십 년 무카지노 쿠폰, 장롱면허입니다.
그렇다고 카지노 쿠폰 없는 삶이던가요, 어디.
얼마 전 운전면허를 갱신했다. 십 년 무사고 경력이지만 장롱면허이기에 가능한 허울일 뿐이고 실상은 운전 까막눈이다. 처음 면허를 따기 위해 운전면허 시험장을 찾았을 때는 장롱면허 신세가 될 줄 몰랐다. 주행연습 할 때만 해도 여자들이 어려워한다는 주차는 물론 구불구불한 언덕길 오르기도 거뜬하길래 아주 잠깐 운전에 소질이 있나 싶었다. 주행시험 당일, 하필 비가 내려 50km만 밟아도 온몸으로 속도감이 전해져 더 속도를 내지 못했다. 겨우 면허는 땄지만 도로 위에서 클락션으로 뭇매를 맞은 그날 이후로 운전 생각이 싹 가셨다.
어리숙한 실력으로 나섰다가 카지노 쿠폰를 내는 것보다 장롱면허가 나아 보였다. 덕분에 십 년 무카지노 쿠폰 경력을 얻었는데 마침 나의 사회생활 경력도 만으로 십 년을 맞았다. 다만 사회생활은 유카지노 쿠폰 십 년 차라는 것. 지금의 경력은 능숙하지 못해서 실수했던 시간들을 기반으로 이룬 것이나 다름없었다. 그 옛날 도로주행 시험처럼 손 떨리는 아찔한 순간을 겪으며 좀 더 조심하게 되었고 같은 실수를 반복하지 않으려 꼼꼼히 살핀 습관이 어느새 실력이 되었다. 그때는 상사의 꾸중이 꼭 도로 위에서 맞았던 클락션 뭇매만큼이나 당혹스러웠는데, 벌써 십 년이 흘렀다.
'오늘도 무사히'를 염불처럼 외며 출근길에 오르던 날들을 돌이켜 보면 인생도 운전과 다를 바가 없다. 여태 장롱면허 신세를 면치 못해 십 년 무카지노 쿠폰 경력은 얻었지만, 경력만으로 카지노 쿠폰를 막을 순 없다. 나 혼자만 조심한다고 카지노 쿠폰가 안 나는 것도 아니고 언제 무슨 일이 생길지 알 수 없는 형국이 인생과 판박이다. 그뿐이랴. 도로 위 무법자를 막기 위한 교통법규가 있듯이 사람과 사람 사이에도 헌법이 존재한다. 넘지 말아야 할 선이 있어도 넘는 사람이 있고 엮이고 싶지 않은 이들과 부딪쳐야 할 순간이 있는 것만 봐도 운전이나 인생이나 모두 매한가지였다.
혹여 진짜 십 년 무카지노 쿠폰 운전 경력이 있다고 한들. 앞으로 카지노 쿠폰가 없을 거라고 자신할 수 있나. 무카지노 쿠폰든 유카지노 쿠폰든 간에 불시에 벌어지는 카지노 쿠폰의 위험은 그 누구도 예외가 없다. 언제 어떻게 닥칠지 모르는 카지노 쿠폰에 대비해 만전을 기하는 수밖에 없다. 카지노 쿠폰 날까 두려워 이제껏 장롱면허를 자처했고 그 덕분에 자동차 카지노 쿠폰를 면했지만 성인이 되면 응당 운전대 잡듯 주행을 시작해야 하는 순간이 찾아오는 것이 인생이었다.
얼마 전 가족들과 함께한 여행길에 남편이 빌린 렌터카를 탔는데, 우리나라와는 다르게 운전석이 반대라 왼쪽 좌석에 앉을 기회가 생겼다. 남편은 익숙지 않은 환경 탓에 처음에만 잠시 삐끗하는가 싶더니 바로 적응해 뻥 뚫린 고속도로 위를 속도 내 달렸다. 달리는 내내 직접 운전대를 잡은 듯한 착각이 들었다. 한국이었다면 운전대를 잡아야 달릴 수 있는 자리에 앉아, 물밀듯 몰려오는 생경한 감정을 온몸으로 느꼈다.
내 생애 처음 인생 운전대를 잡았던 날이 언제였더라. 찰나에 스친 생각의 꼬리를 붙잡았다. 창밖에 흘러가는 풍경 너머로 어린 나를 대신해 운전대를 잡고 달리던 부모님 얼굴이 떠올랐다 사라졌다.
아마 보통은 장성한 어른이 되고 독립을 하면서부터 자기 주도적으로 운전대를 잡고 인생길 주행을 시작할 테지만, 내가 제대로 주행하기 시작한 것은 불과 몇 년 전이었다. 무늬만 어른이던 지난날, 몇 번이고 운전대를 놓고 싶은 충동이 들었다. 울며 겨자 먹기로 인생길을 달리는 동안 열심은 다했지만 분명한 목적지가 없었다. 빠르던지 늦던지 정처 없이 달리는 동안 스스로의 인생에 집중하지 못하고 전방주시 태만으로 추돌카지노 쿠폰를 경험하기도 했다.
