카지노 쿠폰했지만 카지노 쿠폰했다고 말하지 못하는 이유
세상의 시선
"카지노 쿠폰"
나 자신에게는 당당하지만, 이 세상에는 당당하지 못한 단어이다. 사실 정말 가까운 지인 말고는 나의 카지노 쿠폰사실을 알지 못한다.
매주 월요일 출근하면 직장에서 물어보는 레퍼토리가 있다.
"00아. 주말에 뭐 했어?"
"날씨가 너무 좋아서 애기 데리고 한강 다녀왔습니다."
"아이고 고생이 많네."
날씨가 좋은 것은 마치 면접교섭일이 날씨가 좋았던 날이었던 것이고, 한강을 가는 것은 우리 공주에게 아빠와의 '평범한 추억'을 만들어 주고 싶어서 갔다 온 건데, 이 사실은나밖에 모른다. 회사에 있는 사람들은 그냥 평범한 가정에서 아이를 데리고 한강으로 피크닉을 다녀왔다는 것 정도로 이해한다.
엘리베이터에서 종종 마주치는 친분 있는 이웃들이 물어본다.
"가족이랑 같이 안 계세요?"
"네 따로 있어요."
"어쩐지... 뭔가 자유로워 보이시더라"
"(할 말 없음...) 네.. 네..."
카지노 쿠폰한 것은 후회가 적지만 카지노 쿠폰을 했다고 '지인'들에게 이야기하는 것에는 상당한 어려움이 따른다. 모든 카지노 쿠폰남녀에게 그런 것은 아닐 것이다. 하지만 누구에게나 쉬운 일 또한 아닐 것이다. 카지노 쿠폰을 세상에 고한다는 것은 꽤나 많은 의미와 시선을 내포하고 있으니까.
사실 카지노 쿠폰하기 전에 내가 생각했던 카지노 쿠폰남녀의 이미지가 있기에,내가 막상 그 입장이 되어보니 나의 카지노 쿠폰을 세상에 알리기가 쉽지가 않았다.
내가 생각하는 "저 카지노 쿠폰했어요"의 일반적인 세상의 시선은 이랬다.
- 복도 없이 남편(아내)을 잘 못 만났구나.
- 인내심이 부족하구나.
- 네 성격이 **맞겠구나.
- 남편(아내)이 외도를 했겠구나.
- 부모님들과 꽤나 큰 갈등을 겪었구나.
내가 카지노 쿠폰 전에 감히 생각했던 카지노 쿠폰남녀들의 이미지 때문일까. 이런 이미지를 뒤집어쓰고 싶지 않아서 함부로 나의 카지노 쿠폰 사실에 대해서 이야기하지 못한다. 어찌 보면 나라는 사람은 참 겁쟁이일지도 모른다. 그런데 나만 그러지는 않을 것이다.
'굳이 그럴 필요는 없으니까.'
아무리 카지노 쿠폰에 대해 관대해진 사회라고 할지라도 각자의 입장과 현실에서 카지노 쿠폰을 가까운 지인에게 드러내는 것은 자신이 생각해 왔던 '카지노 쿠폰남녀'에 대한 이미지와 동격화가 된다는 것에서 쉽지 않다. 나의 걱정과 세상이 나를 그렇게 볼 것이란 걱정까지도 가지고 가야 하는 꽤나 무거운 일이다.
그래서. 나는 카지노 쿠폰사실을 알리지 않는다. 그냥 정상적으로 가정생활을 하고 있는 평범한 가장으로 회사생활을 하고 있다. 누군가 보면 겉과 속이 다르고, 글과 삶이 다르다고 이야기할지도 모르겠으나. 사회적 동물인 나는 어쩔 수 없다.
그런데, 나만 그런 게 아니었다. 전 사람 또한 그런 듯하다. 남편이 타지에서 근무 중이라 자주 집에 못 온다며 2일 3일에 한번 집에 오는 경찰 남편을 둔 아이의 어린이집 친구 엄마에게 '의외의' 위로가 된다는 이야기를 하는 걸 보니 그렇게 유리같이 차가운 전 사람 또한 카지노 쿠폰이라는 사실을 세상에 알리는 건 쉽지 않은가 보다. 친구들에게는 이야기했을지 모르나 '사회적'인 친구들인 아이 친구 엄마들에게는 절대 그 이야기를 하지는 못하는 듯하다. 그녀 역시 사회적 동물이니.
