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뒤죽박죽
친구도 별로 없고, 아는 사람도 많지 않다. 사회적 모임따위는 위선과 가식 덩어리라고 믿으면서 그쪽으로는 쳐다도 보지 않는다. 남자들은 애새끼들이거나 아직 자기가 애새끼인 줄 모르는 애새끼라고 생각하고, 여자들은 스스로가 시녀가 아니고자 세상의 온갖 아름다움을 탐카지노 가입 쿠폰 탐욕스러운 시녀들이라고 생각한다.어딘가에 어른이 된 애새끼와 공주가 된 시녀도 있겠지만.
최근에는부모를 손절하고 내가 연락하기 전까지는 연락하지 말라며, 천륜 앞에 벽을 쌓았다. 어머니를 생각하면 그동안 자식을 철저하게 장신구로 잘 주조해냈음에 감탄을 금할 수 없어서 소름이 돋고, 아버지를 생각하면 무력감에 절여진 답없는 그래서 꼭 나같은 인간이라는 생각이 들어 몸음 조여온다.
사회에서 주입카지노 가입 쿠폰 옳고, 그름에 소스라치게 답답함을 느끼면서 한국사회가 제시카지노 가입 쿠폰 가치체계를 따르지 않으면서 살다가 사회성은 박살이 났다. 이따끔 사람들과 만날 자리에 앉아 있으면, 내가 뭘 하고 있는 건지 모르겠다.모두 많은 이야기를 쏟아내지만, 아무도 말하고 있지 않다고 느낀다. 각자 경험한 것들만이 입밖으로 나와야 한다고 믿는다. 어디서 주워들은 말을 앵무새처럼 하거나, 자기 말이 아닌 말을 하는 말들을 들으면 토악질이 난다. 그들이 온 몸으로 말하지 않는 말들을 들으면, 나는 어딘가 넋이 나간다. 내가 무슨 말을 하면서도 온 몸으로 카지노 가입 쿠폰 말을 하는 게 아니라, 젠체하면서 말하고 있는 스스로를 인지하면 스스로 염오감을 느껴서 입을 다문다. 우리가 공허하거나 외로운 것은 스스로의 몸을 뚫고 나올 말을 잃어서 그렇다고 믿는다. 해야만 카지노 가입 쿠폰 말껍데기들과 온갖 사회적 시선이 내 몸을 숙주삼아 쏟아내는 말들에 아무 의미도 없다고 믿는다.
요즘 사회적 결벽증이 심해졌다. 말 수도 많이 줄었다. 이전보다 더욱 더 사람들을 만나지 않는다. 어떤 의무도 하지 않고 있다. 내게 부여된 많은 의무들이 있는데, 요즘은 어떤 의무도 하지 않는다. 짊어질 깜냥이 되지도 않을 뿐더러 짊어질 수 있는 척했던 스스로에 염증이 난다. 의무를 다하고, 책무를 다해야 기본이 된 사람이고 괜찮은 사람이라고 카지노 가입 쿠폰 것 같다. 그 잣대로면 나는 인간실격이다. 다자이 오사무의 인간실격에'주먹을 꽉 쥐고서 사람이 웃을 수 없다' 문장에 밑줄을 친지 10년이 지나서야, 그 의미가 심장에 닿는다.카지노 가입 쿠폰적 조건과 규범이 영혼을 죄어오는 그물망처럼 느껴진다.
진실에 대한 열망이 지나쳐 그 열망에 다 타버렸다.나는 어린아이이거나 애새끼이다. 대략 9살쯤으로 보면 될 것 같다. 진실에 대한 강한 열망은 어쩌면 자기연민이 지나쳐서 그런지도 모르겠다. 사실 진실이란 있지도 않고 없지도 않은 것인데도 진실이 있어야 한다는 과도한 집념은 진실 속에 감춰져 있을 것만 같은, 그래서 그것을 발견하면 나의 결핍이 충족될 수 있을 것 같은 환상에 잡혀서 그렇다. 그을린 마음은 결핍을 만들고, 결핍은 오랜 시간동안 나의 행동에 결핍의 음영을 드리웠다. 나이가 30대 중반이 되어서야 음영의 실체를 확인했다. 사실 애새끼나 개새끼의 뿌리는 같다. 개새끼가 좀 더 나아보일 순 있어도
사람은 몸이 있다. 팔, 다리, 머리 등. 우리 영혼에도 형태가 있다. 안 보여도, 있다. 그 영혼을 카지노 가입 쿠폰하는 힘을 메타카지노 가입 쿠폰라한다. 내 영혼이 어떤 책을 좋아하는지, 어떤 남자 여자를 좋아하는지, 음식은 뭘 좋아하는지, 여행은 어떤 방식을 추구하는지, 어떤 대목에서 열이 받는지 아는 만큼 스스로 영혼의 형태를 알고 있다고 할 수 있다. 한국사회는 내가 좋아하는 건 사회나 부모가 좋아하는 거고, 그게 내가 좋아하는 것과 분리가 안 되어 있다.
내가 삶을 멈춘 것은 내 영혼이 내 것이 아니라는 것이 갑자기 알아버려서 그렇다. 다시, 7살부터 쌓아올려야 하니까 일단 멈춰야 했다. 내가 아닌 나로 사는 것을 멈추었고, 언젠가 진실에 대한 광적인집요함이 줄어들면서 마음이 너그러워 진다면, 그땐 내가 좀 더 여물었음을 인정해야겠다.
