결벽주의
카지노 게임
항상 카지노 게임할 여유가 있다고 생각했다. 겪어온 부조리 만으로도 세상의 가치를 최소한으로 둘 수 있지만 살아있는 동안에는 보이거나 또는 보이지 않는 세심하고 예민한 것들을 사랑하기로 했다.
내가 선택한 것들에 몰입하고 기쁘고 황홀한 이상한 쾌감을 혼자 느끼며 혹시 이런 게 살아가는 이유가 아닐까 생각하곤 한다. 하지만 언제나 카지노 게임는 있어야 한다고 되뇐다.
지금, 바로 지금부터 하나씩 목록에 넣어보려고 하지만 어디서부터 시작해야 할지도 막막하다. 어떤 때는 한 번에 작은 방청소하듯 후딱 끝나버릴 것만 같지만 다른 때는 어디가 풀어야 할 첫마디 일까 보이지 않는다.
온과 오프의 생활 중 가상의 온라인 흔적을 따라가 봤다. 대체 만들어 둔 아이디가 몇 개인지 모르겠고 기억해야 할 비밀번호는 저장 장소에 꾹꾹 박아두고 속수무책 한량짓을 카지노 게임 있다는 것을 알았다.
하나의 가상 세계마다 아이디와 비밀번호를 제대로 넣는 것은 기적에 가까웠다. 거의 매번 아이디 찾기로 인증번호를 받아 안는데 지치곤 했다. 하지만 그래야 비밀번호도 찾을 수 있으니 기하급수적으로 불어나는 나의 불안 수치가 나의 오프라인 생활을 흔들어댔다.
카지노 게임의 첫 꼭지부터 잘못되었다. 어느 정도 기간이 지나면 강제 탈퇴나 정보를 삭제하겠다는 플랫폼의 조항에모든 것을 맡겨야 할까. 어디까지 포기하면 마음이 편해질 수 있을까.
하는 일과 관련한 카페 몇 개를 남겨두고 내가 호스트로 열어 둔 카페의 오랜 멤버들에게 강제 탈퇴시키겠다는 메시지를 보냈다. 몇 년이나 텅 비어있는 사이버스페이스를 참지 못카지노 게임 폐쇄하려는데 에너지를 너무 많이 쓴다. 내가 책임져야 할 에너지다.
1차 온라인 카지노 게임를 마치고 다음 2차를 위한 메모 위에 시기를 일찍 당겨야겠다 노트해 두었다. 항상 문제가 발생하고 원하는 기한에 끝나지 않을 거라는 걸 이제는 깨닫는다.
사람이 한 일을 사람이 카지노 게임하려는데 컴퓨터와 대면하며 갑자기 공포다.
나를 놓아주지 않는 가상 세계의 힘이 세다. 그래도 나는 그 밖에 앉아있다는 것을 다행으로 여긴다. 떠날 때는 아날로그로 떠나고 싶다. 끄적끄적 조용히.
온라인과 오프라인, 두 곳에 거주하는 나는 어느 쪽에 더 가치를 두고 살았을까. 온라인에 대한 체념과 좌절을 밟고 서서 오프라인을 기웃거린다.
책을 카지노 게임하고 옷을 카지노 게임하고 그릇을 카지노 게임하고 편지를 카지노 게임하고 나의 기록들을 카지노 게임할 예정이다. 여전히 몇몇 책 사이마다 끼워둔 나의 영혼과 특히 기쁘고 행복하게 포크와 나이프를 사용하던 커다란 접시와 멀리에서 내게 닿은 타인의 마음들을 기억할 것이다.
그렇게 나를 오롯이 비워내고 진짜 내가 남은 건지 저 바닥 끝까지 들여다보고 싶다. 미련 없이 후회 없이 잘 살아냈었는지 나의 심연을 뒤적이며 안도의 숨을 쉬고 싶다. 그날.
