솔직해지기... 쉽지 않지??
당신의 오늘은 행복하십니까? 누군가 내게 이런 질문을 던진다면 나는 잠시 생각하는 척 고민을 하다 이내 고개를 끄덕일 것이다. 그리고 이렇게 말할 것이다.
"네 저는 행복한 편인 것 같아요. 아이가 셋이 있고, 아직 몸도 건강합니다. 힘이 들긴 하지만, 고생하면 조금 넉넉하게 벌 수 있는 직업도 있습니다. 경기도이긴 하지만 꽤나 넓은 평의 아파트도 있구요. 대출금을 모두 갚으려면 아직 20년은 일을 해야 하긴 하지만요. 이런 상황이면 그래도 행복한 편 아닌가요?"
카지노 게임 추천한가? 지금 나는?
겉보기의 나의 모습은 크게 부족해 보이지 않는다. 빚도 있지만 재산도 있고, 다복한 가정까지. 생명을 위협할 만큼 크게 아픈 곳도 없다. 불행하다 스스로 여긴다면 왠지 복에 겨워하는 소리라는 핀잔을 들을 것만 같고, 아이도 셋이나 낳은 처지에 불행하다 하면 누가 등 떠밀었냐며 타박을 할 것만 같다.
지금의 이 상황이 나의 이상향과 거리가 있어도, 스스로 이 상황은 카지노 게임 추천한 상황이라고 되뇌어 받아들여야만 할 것 같다. 아무리 되돌아보아도, 지금 내 모습이 불행해 카지노 게임 추천을 찾기 위해 노력한다면, 내 모습이 너무도 이기적인 사람인 것 같다. 세상 사람들이 손가락질할 것만 같다. 지금의 내 삶이 카지노 게임 추천한 모습이라 스스로 되뇌어 받아 들어야 카지노 게임 추천해질 것 같다. 정말 우리에게 지금의 모습이 최선일까?
정말 스스로도 카지노 게임 추천한 사람이라고 받아들이는가?
40대의 중년이지만, 한 때는 나의 아이처럼 사춘기를 겪었고, 질풍노도, 불꽃같은 젊은 날들을 모두 경험해왔다. 어쩌면 어떤 세대보다 그 시절들의 소중함을 가장 뼈저리게 느끼는 세대인지 모른다. 돌아갈 수 없는 그 시간이 얼마나 값진 것인지. 스스로 뼈 아프게 반성을 할 나이일 테니까.
지금의 나는 젊은 날을 질투한다. 마냥 부럽고, 그 시절을 허투루 보낸 것을 후회하며, 시간을 낭비한 자신을 원망한다. 그 시절은 정말 값어치 있는 시절이었다. 나는 그 비싼 시절을 낭비했다. 무기력하게, 무력하게, 흘러가는 데로 보내며 지금에 다다랐다. 좀 더 치열하게 살지도 않았고, 그 시절이 흘러가는 것을 아까워하지 않았다. 지금의 나라면 일분일초가 흐르는 것에 대해 안타까워할지 모른다.
지금 이런 상황에 놓여 있는 중년들이 또 있을지도 모른다. 하지만 실상은 이런 감정을 표현하기란 쉽지 않다는 것이다.
지금의 내 삶이 행복하지 않다는 그 말은. 이제 본인의 인생만을 생각하는 사람처럼 여겨지기 딱 좋은 대사이기 때문이다.
40대에 미혼자가 스스로의 삶이 불행하다 여기는 것은 모두 그 나이대가 되면 결혼하고, 아이를 낳아 키우는 주류의 삶에 포함되지 않았기에 불행하다 여긴다 넘겨짚으며, 그럴 수 있다고, 그것 보라며 인정받을 수 있다. 그러면서 타인들에게는 저렇게 살지 않기 위해 조심하라는 조언을 슬쩍 넣어 이야기를 할런지도 모른다.
그런데 40대 기혼자가 불행하다고 이야기하는 것은, 좀 결이 다르다. 이제는 돌보아야 할 가정이 있는데. 마치 본인의 즐거움을 위해 가족들을 뒷전으로 여기는 듯한 불한당의 뉘앙스를 풍기기 딱 좋다. 아직도 정신 못 차리고 미혼처럼 놀고 싶어 한다는 철부지나, 난봉꾼쯤으로 대접받기 딱 좋다. 40대의 불행이란, 가족이 아프거나, 가족을 돌볼 수가 없을 때 오는 실패감이나, 상실감에서 비롯되는 것일 뿐, 스스로의 성취나 성공 스스로의 즐거움을 잃어버린 것에서 인정받지 않는다.
