제일 어려운 건, 온라인 카지노 게임 소통
완벽한 사랑이나 소통은 없다. 마치 드림하우스처럼.
자꾸 감정을 휴지조각 같은 걸로 표현하지 말자.
트레일 위를 걸으면서 중얼거렸던 기억이 난다. 공원을 2.4km 정도 걸었을 지점이었다. 다시 슬슬 뛰어야 하는데, 하면서도 쉽사리 다리에 힘이 들어가지 않아 관성으로 골반을 밀어 앞으로 겨우 나아가는 중이었다. 그때, 뒤에서 "후! 후!" 소리를 내며 착착 발을 맞춰 뛰어오는 아저씨들이 나를 스쳐 지나갔다. 아무리 뛰기 싫어도 아저씨들한테 질 수는 없지. 별 의미 없는 경쟁심에 갑자기 속도를 올린다. 마침 살짝 오르막길이었기에 느려진 그들을 추월하는 건 어렵지 않았다. 나 또한 머지않아 멈추게 될 다리임을 알면서도, 순간의 속도를 내며 그렇게 별것 아닌 허세를 부린다. 다리가 떨어질 것 같이 달려도 복잡한 머릿속은 정리가 되지 않았다. 나의 이런 막막함은 어떤 언어로 설명할 수 있을까? 타인의 글에, 경험에 기대 나를 정리하는 건, 그중에서도 사랑과 관련된 감정이라면 더 이상 하고 싶지 않았다. 그렇다면 어떤 감정에 '건강한 불안감'이라는 이름을 붙일 수 있을까? 허세, 예민함, 소심함, 수용감… 감정을 카드로 표현한다면, 형형색색의 카드 한 덱이 만들어질 것만 같다.
나는 그 카드를 역방향온라인 카지노 게임 뒤집으면 어떻게 될까 생각한다. 타로처럼 지난 사람들의마음을, 지난 관계를 텍스트처럼 뽑아내서 읽어낼 수 있을까?과연 그들이 나의 원천적인 불안함을 잠재워 줄 수 있는 값의 사람이라고 생각했던 걸까? 질문이 으레 많아지는 날이면 나는달리곤 했다. 집 앞, 근처 호수공원, 트랙 코스—어디든 달리고, 쉴 수 있고, 목이 마르면 뛰어가 탄산수 한 캔을 사 올 수 있는 편의점이 있는 곳이라면 차를 타고 달려갔다.
뛰는 순간만큼은 혼자 달릴 때와는 전혀 다른 방식으로 아드레날린이 흩날리는 걸 느낀다. 아마 그게 즐거웠던 것 같다. 이상과 현실을 구분하지 못해 사랑을 할 수 있다고, 마치 허상이 아닌 듯 내가 생각하는 관계를 거머쥘 수 있다고 착각하던 지난날의 우울한 나는 지금 즐겁게 달리고 있다. 기억은 잘 나지 않지만, 연인에게 사랑한다는 말을 하고 싶어 지던 때가 언제였지. 그때는 분명 진심이었는데… 어떤 느낌이더라? 애를 써보지만 잘 기억나지 않는다. 때문에 그 말을 더 이상 할 수 없게 된 나는 달리면서 자꾸만 몸짓으로, 호흡으로, 관성으로 말하고 싶었던 것 같다. 목에 탁 걸려 나오지 않는 그 말을.
여느 사람들과 다른 어떤 시선을 살아간다고 생각해 본 적은 없지만, 심리상담을 받는 선생님온라인 카지노 게임부터 이런 정의를 건네받은 적이 있다. 수많은 예술인들은 남들과 다른 관찰력을 갖고 살아가죠. 어찌 보면 인간이 느끼지 않아도 되는 것까지 다 느끼잖아요. 그게 승화되면 글이나 음악 같은 작업물로 나오기도 하고요. 이렇게 보면 아마 나는 굉장히 많은 ‘값’을 갖고 있는 사람이구나 느낄 때, 그렇지 않은 세계를 살고 있는 사람들을 보면 난 참 다르구나를 걸 많이 느낄 거예요. 그게 자연스러운 거예요.
연애를 '정상성'온라인 카지노 게임 취급하는 사회에서는 '이성'연애는 자연스러운 행위다.
간단하게 말하면, 상호 간의 언어 사이에서 나 또한 자연스럽게 그 행위에 녹아들게 되는 것이다.상대방이 나로 인해 일상에서 빛을 발온라인 카지노 게임 모습을 보면 관계에 필요 이상의 의미를 부여하고 싶어진다. 나의 기준에 부합하는지 따지기보다, 그저 관계 자체에서 얻는 충만감에 빠져든다. 나는 얼마나 이 '자연스러운' 행위에 의존하고, 또 기대하고 있는가? 세계적인 작가나 작곡가 중 자신의 작품을 보며 “이건 대작이다!”라고 외친 사람이 과연 몇이나 될지 묻고 싶다. 나는 사랑도 마찬가지라고 생각했다. 누군가를 만나고 나서 “이 사람이야! 대박이야!” 같은 감각적인 확신이 드는 일은 아마 거의 없지 않을까. 게다가 말은 아니라고 했지만, 사실 나의 이상형에 대한 기준은 꽤나 까다로운 편이었다. 일단중요한 조건이 있었다. 겉으로는 웃으면서도 속으로는 상대의 살을 모조리 발라낼 정도로 험한 말을 내뱉는 나를, 배배 꼬인 사람이 아니라 그저 ‘괜찮은 사람’으로 바라볼 수 있는 마음의 그릇을 가진 사람. 아마도 그 모든 기준에 적당하게 부합하는,계속해서 ‘순수한 바탕값’을 생각할 수밖에 없이 만드는 사람.
