자라기 시작한 사춘기 시절부터, 나의 철칙은 도망치지 않는 것이었다. 문제가 많았던 첫 회사를 다닐 때에도 가장 힘든 순간에는 퇴사를 하지 않았다. 그 일에서 도망친 이후 또 다른 시련이 올 때, 스스로를 믿지 못할 것 같았기 때문이다. 그래서 첫 직장에서 협력사가 말을 계속 바꾸고, 연일 터지는 이슈에 몸에 이상이 생기기도 했던 힘든 순간에는 퇴사를 하지 않았다. 일이 해결 되고 오히려 이렇게 한가해도 되나 싶을 정도로 일이 없을 때. 이 업이 나의 성장과 행복에 도움이 되지 않는다는 확신이 섰을 때 나왔다. 과감히 퇴사하고 내 멋대로 살기에는 나는 겁이 많았고 월급이 주는 안정감을 일찍이 알아버렸기 때문이다. 이런 태도와 노력들은 내게 더 탄탄하고 보수가 좋은 일자리로 데려다 주었기에, 버릴 수가 없었다.
나는주어진환경과스스로의역량보다무리하는데익숙카지노 게임 사이트. 내발은늘바쁘게움직였고, 무슨일이든요령과전략을생각하기보다는최선을다카지노 게임 사이트. 그게내인생을, 커리어를최적화하는방향이라고생각했으니까. 일이재밌어본적도없고, 능력이 뛰어나서팀의주목을받아본적도없다. 그래도나는잘참으니까. 참고버티는건잘하니까. 열심히버텼다. 그러다어제처음으로무리한노력을멈춰야겠다는생각을카지노 게임 사이트. 어쩌면이제까지스스로를푸쉬하고, 여기서못살아남으면안된다고했던나의마음이스스로를병들게할거라는위기의식이들었다.
이 길이 정말 아니라면, 다른 길을 볼 수 있어야 한다. 회사를 떠날 생각으로 앞으로 1년을 보내 보자고 마음 먹었다. 나를 압박하는 사람들에게 말려서 시키는 대로 하는 대신, 내 입장을 지키고 설명하고 반대하는 것. 그거 한번 해보기로 마음먹었다. 개기는 것. 사람들의 미움을 받는 것. 내가 그렇게 두려워하는 것들 다 해보고, 홀가분한 마음으로 회사를 나오기로 말이다.
