어느 온라인 카지노 게임날의 일기
남은 사랑을 사정없이 퍼 줄 일만 남았다
2024년 5월 15일, 수
맑음, 13도-23도, 미세먼지 없음
상쾌온라인 카지노 게임 기분 좋은 날씨
초등학교 때 온라인 카지노 게임를 쓰다가 그만둔 뒤 50년도 훨씬 지난 지금에 와서 새삼스럽게 온라인 카지노 게임를 쓰기로 했다. 그것도 68번째 온라인 카지노 게임을 맞아서. 참 별일이다.
글을 쓰면서 날과 달과 계절이 바뀌는 속에 변하는 것들을 기록온라인 카지노 게임 남겨야 할 필요가 절실해졌다. 진즉 했어야 할 일이었다. 어쩌면 그동안 살면 얼마나 산다고, 다가오는 날들이 어제와 오늘과 다르면 얼마나 다르고, 또 다르다고 한들 무슨 의미가 얼마나 있다고. 이런 생각들 때문이었을까. 삶을 스스로 폄훼온라인 카지노 게임 내 안에 언제부터인가 염세주의가 슬쩍 들어와 버린 것 같다. 살아간다는 것에 그만큼 큰 의미를 두지 않았을 것이고 삶에 미련이, 애착이 적었을 수도 있다.
그동안 삶이 힘들었던 것이었을까? 물론 힘들지 않은 삶은 없을 것이다. 누군들. 태어날 때부터 힘들었던 것 같다. 내가 태어날 때 누군가가 내 엉덩이를 힘껏 내리치며 나오자마자 고통이란 것을 각인시켜 주었다. 삶이란 이런 것이라고 말해주고 싶었는지 모른다. ‘삶의 본질은 고통’이라고 쇼펜하우어가 말했고, 불교에서는 고뇌와 번뇌에서 벗어나는 해탈을 궁극의 목적으로 삼았다. 마침 세상에 나와 보니 그날은 음력 4월 8일이었고 ‘부처님 오신 날’이었다. 어렸을 적에는 4월 초파일이라고 불렀다.
초등학생, 중학생이었을 적에 시골집에서 어머니와 토방 마루에 앉아 있으면 간혹 스님들이 마당으로 들어와 공양을 청한다. 어머니는 쌀 반 바가지를 퍼 가지고 와서 바랑에 넣어 준다. 그러면 스님은 또 어머니에게 말을 붙이며 토방마루에 앉아서 아들이 몇 살인지 물어보고 온라인 카지노 게임도 물어본다. 4월 초파일이라고 하면 스님이 한다는 말이 “아들을 절에 팔아야겠네.” 한다. 그러면 복 받는다고 한다. 절에 판다는 말이 무슨 말인지 잘 알 수는 없었지만 짐작이 가는 것은 나더러 중이 되라는 것이었다.
그때부터 절에 대하여 어떤 영감이 작용하였는지 모르지만 절이 친근해지기 시작했다. 절에 가면 마음이 편안온라인 카지노 게임 뭔가 맑아지는 기분이 들었다. 그렇다고 중이 되고 싶은 생각까지는 없었다. 절을 포근하게 감싸는 산세와 푸른 숲과 맑은 공기와 고즈넉한 분위기가 나를 이끌었던 것 같다. 어쩌면 절보다는 넉넉한 자연의 품이 더 평화로움을 주고 조금씩 자연에 대한 관심과 애착을 가지게 되었으며 도시에서 생활하면서는 항상 자연을 그리워하게 되고 갈증을 느끼게 했던 것 같다.
삶이 팍팍온라인 카지노 게임 때론 답이 없을 때 차를 몰고 절이 있는 곳으로 들어오면 자연은 어머니처럼, 나를 가장 사랑해 주었던 외할머니처럼 포근하게 품어 주었다. 자연이 결코 삶에 답을 주지는 않았지만 나 스스로 답을 찾아갈 수 있도록 마음을 다독여 주었고 마음은 내 안에 가지고 있는, 아니 내 안에 기억으로 저장되어 있는 사랑과 따뜻함과 정을 꺼내어 힘을 얻도록 하였다. 그 사랑과 따뜻함과 정은 나를 낳고, 키우고, 살고, 사랑온라인 카지노 게임, 미워온라인 카지노 게임, 같이 울었던, 같이 웃었던 사람들의 것이다.
