과실 10%가 카지노 쿠폰습니다.
말씀드렸던 대로
가을에 사고가 있었다. 그게 겨울이 지나고 3월이 끝나갈 무렵에야 내 카지노 쿠폰 10%로 막을 내렸다. 주차장에 세워두었던 차를 무려 포르셰 타이칸이 긁고 간 사고였다. 젊은 남자의 공손하고 미안해 마지않는 태도와 심각하지 않은 파손 정도에 금세 해결되리라 믿었는데 결국 분심위까지 갔다. 상대 100% 카지노 쿠폰이어야 마땅하다고 생각했지만 보험사의 예고와 가해차 측이 원했을 바와 같이 내 카지노 쿠폰 10% 심의가 나왔다. 여기까지의 모든 과정을 돌아보면 억울했다. 하지만 선택한 건 나였다. 그곳에 가고 싶지 않았지만 가기로 했고, 그 자리에 주차하고 싶지 않았지만 했고, 경찰에 신고하지 않았다. 내 탓을 두지 않으면 오히려 괴로웠다. 내 통제에 두는 것이 마음을 다스리기 편했다. 그저 상식에 맞게 처리하고 싶었을 뿐이었는데, 분심위와 내 상식에는 10%의 차이가 있었다. 이 10%는 꽤 쓴 맛이었다. 삼십 대 후반이 되어서 겪는 이런 식의 쓴 맛이 생경해서 헛웃음이 나왔다. 내 차로 난 사고는 처음이라.
최근에 은행에 대출 상담을 받으러 갔다. 나에게 나올 수 있는 신용대출의 최대 금액이 처참해 지난 삶을 돌아봤다. 두껍지도 얇지도 않은 아크릴 벽을 앞에 두고 마주 앉은 건너편 은행원이 더럽게 속삭여서 짜증이 났던 것인지, 액수로 따져진 내 현주소를 읊어주는 애잔한 표정에 짜증이 났던 것인지 모르겠지만 짜증이 훅 솟구쳤다가 곧바로 반성이 되어 혈액으로 퍼져나갔다. 뭘 더 물어볼 것도 없이 거의 5분 만에 상담을 끝내고 내려오는 엘리베이터에서 한숨과 함께 헛웃음이 카지노 쿠폰다. 신용대출 상담은 처음이라.
어리다고 할 순 없지만 젊다고는 할 수 있는 내 나이 서른일곱. 생각보다 처음 겪는 일이 많다 싶다. 왜 이걸 나는 이제야 아는가 싶은 일들이 앞으로 대체 얼마나 많을까 까마득하다. 과자 하나 사 먹을 돈이 없던 때 텅조명이 켜진 레스토랑 안에서 식사하는 이들이 부러웠던 적이 있었다. 이밖에도 돈이 사무쳤던 적은 많았지만, 이토록 무서웠던 적은 없었다. 참으로 다양한 종류의 군상과 배반을 겪어와서 사람을 꽤 잘 안다고 생각했지만, 이토록 인류애가 박살 난 적도 없었다. 이번에 겪은 일련의 일들로 어쩌면 내 지난 삶은 순진하고도 안온했던 것이었을지도 모른다는 생각이 들었다. 과연 그랬던가. 비슷한 듯하지만 또 다른 모양의 시련을 겪으며 실감하는 현실이 쏘 리얼해서 타격감이 셌다.
‘갈린다.‘라는 말이 반복해서 맴돌았다. 내가 포르셰를 탈 수 있을 만큼의 재력과 능력을 가졌다면 이런 경미한 사고에서도 그 사람처럼 로펌에 의뢰를 할 수 있었겠지. 그토록 과하게 굴어, 주어진 조건 안에서 줄 수 있는 최대치의 데미지를 줄 수 있었겠지. 엄청난 스트레스와 시간 소모는 덤이고. 내가 또 그만큼의 재력과 능력을 가졌다면 당시 긴 머리의 트렌치코트 차림의 여자처럼 일반 대출상담 창구가 아니라 VIP 창구에서 프라이빗 대출 상담을 받을 수 있었겠지. 원하는 만큼의 액수를 전제로. ’갈린다.‘라는 말이 반복해서 맴돈다. 나는 이제 어린양을 부릴 수 없는 나이라는 표현을 쓰기도 민망한 나이가 되었고, 어느 정도 수준들로 갈려진 갈래 중 하나에 세워져 있다. ’어떻게 사람을 갈라 구분해’, ‘누가 누구 수준을 판단할 수 있어‘, ’어떻게 사람이 그래.‘ 라는 말들의 안쪽 편에 있다고 카지노 쿠폰했는데, 반대였다. 이 말을 옹호하는 편은 다수의 안쪽이 아니라 소수의 바깥쪽이었다. 사람은 갈리고, 수준은 판단된다. 어떤 사람이든 있을 수 있고, 어떤 일이든 일어날 수 있다. 머리로는 수만 번도 알던 일들을 피부로 느끼자니 따갑다. 세상과 사람에 대한 순수함을 잃어가는 게 어른이라는 흔한 말이 참으로 참이라는 것이 건조하고 딱딱하게 명백하다.
혼자 해결해 내기 벅찬 일들이 있다. 사건의 크기를 떠나, 마음이 힘든 일들. 차사고와 대출상담이라는 사건에서 뻗어 나온 수많은 곁가지들로 생각이 많아졌었다. 단순히 보험처리를 하면 됐을 일에 그는 왜 그토록 내게 엿을 먹이고 싶었던 것인지, 열댓 장 되는 서류를 대봉투에서 꺼내 살펴보는 척이라도 할 수 있었을 것을 그녀는 왜 그토록 건성으로 떠들렀는지. ‘어떻게 그럴 수 있지’라는 순전히 내 입장인 문장이 머리 위로 증발했다가 ‘그럴 수 있지’로 머릿속에 심어진다. 현실에서 순진함이라는 것은 너무도 순진해 가엾다. 나는 이제 이 가여운 순진함을 버리기로 했다. 없으면 좀 냉정하지만 있자면 성가신 이것으로부터 스스로 가엾지 않기 위해.
커가면서 탈락되고 진화하는 감정과 감각을 그때그때 수거하고 소각하고 닦고 수납해야 한다. 불필요와 필요를 구분해 불필요를 버리고 필요를 잘 두는 정리라는 것을 해야 한다. 쌓아두면, 한 두 가지의 감정만 느끼고 끝날 일에서 복잡해진다. 생각하지 않아도 될 일까지 끌어와 깊이 빠지게 된다. 내 에너지의 양을 알아야 한다. 적당히 상처받고 적절히 해소해 내는 방법을 알아가야 한다. 다음 주에 차를 공업사에 맡길 것이고, 차는 전문가들에 의해 정비될 것이다. 그리고 총액의 10%를 부담할 것이다. 신용대출이 아니라 담보대출 심사를 맡겨 두었고 전문가들이 실사를 나와 심사해 최대 대출금과 이율을 상담해 줄 것이다. 기대와 다르면, 늘 그렇듯 개미처럼 해나가야 한다. 현실은 명확하고 심플하다. 그 안에서 시련이라는 드라마를 만들어 감정하는 것은 내 몫.
서른일곱 아름이의 한 주 일기 끝.
