7살 카지노 게임 사이트 무게가 인생 무게라면
곧 2학년이 되는 1학년 성장기
자기 덩치 만하던 카지노 게임 사이트을 메고 등교를 시작한 게 엊그제 같은데 벌써 2년이 흘렀다.
올망졸망하던 킨디 과정을 끝내고 진짜 1학년이 된다며 감동했던 날이 벌써 1년 가까이 지났다니.
아직 우리 눈에는 아기아기한 녀석이기에 카지노 게임 사이트은 늘 커 보였다. 그래서 등교할 때는 남편이, 하교할 때는 내가 카지노 게임 사이트을 대신 들어주었다. 종종 꼭 자기가 메고 가고 싶다고 하는 날들이 있었는데 오늘도 그런 날 중에 하나였다.
오후 3시 하교종이 울렸다. 연일 지치지도 않고 뜨거워지는 더위에 (오늘은 38도였다.) 몸은 용광로에 넣은 금속처럼 뭉글뭉글 녹아내리는 것만 같았다. 집에서 학교까지는 아이 걸음으로 걸어서 3~4분 안팎이다. 교실까지 간다고 해도 7분이면 아주 넉넉하다. 그리고 38도 땡볕 아래 7분이라는 시간은 온몸에 있는 땀구멍을 열기에 아주 충분하다.
나는 헉헉대며 아이 교실 앞에서 지친 숨을 내뱉었다. 어서 아이를 데리고 뜨거운 태양을 피해 집으로 가고 싶은 마음이 간절했다. 간절한 마음만큼 보고 싶었던 사랑스러운 얼굴이 빼꼼히 교실을 빠져나와서 나를 보았다.
나는 하교 시간에 아이와 눈이 마주치면 표정부터 살핀다. 즐거운 하루를 보냈는지, 혹시 어디 아프지는 않았는지, 학교에서 무슨 일이 있지는 않았는지. 아이는 학교에서 있었던 일을 조잘조잘 이야기하는 편이 아니다. 꼭 무슨 일이 있었을 것만 같은 표정을 한 날에도 물어보면 그저 어깨를 으쓱할 뿐이다. 이럴 때면 나는 꼭 응답하라 1988에 나왔던 정봉이 엄마가 된 느낌이다. 그리고 다정한 아들을 키우고 있는 선우 엄마가 한없이 부러워진다.
다행히 오늘은 아이의 표정이 가뿐했다. 오호라~ 별일 없었군. 나도 한껏 가벼워진 마음으로 반가운 마음을 담아 아이가 메고 있는 가방 손잡이를 잡았다. 그리고는 이내 깜짝 놀랐다. 한껏 빵빵해져 있는 가방은 평상시 메고 다니던 무게가 아니었다. 놀란 눈으로 아이를 쳐다보며 물었다.
‘카지노 게임 사이트이 진짜 무겁네? 힘들겠다. 엄마가 들어줄게’
‘아니야. 카지노 게임 사이트이 너무 무거우니까 안돼. 내가 메고 갈 거야.’
너무 무거우니까 네가 메고 간다고? 이 녹아내릴 것 같은 더위에? 평상시에는 잘도 넘겨주던 카지노 게임 사이트을 오늘 같이 더운 날, 이렇게나 무거운데 왜 안 주겠다고 하는 건지… 그 순간에는 이해가 되질 않았지만 기특한 마음이 들어서 그러자 해버렸다.
말 없는 아이를 둔 엄마는 아이 대신 조잘거린다.
‘카지노 게임 사이트 안에 뭐가 들어있는데?’
‘오늘 날씨 너무 덥지?
아이는 고개를 끄덕거리며 천천히 발걸음을 옮겼다. 지 하고 싶은 말 할 때는 숨 쉴세 없이 다다다닥 내뱉으면서 내가 묻는 말에는 답을 듣기 힘들 때가 많다. 이럴 때는 괜히 나도 심술이 돋아 ‘나도 이제 네가 물어볼 때 대답 안 해준다’ 하며 속으로 말도 안 되는 다짐을 할 때도 있다.
