긴 터널을 나란히 지나고 있다고 무료 카지노 게임지만
나는 연애나 결혼도 '일' 같은 것이라고 생각해 왔다. 사랑을 그날그날 쳐내야 할 업무처럼 받아들인다는 뜻은 아니다. 스스로에게 맞는 무언가를 찾아가는 긴 여정 같다는 점에서 그렇게 느낀다.
예를 들면 성장기를 거치며 "내 꿈은 간호사야!"라고 무료 카지노 게임한 사람이 있다고 치자. 그런데 막상 간호사가 되어 보니 실전이 그리 만만치 않았음을, 어쩌면 이 일이 나에게 맞지 않는 옷일 수도 있음을 깨닫는다. 그렇다면 그에게 맞는 옷은 무엇인가? 다른 옷을 입어보기 전에는 알 수 없다.
사랑도 그런 것일 수 있다. 사람에 따라서는 처음 입어 본 옷이 비단 날개옷이라 그 길로 첫사랑과 백년해로하는 사람도 있겠지만, 서로에게 편안하게 감기는 옷을 만나기까지는 꽉 끼는 옷에 붙들려 시달려보기도 하고, 너무 헐렁한 옷을 걸쳤다가 밟혀 넘어지기도 하는 일을 겪는다. 그렇다고 그 헐렁한 옷을 내 몸에 맞춰 자르고 기워 입기엔 어쩐지 미안하다. 그 옷도 내 입맛에 맞게 리폼되는 것보단 생긴 대로 살고 싶지 않을까.
어쨌든, '이 정도 일이면 내가 할 만하겠다. 이 정도 사람이면 같이 살 만하겠다.' 하는 나름의 결론에 다다르기까지 나는 나의 터널을, 친구들은 친구들의 터널을 지나고 있다고 무료 카지노 게임해 왔다. 내가 친구를 꺼내줄 수도 없고, 친구가 나를 꺼내줄 수도 없이 각자가 스스로 지나야 하는. 그렇지만 옆에서 나란히 달려줄 수는 있는 그런 터널을.
그런데 나는 그 무료 카지노 게임 함께, 나란히 지난다고 말하면서도 때로는 비겁했던 것도 같다. 어떤 의미에서는 그 무료 카지노 게임 더 길고 어둡게 만드는 데에 일조했다고 할까. 그 비겁함은 '무조건적인 공감'이라는 얄팍한 응원이었다.
나이로는 나보다 대여섯 살쯤 아래인 친구가 있었다. 붙임성 좋은 그는 나를 언니 언니 하며 잘 따랐고, 나는 언니 노릇이라는 것을 해본 적이 없지만 나이가 많건 적건 동등한 관계에서 만난 사람을 친구로 생각하는 습성이 있어서 나보다 한결 푸른 그도 친구라고 무료 카지노 게임다.
그 친구가 대학을 졸업하고 사회생활을 시작했을 때. 갓 돋아난 찻잎 같던 생기가 시들어 검게 쪼그라든 얼굴로 말했다. "언니, 나 회사 생활이 너무 힘들어. 사수가 짜증 나게 해."
누군가의 이야기를 들으면 그 사람의 감정까지 쉽게 옮겨붙는 나는 그 사수의 냉정함을 함께 힐난했고, 친구에 마음에 어떻게든 공감하고 싶었다. 공감함으로써 좋은 사람이 되고 싶었다. 그러나 그때는 몰랐다. 공감함으로써 나쁜 사람이 될 수도 무료 카지노 게임는 것을.
친구는 어느 회사에 가든 세 달 혹은 여섯 달을 넘기지 못했고, 그럴 때마다 나를 찾아 회사에서 얻은 불쾌한 감정을 쏟으며 퇴사를 해야겠다고 말했다. 등장하는 장소와 인물은 바뀌었지만 결말은 언제나 같았다. 나 짜증 나. 퇴사할래.
무언가 잘못되었다는 것을 깨닫고 정신을 차려 보니 세월은 이미 두 해가 넘어가고 있었다. "그래, 너에게 맞는 옷을 찾아가고 있는 과정일 거야. 네 일은 네가 알아서 잘 하겠지. 그럴 거라고 믿어." 했던 내 무조건적인 공감은 나 자신을 감정 쓰레기통으로 만드는 동시에 그 친구에게도 이렇다 할 경력을 쌓아주지 못했다. 오히려 경력을 쌓을 기회를 놓치게 했다.
그때 공감과 응원 대신 냉정하더라도 객관적인 이야기를 해주었더라면 어땠을까. 하고 나는 자주 무료 카지노 게임한다.
같은 시련은 일정한 주기를 두고 반복되는 것일까. 그때의 경험이 의미 없는 일은 아니었다고, 좋은 배움이었다고 무료 카지노 게임하면서도 여전히 타인의 의사결정에 깊이 관여할 재주는 없다고 느낀다. 냉정도 객관도 통하지 않을 수 있다는 사실을 알았으니까.
일과 사랑은 정말로 닮은 구석이 많다. 다단계를 생각해 보면 그렇다. 자신이 짠 체계 안에 사람들을 가두어 굴리는 다단계는 그곳에 속하지 않은, 바깥 세계 사람들의 눈으로 볼 때는 "저게 뭐야? 제정신이야?" 싶다. 그렇지만 제아무리 멀쩡한 사람이라 해도 그 체계 속에 한 번 들어가고 나면 꼼짝없이 갇히는 것으로도 모자라 그 부조리를 목청 높여 대변하기까지 한다.
작은 조약돌 같던 자신을 '블루 사파이어' 라느니 하는 말로 치장해 주니 감언이설에 홀리는 것은 시간문제. 조약돌은 그 공고한 통제 속에 더 확고하게 갇히기 위해 자신을 더 철저히 던진다. 그러다 결국 시간과 돈 모든 것을 잃고 빈털터리가 되고, 작은 조약돌이라 하더라도 고유하게 반짝이던 자신을 빛깔을 잃고 나서야 재가 되어 빠져나온다. 양손에 아무것도 남아있지 않은 채로.
연인 중에서도 그런 이들이 있다. 독단적으로 짠 체계 안에 상대방을 가둬 놓고, 세 치 혀로는 사랑을 말하되 실은 자기 뜻대로만 쥐고 펴려는 사람이. 그런 조직에 속해서 좋을 것이 없는 것처럼 이런 관계로부터도 하루빨리 놓여나야 하는데, 당사자는 발을 빼기는커녕 점점 더 깊은 곳으로 들어가려 한다.
밀물 밀려드는 뻘밭에 몸을 던지는 무료 카지노 게임을 보면 마음이 초조하다. "그 옷은 굳이 입어보지 않아도 되는 옷이야. 그 옷은 입지 마." 하고 말해보아도 싸구려 블루 사파이어가 되고 싶은 보석 같은 조약돌에게는 들리지 않는다.
신흥 종교 혹은 다단계에 들어간 사람이 "이게 얼마나 좋은 건데 왜 다들 나를 말려?" 하며 주변과의 관계를 끊어내는 것처럼, 어떤 사랑은 "이 사람이 얼마나 좋은 사람인데 네가 왜 간섭이야." 하며 자신을 진정으로 염려하는 이들로부터 스스로를 멀어지게 만들거나 고립시킨다.
이럴 때도 그저 무료 카지노 게임 나란히 지나는 방법 밖에는 없는 것일까."그래, 너에게 맞는 옷을 찾아가고 있는 과정일 거야. 네 일은 네가 알아서 잘 하겠지. 그럴 거라고 믿어." 라고 해도 좋은 것일까.
