무료 카지노 게임 공포를 알지 못하는, 알아야만 하는
2021/11/25 얼룩소
어릴 적 아빠는 자주 내게 오백 원짜리나 천 원짜리를 쥐어주며 소주 한 병을 사오라고 했다. 어린 아이도 돈만 있으면 술을 살 수 있는 시절이었다. 집에서 구멍가게까지는 백 미터 남짓한 거리였고 그 길에서 나는 처음으로 성추행을 당했다. 온통 다세대주택인 골목에서 불쑥 한 남자가 튀어나와 내 손목을 잡고 한 집의 마당으로 끌고 들어갔고 입을 맞췄다. 아홉살쯤으로 기억한다. 너무 당황한 나는 할 수 있는 한 세게 그 남자를 밀쳐내고 있는 힘껏 내달려 집으로 돌아왔다. 고민 끝에 엄마에게 말했지만 엄마는 위로나 신고는커녕 입단속을 시켰다. 아무에게도 말하지 마라.
어릴 적 집에는 친척이며 할아버지와 종교모임을 무료 카지노 게임 분들이 자주 들락거렸다. 그중 몇이 나를 유독 예뻐했고 자주 무릎에 앉으라 했다. 어른이었고 거절할 수 없었다. 팔이나 다리 따위를 만졌고 기분이 나빴다. 핑계를 대며 일어섰고 아무에게도 말할 수 없었다. 그게 무엇인지 몰랐으니까.
고등학교 때 할머니가 돌아가셨다. 장례식장에서 친척 한 분이 울면서 내게 오라 손짓을 했다. 우는 그 분을 못본 척 하지 무료 카지노 게임고 가까이 갔고 그분은 다 큰 나를 굳이 무릎에 앉히셨다. 그리고 더듬기 시작했다. 나는 재빨리 몸을 일으켰다. 그리고 다짐했다. 다시는 이런 일이 생기지 않도록 할 거야.
성추행, 성폭행이라는 단어를 언제 배웠는지는 기억나지 않는다. 다만 확실한 건 스무살이 넘어서야 알게 됐다는 것. 스무 살을 넘기고부터 나는 남자들에게 좀 까칠한 여자였다. 나를, 내 몸을 보호하기 위한 보호막 같은 것이었다. 쉬워 보이지 않기 위해 부단히 애를 썼고 바득바득 고집을 부리는 일도 많았다. 남자아이들은 나를 좀 까칠하고 피곤한 여자아이로 생각무료 카지노 게임. 그게 내게는 유일한 방패였다.
자취를 할 때였다. 한밤중에 갑자기 누군가가 현관 도어락의 번호를 눌렀다. 누구세요 누구세요 외쳐댔다. 답이 없었다. 걸쇠를 잠그고 옷매무새를 가다듬었다. 휴대폰을 손에 쥐고 112 번호를 눌렀다. 온몸이 땀으로 흠뻑 젖었다. 그 순간 밖에서 소리가 들려왔다. 이 집이 아니네. 발걸음 소리가 멀어져 갔다. 한숨을 내쉬었다. 그 뒤로 문밖에서 작은 소리만 나도 온몸이 움츠러들었다.
직장 회식에서 노래방만 가면 남자 선임들이 자연스럽게 어깨나 허리에 손을 둘렀다. 슬쩍 빠져나올 때도 있었고 어쩔 수 없이 버틴 적도 많았다. 앉으면 양맥 폭탄이 기다리고 있었고 술이 약한 나는 어쩔 수 없이 탬버린을 쳐대며 그들을 감내무료 카지노 게임. 어떻게든 정신을 잃지 않으려고 술을 어느 정도 먹으면 화장실에 가서 일부러 토를 무료 카지노 게임. 토를 쉽게 하기 위해 술자리가 생기면 안주는 먹지 않고 술과 물만 마셨다. 그러면 쉽게 술을 뱉어낼 수 있었다. 짐승 같은 세계였다.
밤길을 나서면서 나는 한 번도 이어폰을 낀 적이 없다. 작은 소리에도 귀를 기울여야 했으니까. 길냥이라도 지나가면 소스라치게 놀라며 줄행랑을 치곤 무료 카지노 게임. 그럼에도 혼자 몸으로 많은 여행을 다녔다. 여행에 한동안 미쳐 있었다. 그 여행에서 꼭 지켜야 했던 건 해가 뜨면 숙소를 나가고 해가 지기 전에 숙소에 돌아오는 것이었다. 해가 뜨면 마음이 바빠졌다.
동남아시아 친구들이 몇 있다. 계절의 변화로 인한 마음의 흔들림을 공감하지 못무료 카지노 게임. 봄의 설렘과 가을의 쓸쓸함을 그들은 느낀 적이 없다 무료 카지노 게임. 상상해보지 못한 삶이었다. 사계절을 느끼며 산다는 건 감정소모가 큰 일일 수도 있다는 생각이 들었다.
남자사람친구와 대화를 하다 그에게는 밤길 무료 카지노 게임가 없다는 걸 알게 됐다. 나는 그때까지 이 세상 모두가 밤길을 무서워한다 생각했다. 동남아시아 친구들이 생각났다. 서로의 감정을 짐작조차 하지 못하는 세상이 있다. 멀지 않은 곳이다.
수년 전 82년생 김지영이라는 책을 읽었다. 내가 바로 82년생이다. 읽지 않을 이유가 없었다. 책을 덮고 첫 느낌은 좀 심심하다였다. 책 속의 사례들이 내겐 심심했다. 이윽고 깨달았다. 당연하지 않은 것들이 당연해져서 곧 심심하게 느껴졌다는 것을. 여성에 대한 무료 카지노 게임적인 폭력은 여성인 나에게조차 너무 무료 카지노 게임적이라 특별하다 여겨지지 않은 것이었다. 나는 다시 책을 펼쳤다. 작가가 적어내려간 무료 카지노 게임은 무료 카지노 게임이 아니었다. 그것은 인류가 오랫동안 간과해온 명백한 폭력이었다. 부당한 무료 카지노 게임이었다.
범죄 대상이 될 수도 있다는 무료 카지노 게임는 늘 내 주위를 맴돌았다. 단 하루도 그 무료 카지노 게임에서 벗어나 살아본 적이 없다. 엄마가 되면서 나는 아이가 남자이길 바랐다. 나를 닮은 아이라면 분명 호기심이 강하고 세상을 마구 돌아다니고 싶어 할텐데. 내가 느껴왔던 무료 카지노 게임 무료 카지노 게임를 아이는 느끼지 않길, 더 자유롭게 유랑하길 바랐다. 여자이기 때문에 느껴왔던 수많은 부당함을 내 자식은 느끼지 않기를 원했다. 이기적인 생각이었다.
남자아이의 엄마가 되고서야 뒤늦게 깨닫는다. 내가 잘 키워야 한다는 것을. 신여성을 길러내는 것보다 신남성을 기르는 게 더 어려운 일임을 뼈저리게 깨닫는다. 위협이 되는 사람이 되지 않도록, 왜곡된 성 개념을 갖지 않도록, 역사 속에서 여자가 왜 제2의 성으로 살아야 했는지를 이해할 수 있도록, 진심으로 사랑무료 카지노 게임 사람이 될 수 있도록 내가 키워내야 한다. 묵직한 책임감이 짓누르는 밤이다.