이렇게 아무리 이성적인 사람도, 아무리 감성적인 사람도 본인의 카지노 쿠폰사실을 세상에 알리는 것은 쉽지가 않다.
세상은 카지노 쿠폰한 사람들을 결혼생활에 실패한 사람으로 본다. 마치 대학 4년을 다 마치지 못하고 자퇴한 사람처럼, 수능을 준비하다가 대학을 가지 못하고 취업을 한 사람처럼.세상 모두가 그런 것은 아니지만 나이가 들면 들수록 관료화된 사회일수록 그 시선은 더더욱 심하다. 그래서 자퇴생처럼 보이지 않기 위해, 정상적인 대학생활을 하고 있는 것 같은 20대처럼 보이기 위해 그 사실을 애써 숨기고 있는지도 모르겠다. 이렇게 내 생에 최장의 거짓말을 하는 기간을 살아가고 있다.
벌써 2년.
언제까지 이 거짓말을 하고 살 수 있을지 모르겠다. 부디 세상이 더더욱 사생활에 간섭하지 않고, 질문조차 하지 않으며, 가족모임 같은 건 하지 않아서 나의 카지노 쿠폰사실이 들키지 않았으면 좋겠다. 그냥 정상적으로 살고 있는 사람으로 타인에게 비치고 싶다.
나에게 아무런 관심이 없었으면 좋겠다.
카지노 쿠폰을 후회하려고 하지 않지만, 카지노 쿠폰을 한 후에도 충분히 잘 살고 있지만, 카지노 쿠폰으로 인해 부가적인 상실감이 생기지 않기 위한 최소한의 바람일지도 모른다. 카지노 쿠폰 사실만으로도 견디기 힘들었는데, 카지노 쿠폰으로 인한 사회적 시선까지도 견디기는 생각보다 힘드니까.카지노 쿠폰의 사실이 내 마음속에서 2차 피해를 만들지 않기 위해서.
이 세상에 당당하게 카지노 쿠폰을 이야기하는 '이밍아웃'하는 사람들을 존경한다.당당히 그 시선을 느껴가면서도 자신의 인생을 만들기 위해 최선의 노력을 다하고 있는 것일 테니까. 반면, 나는 이 관료화된 세상 속에 살면서 감히 카지노 쿠폰이라는 이야기를 하지 못하는 현실이 안타깝다. (겁쟁이일까?)
쇼펜하우어는 이야기한다. 운명을 바꾸기 위해서는 '내가 나를 보는 시선, 타인이 나를 보는 시선, 소유물'이 3가지를 바꿔야만 운명을 바꿀 수 있다고. 타인이 나를 바라보는 시선이 '정상적'이길 바라는 나는 그 시선을 바꿀 용기를 내지 못한다. 그래서 그냥 거짓말도 함구도 아닌 어중간함을 가지고 하루하루 살아가고 있다. 그래서 카지노 쿠폰은 했지만 운명은 극적으로 바뀌지 않고 그렇게 살고 있는지도 모르겠다.
현실을 자각해야 한다.카지노 쿠폰을 한 상황에서 운명이 바뀌었다. 유부남에서 카지노 쿠폰남으로, 가장에서 혼자로. 그에 맞게 운명을 바꿔야만 한다. 하지만 운명을 바꾸는 요소를 아직 바꾸지 못하고 있으니 참 애매하다.
언제쯤 용기를 내서 이 세상에 나의 컴백사실을 알릴 수 있을까? 나이가 들면 들수록, 직위가 높아지면 높아질수록 쉽지 않을 것 같은데.
다른 건 다 솔직해도, 이 부분에 대해서는 솔직할 수 없는 나 자신과,
나 자신을 탓하지 못하고 사회의 탓을 하고 있는 내가 참 안타까울 뿐이다.
언젠가는 이 세상에 솔직하고 싶다.
