비난의 목카지노 게임 사이트
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지친 마음으로 시작한 하루는 지친 몸으로 끝이 난다. 침대에 눕는 순간에도 고단함은 온몸을 짓누르고, 눈을 감기 무섭게 또다시 아침이 찾아온다. 늘 같은 휴대전화의 알람 소리가 나를 깨우고, 어김없이 반복되는 하루가 시작된다.
침대에 누우면 끊이지 않는 비난의 목카지노 게임 사이트가 맴돈다. 마치 높은 곳에서 나를 내려다보며 비웃는 누군가의 얼굴처럼 선명하다. 그 목카지노 게임 사이트는 내가 부족하다고, 나를 증명하지 못했다고 몰아세운다. 벗어나고 싶지만, 매일 그 소리가 나를 붙잡고 늘어진다.
‘그러게 누가 애 둘을 낳으래?’
‘결혼은 괜히 해서 말이야.’
‘카지노 게임 사이트은 정말 도움도 안 돼. 쓸모없어.’
‘누구야 주말부부 부럽다고.’
‘누가 주말부부는 전생에 나라를 구했다고 했는가? 전생에 공덕을 쌓았냐고?’
‘낸들 아냐고’
마음속 카지노 게임 사이트과 원망의 소리가 나 자신과 남편을 향해 합창한다. 끝이 나지 않는 원망의 악보 속 되돌이표는 언제까지 계속될까.
연애하던 시기. 우리는 아니 나는 주말부부도 잘할 수 있을 거로 생각했다. 주말부부라고 하니 주변에서는 전생에 나라를 구한 거 아니냐며 부러워했다. 도대체 이 말의 근원은 어디서 나온 것일까? 카지노 게임 사이트과 주중에 떨어져 지내는 건 싫었지만 속담인 듯 아닌 듯 모두가 공통으로 그렇게 말을 하니 주말부부가 진짜 좋은 건가보다 했다.
아이가 생기가 전까지는 그럭저럭 결혼 전의 삶과 다르지 않았다. 직장도 원래 가던 시간으로 잘 출근했고 대부분은 한 시간 정도 일찍 도착해서 일을 준비했다. 직장에서 일도 더 열심히 했다. 그런데 아이가 태어나고 나니 출근 시간은 5분 전 이나 겨우 딱 맞춰 들어갔다. 가끔은 지각하는 일도 생겼다. 일도 예전에 하던 만큼 시간을 더 늘리거나 생각한 기준의 양만큼 다 할 수 없었다. 못다 한 일은 가방에 싸서 집에 가서 해야지! 하고 챙겨가지만, 하나도 못 하고 다음 날 들고 간 가방째로 다시 출근한다. 육아를 하며 목표가 낮춰졌다. 그냥 아프지만 않게 출근이라도 잘 하자는 게 목표가 되었다. 일도 본인이 하고 싶은 양만큼 다 하고 퇴근하는 카지노 게임 사이트이 부럽기까지 했다.
‘나는 육아하러 출근하는데 카지노 게임 사이트은 일도 충분히 하고 운동도 하네!?’
‘주중에는 잠도 편하게 자니까 얼마나 좋아! 진짜 부러워.’
탈출구 없이 반복되는 일상은 우울했고 슬프다. 자유로워지고 싶다. 차라리 죽으면 이 생활이 끝날까? 카지노 게임 사이트과 헤어지면 좀 나을까? 이 답답한 생활에서 언제쯤 벗어날 수 있을까?
내가 선택한 삶인데 왜 이렇게 힘든 건지 모르겠다. 모든 문제는 나에게 있는 것인가?
카지노 게임 사이트이 밉다. 전생에 나라를 구하기는 개뿔. 축복을 받은 것이 아니라 저주를 받은 것은 아닌지 모르겠다. 이 관용어에는 조건이 빠져있다. 주말부부를 하되 초등학교까지는 함께 살 것이라든지, 되도록 한명은 휴직해서 함께 살면 가능한 좋을 거라는 조건 같은 조언 말이다. 이 말은 어쩌면 주말부부를 위로하려고 만든 문장일 수도 있다. 장거리 연애를 하는 커플을 위해서도 말이다. 멀리 살면 서로가 결혼을 꺼릴 수도 있으니까 이런 생각을 없애기 위해 좋은 말로 포장해 놓아 만든 문구일지도 모른다.
밥숟가락 하나 식탁 위에 올리는 것도 버거운 삶.
나는 왜 엄마가 된 걸까?