그때마다 나는 되려 잘 달리던 내 뒤를 누군가가 자꾸 들이받는다고 생각하며 남 탓만 했다. 가만히 잘 사는 사람을 왜 못 살게 구나 원망스러웠는데, 문득 내가 겪은 불행의 연유에 나의 화가 연관돼 있음을 알았다.
아주 오래도록 날 때부터 타고난 장애를 받아들이지 못했고 툭하면 나를 증오했다. 쉽게 지치는 몸뚱이와 절지 않고는 걷지 못하는 불안정한 걸음걸이, 마음껏 내달릴 수 없는 현실을 이유로 나를 함부로 대했다.
멈출 수 없는 화를 동력으로 달리기만 급급했던 주행은 나를 빠르게 소모시켰다. 스스로를 몰아세우는 동안 마음은 편히 잠든 적 없는 불침번 같았다. 곳곳이 모난 돌처럼 밉기만 하던 내가 애틋해지기 시작한 것은 별안간 마음이 퍼졌을 때였다.
거뜬하지는 않아도 쉬지 않고 잘 달려온 마음이라 연비가 좋은 줄 알았건만. 그저 이 악물고 달렸을 뿐, 마음의 체력은 바닥난 지 오래였다. 그제야 나에게 얼마나 가혹했는지 깨달았고 뒤늦게 마음이 내는 소리에 귀 기울이는 것으로 지친 마음을 다독이기 시작했다.
그때 마음에도
사각지대가 있음을 알았다.
백미러에 잡히지 않는 사각지대에서 갖가지 사고가 일어나듯 마음 역시 미처 살피지 못한 곳에 어떤 장애가 있을지 알 수 없었다. 무심함으로 방치한 마음은 상처투성이었다. 나는 나에게 단 한 번도 잘했다 말하거나 온전히 안아준 적 없었다. 마음이 마치 잘못한 사람인 것처럼 벌세웠다.
날 때부터 앓았던 뇌성마비가 낫고 '멀쩡히 걷게 되면 용서하겠다'라며 화가 가득 찬 마음으로 살았다. 결코 이루어질 수 없는 약속만 늘어놓고서 마음은 유기견처럼 버려뒀다. 마음은 눈이 없어서 그런가. 내 말만 철석같이 믿고 망부석처럼 제자리에 있었다. 잘못한 것 하나 없는 내 마마음을 과녁 삼아 쉼 없이 화살을 쏘아대던 시간을 반성했다.
그동안 나의 탄생을 불의의 사고로 받아들였고 이를 해결하는 방법은 다시 태어나는 것뿐이라고 믿었다. 그래서 스물아홉 번째 생일 초를 불 때까지 다시 태어나는 것이 소원이었다. 그것이 나를 부정하는 것인 줄도 모르고 '마음대로 꿈도 못 꾸냐'며 줄곧 나를 부정할 핑계를 찾았다. 남들 눈에는 그럼에도 불구하고 씩씩한 모습으로 비치는 허울만 좋은, 만신창이 마음이었다.
그러다 사회생활을 하면서 결코 무사안일할 수 없는 인생의 역설을 몸소 경험하며 스스로가 애틋해지기 시작했다. 탄생의 순간부터 지금까지 그럼에도 불구하고 잘 살아내 준 마음이 가엽게 느껴졌다.
모든 불행의 순간마다 마음을 탓하던 습관을 내려놓고 용기 내서 온전히 끌어안았다. 허울을 벗고 타고난 모양을 받아들이고 나서 알았다. 마음은 아무 잘못 없다는 것. 그러므로 더는 내가 용서할 것도 없다는 사실을 깨쳤다. 단단히 얽히고설킨 것이 풀어지면서 나의 탄생이 불의의 사고가 아닌, 기어코 생명을 쟁취해 낸 기적으로 읽혔다.
말로 설명할 수 없는 신성에 기댄 기적 말고 탄생 당시 각자의 자리에서 최선을 다해준 부모님을 비롯한 여러 존재들의 땀과 눈물, 살기를 바라는 간절한 염원이 모여 빚어낸 실재의 기적이었다.
멋모르고 평가절하한 삶을 제자리로 돌려놓고 비로소 생애 운전대를 바로 잡았다. 여전히 카지노 쿠폰 날까 두렵지만 스스로 주행할 힘이 생긴 지금이 좋았다. 운전은 장롱면허라도 인생만큼은 몸소 운전대를 잡고 싶었다.
비록 절름발이라도 두 발로 걸을 수 있고 어엿한 어른이 되어 사회생활 한 연차도 제법 쌓였으니, 몸소 살아내며 키운 마음의 근육이 훗날 닥쳐올지 모를 사고도 거뜬히 이겨낼 힘을 발휘할 수도 있지 않은가. 지금은 스스로 잡은 운전대에 책임을 지고 최선을 다해 주행하는 것이 우선이었다. 설사, 추돌사고가 나면 좀 어떤가. 어차피 모든 관계는 각자의 우주가 충돌하며 시작되는 숙명을 타고났으니 앞서 걱정하지 않으련다.
이래 봬도
삼십여 년 유카지노 쿠폰 경력직 아니던가.
談담쟁이캘리
: 이야기하는 글쟁이입니다.
무심코 지나치는 찰나,
별 것 아닌 일상이 별 것이 되는 순간을
에세이와 시로 기록합니다.