무거운 카지노 게임 사이트을 멘 아이의 발걸음은 여느 때보다 더디게 집으로 터벅터벅 걸어간다. 날이 이리 더운데… 조금 빨리 걸어서 집에 가면 얼마나 좋을까 싶지만 이런 것도 못 참는 엄마는 되고 싶지 않아 꿀꺽 삼켜버린다.
자기도 어깨에 메고 있던 카지노 게임 사이트이 많이 무거웠던지 집 앞에 도착하기가 무섭게 받아 달라며 애절한 눈빛으로 나를 쳐다봤다. 이왕이면 집 안에 잘 벗어두는 것까지 하면 어떻겠니 싶지만 몸에 걸친 이 얇디얇은 옷 하나조차 무거운 날엔 거기까지 바라면 정말 무리겠지.
카지노 게임 사이트을 대신 받아 들고 드디어 시원한 집에 도착했다. 오늘은 더 이상 저 뜨거운 불바다로 나가지 않으리라를 외치고 싶지만 아직 내겐 2호 픽업이 남아 있었다. 끝날 때까지 끝난 것이 아니다.
잠깐이라도 쉬고 싶은 마음에 1호의 카지노 게임 사이트을 내려놓다가 궁금해졌다. 무엇이 들어있길래 이리도 무거운지. 빈 도시락통도 꺼내 놓을 겸 카지노 게임 사이트을 열었는데 세상에! 노트가 한가득이었다.
필기체 연습 노트, 글쓰기 노트, 2주에 한 번씩 제출해야 했던 숙제 노트, 학교 수업 시간에 썼을 연습 노트까지 꽉꽉 들어차있었다. 아마도 아이는 자기가 1년 동안 열심히 해왔을 자신의 노고를 직접 감당하고 싶었던 것이 아닐까? 그렇게 생각하니 작아 보였던 아이가 제법 크게 느껴졌다.
시간만 흐른 것이 아니었다. 아이의 몸만 자라고 있는 것도 아니었다.
아이는 정신적으로도 신체적으로도 꽤나 열심히 자라고 있었다. 마음이 성장하는 만큼 어느새 자신을 충분히 감당할 수 있을 만큼 제법 커 있었나 보다.
자기 가방을 메고 걸어가던 날들이 오늘만 있었던 것은 아닌데. 유독 무거웠던 가방을 둘러멘 7살 어린이의 뒷모습은 그 무게를 알아채는 순간 달리 보였다. 자기 생을 감당하고 있는 듯한 느낌이랄까?
아이는 지금까지 살아온 딱 7년만큼의 세상을 감당하고 있었다.
그 모습이 얼마나 빛나 보이고, 또 고마웠는지 모르겠다. 생을 더 살아가다 보면 분명 지금보다 더 무겁고, 더 복잡하고 다양한 무언가를 감당하려 고군분투해야 할 텐데… 잘 해낼 수 있을까? 과연 남편과 나는 아이가 충분히 감당할 수 있도록 잘 키우고 있는 걸까?
누구도 백 프로 만족시킬 수 없고, 심지어 자기 자신에게서 만족이라는 대답을 이끌어 내는 것조차 쉽지 않은 것이 인생 같다. 오늘 아이는 이런 생의 고단함을 딱 가방의 무게만큼 느끼고 있는 것이 아닐까. 그만큼을 감당해 내고 있는 것이 아닐까 생각했다. 만약 그렇다면 남편과 나도 우리가 마땅히 감당해야 하는 육아생을 잘 해내고 있는 거라고 믿어도 될 것 같다.
2학년이 되면 또 얼마나 다양한 일들이 펼쳐질지, 그것들로 인해 아이는 또 얼마큼 성장하게 될지 일 년 동안 쌓아온 아이의 흔적들을 한 장 한 장 넘겨보며 기대해 보는 밤이다.
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