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May 07. 2019
카지노 게임 짐작하느라 잠 못 이루는 밤
더 이상 카지노 게임 좀먹게 하지마!
* 사진출처: gettyimages.com
(사족) 지난 달 초부터 지금(이번달 초)까지 꽤 오랫동안 브런치를 잊고 지냈다. 잊었다기보다, 다른 급한 일 때문에 마음을 접어둔 거였다. 오늘 뜨는 해를 마주하고 다시 오늘을 살아가기 위해 나는 또 브런치를 연다.
한국에서 뉴욕으로 오는 기내에서 '목격자'라는 영화를 보았다. 영화의 큰 맥락과는 상관없는 것이지만, 영화에 나온 한 아파트의 부녀회장이 이사를 가는 부부에게 두마디를 건네는데 그 두마디는 이것이었다. "에이그, 조금만 참아보지, 그럼 이 곳평판도 좋아질텐데..."와 "(다짜고짜) 집 얼마에 내놨어요? 4억이하는 안되는데..." 였다. 나는 이 대사를 들으면서 이 말들이 우리가 흔히 말하는 한국의 전형적인 40~50대 주부들의 말이 아니기를 바랬다. 한국을 떠나 산 지 오래 되어서 그런지,나는가끔 마주하는 낯선 한국인들의 각박하고 건조하며 다른 이 탓을 하는 모습을 생소하다는 식으로 바라보기도 한다. 아니, 그런 선긋기보다는, 정도의 차이지, 그들 모습 속에 바로 내가 담겨있기 때문인가 싶어 생소한 나를 마주하는 것일 수도. 첫 문장은 부부를 재단하는 부녀회장의 말이었다. 왜 떠나는지 이유를 알지 못하고서 다짜고짜 본인의 생각만을 엉뚱하게 피력한 꼴이었다. 두번째 문장은 말할 것도 없다. 평판, 그리고 시세는 부녀회장이 아파트를 바라보는 방식이다. 부부는 평판과 시세에서 자유로울 수 없는 사회인이기도 했지만, 다른 관점으로 사는 곳을 바라보는 사람이었다. 우리는 왜 이런 우를 범하는가. 내가 보는 방식으로 카지노 게임 또한 그러리라 생각하는 것이 우리를 병들게 한다.
주체적으로 사는 것은 다른 이들의 시선과 판단으로부터 나를 지키고 쓸데없이 샛길로 빠지는 것을 미연에 막아준다. 우리는 때로, 다른 이들의 마음에 매달려 그것을 내 기준으로 재단하고 추측하고 단정하는 버릇 때문에, 사실과 다른 때로는 아주 먼 지점에까지 도달하고 만다. 그리고 아주 비합리적인 사고로 엉뚱한 결과를 내고서는 혼자서만 간직하지도 못해 다른 이들에게 배설물처럼 뿌직 뿌직 뿌리고 살기도 한다. 이것은 이제 나만 좀먹는 것이 아니다, 내 주변의 소중한 사람들에게까지 전파된다. 한국 가서며칠 가족과 함께 지낸 어느 날, 엄마에게 걸려온 전화를 엿듣고 말았다. 엄마의 한 친구가 다른 친구에게서 들은 말 때문에 너무 속상하다고 걸려온 전화였다. 엄마는 이내 동요되었다. 감정이 만들어 낸 거짓된 허상일 수 있는 지점에서 맞장구까지 더해지고야 말았다. 뿌직 뿌직하는 소리가 우리 집에까지 도달한 것.
Oh no, 그건 안될 일이지
우리를 이런 위험한 사고에 빠져 정도가 아닌 샛길로 가는 것으로부터 구해내는 방법은 바빠서 혹은 의지적으로 잊거나 정지시키는 것이다. 나의 경우에도 최근 1-2년 사이 이런 샛길에 빠져 허둥대는 일이 꽤나 많이 있었는데 최근 하루는 잠 못 카지노 게임지 못할 정도의 고통으로 스스로는 좀먹는 밤을 지나고 있었다. 잊고 싶은데 잊어지지가 않았고, 추측된 확인되지 않은 가설은 진리도 아니면서 카지노 게임 쪼아대기 시작했다. 내가 왜 그곳에 매달려 더 이상 진척되지 않은 것인지, 왜 그것이 그리도 카지노 게임 찔러대는지 도무지 이해하기가 힘들었다. 그것은 나로 하여금 오늘에 집중하고 현재를 살아갈 힘을 좀먹는 벌레와도 같았다. 의지적으로 하려고 할 때 되지 않을 때는 어떻게 해야 하는가. 칼로 허벅지라도 찔러야되는 곳까지 와 버렸는가. 왜 내 의지로 안되는가. 왜 다시금 부정적인 생각이 갑툭튀해서 카지노 게임 괴롭히는가 이해되지 않는 시점이었다. 새로이 태어나지 않으면 안되었다. 그런 카지노 게임 인정하고 용서를 구하고 은혜를 바라는 일 밖에는 할 것이 없었다. 다른 방법들은 모두 실패했기에 지푸라기를 잡는 심정으로 그리했던 것 같다. 나도 모르게 그 지점, 즉 거짓된 가설이 카지노 게임 쪼아대는 그 지점을 내 입으로 고백하고 카지노 게임 도울 수 있는 눈에 보이지 않는 분께 도움을 요청했다. 나도 모르는 사이 그 거짓의 장본인인 나는 사라지고 오직 그 분만 남았다. 그리고 나를 좀먹게 했다고 생각한 (실은 좀먹게 한 주체는 나였다) 카지노 게임을 위해 기도가 터져나왔다. 축복의 기도였다. 내가 사라지니 가능한 일이었다.
