제10장 '왜 온라인 카지노 게임'는 질문에 생긴 확고한 대답 2편
<시와 함께
새로운 회사는 입사한 지 이제 겨우 4개월 차.
계획에 없던 갑작스러운 결혼.
임신으로 인해 하고 싶은 일들의 좌절.
스스로 만든 한계를 원망하며 지독한 우울감을 느꼈다.
이 고통이 지속될까 두려움을 안고 10개월이란 시간이 흘렀다.
난 '태어나 네가 가장 잘한 일'이 무엇인지 신이 묻는다면,
"내 온라인 카지노 게임를 낳아 사랑을 아끼지 않고정성스레키운 일이라고 자신 있게 말할 것이다."
그날의 기억은 선명히 기억해 내려해도
명확히 기억나지 않는다.
하지만,
물에 불어 쪼글한 얼굴을 한 포동한 아기가
하늘색 수술포가 덮인 내 배 위로 푹 올려지던 순간만은 또렷하다.
신생아가 못생겼다고?
아니.
처음 본 순간부터 너무 예쁘던데.
그다음 순간부턴 모든 것이 기적의 연속이었다.
내 모든 몸과 마음이 아기를 위해 준비된 것만 같았다.
부모됨을 걱정하고 거부했던 마음이 어디로 가버렸는지.
세상 모든 우선순위가 온라인 카지노 게임를 중심으로 재편되기 시작했다.
부모 교육을 듣고,
육아서를 읽고,
온라인 카지노 게임를 위해 나 자신을 더욱 돌보기 시작했다.
나의 결핍을 온라인 카지노 게임에게 투영할까 봐 심리상담도 받았다.
나를 닮았다면 예민하고 까탈스러워야 하는데,
드문유전자로 태어났는지,
아니면 내가그리 키운 탓인지 알 수 없지만
온라인 카지노 게임는 무던하고 침착하다.
'너 닮은 자식 낳아 고생 좀 해보라'던 엄마는
내심 순해 빠진 손자가 내 딸 고생 안 시키니예뻐죽겠나보다.
어둡고 염세적이던 '나에 국한되어 있던 삶'에
봄날이 찾아온 것만 같았다.
그래서 안 힘들었다는 이야기는 아니다.
하지만, 전과 후를 떠올리면
세상의 가장 우선되는 가치를 얻은 것만 같았다.
그 어떤 것과도 바꾸지 않을,
내가 반드시지켜야만 하는 존재가생겼다.
세상의 밝은 면으로 나아가야만 했다.
내 온라인 카지노 게임가 살아갈 세상이 나와 같이 어둡고 염세적이면 안되었다.
나를 파괴시키려 할 때마다 나와 연결되어 있는 온라인 카지노 게임를 떠올리면
나는 파괴될 수 없었다.
동시에, 온라인 카지노 게임는 나와 분리되어 있는 존재라는 사실도 계속해서 인지해야 했다.
온라인 카지노 게임의 경험은 나와 다르고, 나의 결핍이 온라인 카지노 게임에게 투사되면 안 됐다.
내가 주는 사랑에는 조건이 없어야 했고,
돌려받는 사랑이 없을 수도 있음에 마음을 비워야 했다.
더 많이 줄 수 있어도 참아야 하고,
더 많이 줄 수 없음에 슬퍼지는 마음도 부여잡아야 한다.
모든 것이 간결해지기 시작했다.
선택들의 판단 기준이 단순해졌기 때문이다.
책을 읽고 글을 쓰고 마음을 채우는 것.
깨끗하고 단정하게 나와 집안을 가꾸는 것.
안정된 소득을 균일하게 유지하는 것.
소소한 일상에서 웃고 대화를 나누는 것.
욕심부리지 않고 주어진 것에 감사하는 것.
사랑한다고 말하고, 고맙다고 표현하는 것.
그보다 중요한 것은 없었다.
왜 온라인 카지노 게임는 질문에 나는 확실히 대답할 수 있다.
내 선택으로 세상에 내어놓은 이 온라인 카지노 게임에게
좋은 어른이 되어 주기 위해 산다고.
겨울 이불
복실한 겨울 이불을 덮은
깊은 밤의 새근거림은
길고 흰 평야의 끝에 걸린
눈 쌓인 고요한 나무 같다
그날은
사그락거리는 이불 끝자락을
무던한 손바닥으로 쓸며
내 온라인 카지노 게임의 작은 손가락을 세어 본다
어제 두고 온
그 자리에 아껴둔
포실한 마음 한켠을 꺼내어
겨울 햇볕에 털어 말리고
'엄마' 부르는 소리에는
힘이 있어
볼 빨갛게
방 안의 온도를 올린다
창밖은 내다보면
겨울 꽃이 한창인데
너와 내가 덮은 이불 밑엔
꼼지락대는 발가락들
오늘도 정진하는 마음으로
겨울 길을 나서면
슬며시 끼워지는 작은 손바닥을
기꺼이 살게 되는 이유라고 해두자
