온라인 카지노 게임 끝에서 비로소 나를 만났다
대부분 사람들이 하는 말 중 '나 요즘 건망증인가 봐.',
'자꾸 깜박깜박해.' 이건 나에게도 해당되는 말이다.
기억력이 점점 무뎌지고 있다. 어제 뭐 했는지, 심지어
오전에 뭐 했는지 기억하려면 한참이 걸린다. 아이들과
얘기하다 보면 전혀 기억나진 않지만 아이들이 엄마가
그랬지라고 했을 땐 거짓으로 리액션할 때가 많다.
(사실 엄마 전혀 생각이 안 나)
기억은 기록하지 않으면 금세 휘발되어 머릿속에서
지워진다. 그래서 매일 블로그에 포스팅을 해왔던
지난 10년. (정확히 말하면 2년 동안은 하루도 빠짐
없이 1일 1 포스팅을 이어오고 있다.) 기록 덕분에
의미 없어 보이는 순간도 기록하면 무언가로 남게 된다.
나는 2년 전 처음으로 온라인 카지노 게임이라는 증후군을 겪었다.
10년 동안 육아를 하면서 사람들에게 가장 자주 들었던
말은 '진짜 대단하다. 어떻게 그렇게 완벽하게...' 그냥
대단하다는 말을 90% 이상 들었던 것 같다. 내 아이 키우고살림 빈틈없이 살고 가족을 위해 집밥 해주는 것이 당연한일인데 칭찬이 곱게 다가오지 않았다.
나는 10년 동안 모든 일을 완벽하게 해내고 싶었고
비범한 삶을 좇았다. 엄마로, 아내로 살면서 나의
10년을통째로 갈아 넣었다.
예전에는 힘든 신호가 와도 꾸역꾸역 잘 버텼다.
육퇴 후 술에 의존하기도 했고 주말을 기다리면서
가족들과 여행,캠핑으로 치유할 수 있었다.
힘든 시기가 와도 멈추지 않았고 무조건 앞으로 나갔다.
그래서인지 2년 전부터 반갑지 않은 손님, 살면서 처음
만난손님 바로 온라인 카지노 게임 증후군이라는 낯선 손님을 만나게 되었다.
수시로 우울했고 자존감이 바닥을 치고 지하 10층까지 내려갔다.고슴도치처럼 모든 일을 예민하게 받아들이고 신경이 곤두섰다.
평소에 늘 해왔던 집안일은 완전히 파업시키고 더 이상 손대고싶지도 않았고 심지어 나쁜 생각까지 드는 날들의 연속.
누군가가 진심으로 잡아주길 바랬지만 모든 상황이 혼자 버텨야만 했던 나의 한계를 넘어섰다. 어쩜 내가 그동안노력해 봤자 돌아오는 시큰둥한 반응에 살아야 할의미를 잃었을 수도 있다는 생각.
사람은 인정 욕구를 가지고 태어나는데 인정 욕구와 같은보상 욕구를제대로 충족하지 못하면 엉뚱한 곳에서예기치 못하게 튀어나온다고 했다. 아마그런 공허함들이나에게 온라인 카지노 게임 증후군이라는 힘든 시간을 줬을지도 모른다는 생각.
온라인 카지노 게임을 이기기 위해 운동을 했지만 쉽게 방전이 되고
회복하기 어렵고 오히려 더 무기력해져 소파와 한 몸으로자꾸 눕고 싶었다. 나는자주 눕고 싶었고 체력이 바닥을 쳤다.
매일 하는 운동도 즐겁지 않았고 무기력하게 있는 날들의연속으로 회복되지 않았다. 쉬어도 개운하지 않았고온갖 꼬리에 꼬리를 무는 생각들로머리가 복잡했다.
극도로 예민해지고 사소한 일에 화를 쉽게 냈다.
소음이 싫어 음악도 TV도 시청하지 않았고 꼭
필요이상의 외출외엔집에서 은둔했다.
몸과 온라인 카지노 게임이 심각하게 피폐해져 처음으로 우울증
약도 먹어봤다.
온라인 카지노 게임을 이기는 노력
정신과 약을 정확히 한 달을 먹었다. 약 효과 때문인지
기분이 가라앉아서조금 덜 예민해지기 시작했다.
그 후로 더 이상 약에 의존하고 싶지 않아서약을 끊었다.
예전과 많이 달라진 점이라면 게으름을 부렸다.
집안일은 주 1,2회로더 이상 정리정돈을 하지 않았다.
내가 먼저고 온라인 카지노 게임 챙기기 시작했다. 지금 이 순간
숨 쉬고 있는 온라인 카지노 게임느끼고 직면하기 시작했다.
지금은?
고통은 온라인 카지노 게임 겸손하게 만들었다. 사람에게 쉼이 얼마나
소중한지 깊게 깨달았다. 거울을 볼 때마다 허깨비
같았던내 모습과 아픈 고통은 조금씩 사라지고 있다.
어쩌면 이 고통스러운 시간은 마흔이 된 중간항로를
점검하는 시간이고 앞으로 가야 할 길의 목적을 찾는
과정이라 생각하고 매일 감사하는 온라인 카지노 게임으로 받아들이고 있다.
마지막으로 여행이 가져다준 치유가 가장 효과 있었다.