누군가를 만날 때 종종 느끼던 막연함을 떠올린다. 그때는내가 무슨 말을 해도, 그들에게 닿지 않을 것만 같은 기분이 들었다. 우리 사이의 골짜기가 얼마나 깊고 광활한지, 그들은 알았을까? 따라서점차 더 나를 증명해야 할 것만 같은 모순에 사로잡혔다.나 괜찮은 사람이라고 계속 증명하지 않아도 되는 것 같아 보이는 모습들. 물론 겉온라인 카지노 게임는 알고 있었다. 이렇게까지 애쓰지 않아도 된다는 걸. 하지만 난 나도 모르게, 아주 가끔, 단순한 값의 사람이라는 것을 모두에게 설득시키고 싶었던 것 같다. 그들과 함께 있을 때도 마찬가지로 말을 멈추지 않고 계속 떠벌리거나, 그러다 방전되거나를 반복하곤 했다. 그렇게 나는 내가 언제 발동이 걸리는지, 언제 나를 놓아줄 수 있는지, 무엇이 나를 편안하게 만들어주는지를 곱씹으며 나를 수용하는 방법을 찾아가고 있었다.하지만 나는 그들을 진심으로아꼈던 만큼, 관계에서 드는 다양한 감정들에게 맞는 언어를 찾으려 애를 쓰며 쉽게 지쳐갔던 것 같다. 데이트를 하고 그들이 나를 집 앞에 데려다주는 날엔 문 앞에서 안녕, 을 환하게 웃으며 말하고선 돌아서서는 하루 종일 덮고 있느라 피곤했던 가면을 벗을 수 있었으니까.
형태를 알 수 없는 나의 불안감을 그들에게서 위로받을 수 있을까 자신에게 물었다.
물론 꼭 그래야만 하는 것은 아니었다. 갈수록 그날 하루에 그들과 나눴던 마음을 불안하게 잘근잘근 곱씹느라 연달아 피우는 일이 잦아졌다. 생각해 보면, 어떤 이상적인 형태가 아니어도 결국 우리는 다 불완전한 사람들끼리 만온라인 카지노 게임 것 아닌가. 인간이 어떻게 성장해 나갈지는 아무도 모르는 일인데. 이제는 그것도 잘 모르겠다. 다시 머리가 복잡해져 쉽사리 문을 열고 들어가지 못했다. 그래서 다들 결론은 ‘밑바탕’이 좋은 사람을 만나야 되는 거라고 하는 걸까? 다 떠나서, 사연 많은 사람은 피하라던 선배들의 조언이 문득 떠올랐다.서로 닿을 수 없는 시공간처럼 만족감과 공허함이 교차했다. 그들과 나 사이에는 보이지 않는 막이 존재하는 것 같았다. 그 막을 뚫어야 할지 말아야 할지 고민하면서도, 온라인 카지노 게임 막의 존재를 분명히 느끼고 있다.
동시에 나는 나를 옥죄는 불안감으로 인해 기본값이 이미 갈려나가는 기분이 들고, 때문에 평정심이 흔들린다. 나의 불안함은 구린 냄새가 날 것만 같은데, 그들 또한 나의 불안함의 냄새를탐지하지 않았을까.온라인 카지노 게임, 그저 지난 연애와 경험치에서 어떠한 틀을 구축하고 그 기준대로 나 자신을 얼마나 연애에 ‘투자’할 것인가를 잘 조절해야 하는 문제이기도 하다는 문제라는 것을. 나는 자기 돌봄을, 즉 이 관계에서 얼마나 거리를 적당히 조절할 수 있느냐를 핵심적으로 들여다보아야 하는데 그 속도가 가늠이 안 되는 거였고, 잦은 만남에도 관계의 심리적 거리감을 적당히 조절할 수 있는가(즉 이 또한 ‘과정’이라고 즐겁게 받아들일 수 있는가)를 어려워하고 있는 것이 분명히 문제라는 것을 알아야 하는데 말이다.
난 분명 지향성과 연애를 저울질하며 생각의 굴레에 갇히다, 또 답답해서 숨을 쉬기 어려워했을 것이다.사실 감정을 휴지조각 같은 걸로 계속 표현해 왔던 이유는, 그만큼 감정을 소중히 여기기 때문이었다. 휴지조각 같이 쉽게 다룰 수 있을 리가 없었다. 너무나 진지한 탓에, 휘둘리지 말자고 되뇌다가 결국 다시 책으로, 일상으로, 내 공간으로 안전하게 돌아오는 상상을 한다. 여전히 물음표를 한 손에 놓지 못한 채로.
