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[카지노 게임 추천서부터 장래 희망은 아빠였다]에도 쓴 것처럼 2017년에 처음 발병한 불안증은 오랫동안 나를 힘들게 했다. 설영이가 아내의 뱃속에 있을 때는 물론 2022년쯤에도 재발한 불안증으로 정기적으로 병원에 가서 약을 탔다. 불안증과 우울증약을 먹는 동안 내 정서적 기저에는 묘한 우울감이 흰옷에 흘린 커피처럼 스며들어 있었다. 설영이의 출산이 얼마 남지 않은 어느 때 일을 하다 사무실에 있는 다른 직원이 말했다. "과장님 아이 태어나면 불안증으로 고생하실 일이 없으실걸요? 다른 것들로 정신없을 거예요." 그냥 적당히 흘려들었던 그 말대로 나는 지금 설영이가 태어난 후 9개월이 지나는 동안 한 번도 불안증 약을 먹지 않았다.
정확히 말하면 정신이 없어서 불안증이 재발하지 않고 있는 것은 아니다. 다만 뚜렷한 생의 모습이 그려지고 그에 따라 나의 삶과 함께 아내와 설영이의 삶을 만들어가야 한다는 명료한 목적이 있다는 점이 그전과 사뭇 다르다. 그동안 나는 살아가야 하는 이유를 찾기 어려운 것처럼, 죽지 않아야 하는 이유를 찾기 어려웠다. 당장 한 시간 뒤에 생이 끊어진다 하더라도 상관이 없었다. 일을 하며 돈을 벌고, 생활을 유지하고, 조금 더 나의 삶을 구체적으로 만들기 위해 집을 매매하기도 했지만 그럼에도 삶의 방향성이라는 게 존재하지 않았다. 어찌 보면 이것은 조금 더 현실적인 대목으로 봐야 하는 게 아니었을까? 물리적, 정신적으로 돌봐야 하는 존재가 '나 한 명'에 지나지 않는다면 나의 삶은 어찌 되어도 나만 괜찮으면 그만이다. 내가 아무리 예술적 추구와 지적 추구를 하고, 수많은 책을 읽고 수없이 글을 쓰더라도 나는 조금 더 다양한 지식을 쌓고 조각할 뿐, 그렇게 체화된 지식과 예술이 나를 극적으로 변화시키지는 않았다. 종교도 마찬가지였다. 나 자신의 믿음이 부족하기 때문이라 말한다면 딱히 할 수 있는 말은 없겠지만, 종교는 나를 조금 더 좋은 사람으로 노력하게 하고, 신을 닮은 사람으로 살아가기 위한 기반을 만들었을 뿐, 종교가 나를 구원해 주었다고 말하기는 어렵다. 결과적으로 그렇게 쌓인 모든 것이 지금의 나와 나의 인간으로서의 추구를 만들었지만 그럼에도 갖기 어려운 건 오로지 하나, 삶에 대한 의지와 카지노 게임 추천이었다. 나는 카지노 게임 추천이 없는 사람이었다.
두 번의 암 투병으로 인해 누군가와 만나기도, 결혼하기도 어려울 거라던 내 생각도 그저 카지노 게임 추천이 부족한 내가 만들어낸 허구의 변명이 아니었을까? 사실 누군가는 나의 병력을 신경 쓰고, 누군가는 병력을 신경 쓰지 않는 것뿐이다. 그렇다면 신경 쓰지 않는 사람과의 관계를 만들어가면 되는 일이다. 굳이 나의 병력으로 인해 나를 꺼리는 사람들과 관계를 애써 만들어가려 노력할 필요도 없고, 나와 가까워질 일이 없는 이들이 하는 말들을 찾아서 나의 가슴에 스스로 화살을 박을 필요는 없다. 이러한 나의 모습들은 카지노 게임 추천이 없는 나를 정당화하려는 시도였을 것이다. 실제로 나의 투병은 시간이 지나며 흐릿해졌고, 내 주변의 그 누구도 나의 투병을 신경 쓰지 않는다. 나에게는 그보다 훨씬 더 많고 다양한 특질이 있고, 다양한 방면의 장점뿐 아니라, 더불어 병력보다 훨씬 더 중요한, 고쳐야 나의 문제들 또한 수두룩하다.
아이는 너무 사랑스럽다. 그저 사랑스럽기만 한 게 아니라 사랑스러우면서도 실체를 가진 존재다. 그동안 내가 추구해 온 것들이 지적 영역으로 물리적 실체가 없었던 것과 달리 설영이의 존재는 매일 나에게 말을 걸고 만지며 숨을 쉰다. 매일 먹고, 자고, 싸고, 웃고, 기어다니고, 놀고, 카지노 게임 추천에게 안기고, 엄마를 타고 넘어가고, 자기 싫어서 울기를 반복한다. 물리적인 실체를 가진 존재, 그리고 나와 아내만을 신뢰하는 유일한 생명체가 자신을 오롯이 나에게 의탁하고 있다는 건 정서적인 탐구와 결이 완전히 다르다. 나는 이 아이를 재우고, 먹이고, 싼 것을 치우고, 입히고, 목욕을 시키고, 들고, 안고, 데리고 나가고, 안전하게 지킨다. 내 눈과 귀와 코와 손에 닿는 모든 부위에 아이의 존재가 있다. 나는 아내와, 이 아이와 함께 살아가야 한다. 그를 위해 나는 내 몫을 꼭, 꼭 해야 한다. 직접 손과 몸에 닿는, 나에게 생을 의지하는 존재와 함께 살아가야 한다는 것은 나의 삶에 카지노 게임 추천을 불어넣는다. 나는 그렇게 아이와 함께 진한 카지노 게임 추천을 가진 채 살아간다. 내가 하는 모든 것들이 목적을 가지고 뚜렷해진다. 그 뚜렷함과 목적성은 어떤 순간은 부담이 되고, 어떤 순간에는 기쁨이 되고, 어떤 순간에는 너무나 큰 힘듦이 되기도 한다. 이는 모든 부모가 모든 순간 다르게 느낄 것이다. 그 복잡한 카지노 게임 추천의 발현이 있다. 그리고 그 카지노 게임 추천은 사랑스러운 아기, 설영이에게서 나온다. 아내와 나는 설영이가 없던 채로 지낸 기간이 두 달 정도밖에 되지 않는다. 세 달 째 부터는 너무나 자연스럽게 찾아온 설영이와 함께 지냈다. 둘이 지냈을 때 어떤 삶을 살았을지 알 수 있는 방법은 없지만 지금 가진 카지노 게임 추천을 보이지는 않았을 거라 생각한다.
기쁜 일도, 힘든 일도, 좋은 일도, 나쁜 일도, 어려운 일도, 괴로운 일도, 부담스러운 일도, 행복한 일도 모두 짙은 생명의 색채를 지닌다. 나의 자녀를 안고 만지며, 서로 눈을 마주친 채 살아간다는 건 그런 것이었다. 설영이가 태어나기 전 카지노 게임 추천가 해준 말, 아이를 품에 안고 나니 가슴이 쿵- 하고 떨어지는 기분이었다던 카지노 게임 추천가 형과 나를 처음 안은 소감은 바로 이런 것 아니었을까? 그동안 느끼지 못했던 짙은 카지노 게임 추천을 온몸으로 끌어안게 된 한 카지노 게임 추천의 부담감과 기쁨이 혼용된 잊지 못할 인생의 순간이 있다.