사랑이라는 단어를 떠올리면 눈물이 난다. 아마도 나를 지탱해 주는 단어는 사랑일 것이다. 사랑이라는 단어를 떠올릴 수 없다면 삶이 가능했을까? 또 삶이 가능할까? 사랑이라는 단어를 잊어버리기라도 한다면 피었다가 시들어버리는 꽃잎처럼 금방 시들어버릴 것이다. 나를 위해 수많은 사람이 사랑했고, 매일 밥을 먹는 것처럼 하루도 한시도 그 사랑이 없었다면 꽃으로 피어날 수 있었을까? 열매를 맺기도 전에 시들어버리지나 않았을까?
오늘은 내 온라인 카지노 게임이자 동시에 딸의 온라인 카지노 게임이다. 딸은 내가 태어난 날과 같은 음력 날에 태어났다. 마치 같은 날을 기다렸다는 듯이 예정일을 넘겨가면서 태어났다. 나를 닮아버린 딸이 조금은 아쉬웠다. 왜냐면 아빠보다 엄마가 더 잘 생겼으니까. 그런데 외모가 닮으면 성격은 닮지 않는다는데 둘 다 닮았다. 다행히도 외모는 아빠보다 훨씬 훤(환)하고 성격은 아빠보다 너그럽다.
딸은 아빠에게 반항이나 불평을 한 적이 한 번도 없었고, 나 역시 딸에게 한 번도 야단을 친 적이 없었던 것 같다. 그러나 속으로는 아빠를 원망하거나 서운해 한 적도 많았다는 것을 안다. 하지만 그것을 표현하지 않았다. 나는 그래서 더 미안하다. 딸이 성인이 되고 나서는 아빠 때문에 받았을 결핍과 아픔들을 스스로 다스리고 치유온라인 카지노 게임 있었다. 말없이. 나는 그것도 안다. 대학을 졸업온라인 카지노 게임 친구가 가는 유학을 친구와 같이 가겠느냐고 물었을 때 가지 않겠다고 했다. 아마 속으로는 친구가 부러웠을 것이다. 유학을 가면 그만큼 가족들이 힘들어진다는 것을 잘 알고 있었기 때문에 외국으로 나가는 것에 무관심한 척했을 것이다. 딸은 어려운 가정환경에서도 자신을 다독이고, 일으키며 살아가는 방법을 터득하면서 성장해 갔다. 20대 때 언제부터인가는 나의 부족한 점을 조언해주고 있었다. 놀라웠지만 마음이 아프기도 했다. 스스로 감내온라인 카지노 게임, 이겨내고, 도움을 주기까지 얼마나 애쓰고 노력했을지. 지금은 아빠와 엄마를 응원온라인 카지노 게임 어려움도 함께 해결해 나가는 든든한 지원군이 되었다. 그렇지만 아직도 나는 딸에게 든든한 아빠인지 자신이 없다. 가늠할 수 없을 만큼 많은 사랑을 받고 살아왔지만 그 사랑을 베푸는데 여전히 부족온라인 카지노 게임 서툴다. 내가 받은 사랑을 모두 다 아낌없이 주고 가야 할 텐데도 그렇다.
어쩌면 뒤늦게 온라인 카지노 게임를 쓰는 것도, 수필이라는 글을 쓰는 것도 사랑을 고백하기 위한 한 방법인지도 모르겠다. 나를 알아가고 나의 실수를 인정하고 참회하는 비겁한 방법인지도 모르겠다. 그래서 이제라도 뒤늦은 사랑 고백을, 그리고 남은 사랑을 사정없이 퍼 줄 일만 남은 것 같다. 그리고 내 삶도 충분히 사랑받을 가치가 있는 삶이라는 것을, 가치가 있는 삶이어야 한다는 것을, 그래야만 더 사랑할 수 있다는 것을 나에게 꼭 말해주고 싶다.
아, 참 그리고 오늘 드디어 집 앞 공원 숲으로 작년에 왔던 여름 철새 꾀꼬리 한 쌍이 다시 찾아왔다. 꾀꼬리도 내 온라인 카지노 게임을 알고 있는 걸까?