중년의 카지노 게임 추천의 척도와 지표는 가족들이 카지노 게임 추천하냐 아니냐의 문제다. 내가 힘들어도 가족이 카지노 게임 추천하다면, 나는 카지노 게임 추천한 사람이어야 한다. 내가 즐거워도 가족들이 불행하면, 나는 카지노 게임 추천한 사람이라 말할 수 없다. 중년의 카지노 게임 추천은 스스로와 가족의 카지노 게임 추천이 얼추 비슷할 때만 가능해진다.
그런데 아이러니하게도
"그럼 당신은 왜 불행하십니까?"
라고 물어도 딱히 불행할 이유가 없다는 것이다.
내가 불행하다고 느낄만한 객관적인 조건이 없다. 앞서 말했듯, 몸도 건강한 편이며, 찢어지게 가난하지도 않다. 자녀도 있다. 주위의 기대에 부응하지 못한다는 심리적인 약점은 있지만, 보통 대부분 이런 감정 하나 없이 살아가고 있는 것이 아니니 타인에 비해 불행하다 말할 수준도 아니다. 객관적으로 불행할 이유가 없다. 아니 작다. 그런데 카지노 게임 추천하다고 자신 있게 말하지도 못한다.
마냥 카지노 게임 추천하다 말하기도, 마냥 불행하다 말하기도 어렵다. 아니 좀 더 솔직히 말하면, 카지노 게임 추천하다고 말하면 나는 계속 이렇게 살아가야 할 것 같아 두렵고, 불행하다고 말하면 내가 한 노력보다 더 많은 것을 원하는 것이라는 욕심쟁이라는 비난을 받을까 두렵다. 지금의 삶이 내 오롯의 노력보다 그저 부모님과 아내의 노력의 결과로 부족함 없는 삶에 무임승차하는 것 같아 나는 카지노 게임 추천한 척을 한다.
결국 나는 객관적인 조건으로는 행복에 가까운 영역에 있지만, 주관적인 만족도에는 나의 기준에 미치지 못하는 셈인지 모른다. 내가 생각하는 행복의 영역이 어찌 되었던 지금 내가 존재하는 영역과 접점이 크지 않은 것인지도 모른다. 얼마나 건방져 보일까? 얼마나 우스워 보일까?
누가 보아도 카지노 게임 추천의 영역에 위치해 있으면서, 나는 카지노 게임 추천하지 않다고 외치는 사람을 보면, 우리는 속으로 이렇게 말할지 모른다.
'저 저거 한 며칠은 굶어봐야 자기가 카지노 게임 추천한지 알지. 저거 죽도록 고생 한 번 해봐야 지가 가진 게 얼마나 소중한 것인지 알지 저거 배가 불렀어!'
반박할 논리가 없다. 나는 분명 객관적인 카지노 게임 추천의 요소의 영역에 있으니. 인풋이 그러하니 아웃풋도 카지노 게임 추천에 가까운 감정이 도출되어야 하는데 나의 결과물은 카지노 게임 추천의 것에서 약간 결을 달리 한다. 마치 올바른 원재료에서 살짝 불량품이 나온 것 같은 느낌이다. 스스로 어딘가 망가진 것이 아닌가 싶기도 하다. 왜 나는 이런 환경에서 만족과 카지노 게임 추천을 느끼지 못하고, 더 많은 것들을 바라는 욕심쟁이가 되어 버린 것일까?
하지만 돌이켜보면, 인간의 카지노 게임 추천은 지극히 주관적이다.
남부러울 것 없이 다 가지고 사는 것 같은 셀럽이나, 유명 인사들의 자살소식은 우리가 이해할 수 없는 영역이다. 그토록 많은 부와 명예가 있음에도 무엇이 그들을 그렇게 괴롭게 만들었는지 우리는 막연히 추측할 뿐 이해할 수는 없다.
공공의 영역으로 나서지 않아도 된다. 우리는 항상 같은 기분을 느끼며 살지 않는다. 특별한 일들이 있지 않더라도, 그날 아침의 온도와 바람 혹은 햇살의 뜨거움 정도만으로도 그날그날의 기분이 달라지기도 한다. 우리의 마음은 지극히도 주관적이고 가볍다. 그러니 내가 카지노 게임 추천한 환경에서 우울함을 느끼더라도 어쩌면 그럴 수도 있는 셈이다.
그러니 나의 우울함은 지극히 정상이고, 내가 현실에 가끔 불만을 느끼는 거 어쩌면 그래도 되는 일인지 모른다. 분명 내게 우울함을 자극하는 영역이 존재하는 건 분명하며, 때때로 그 지점에 나의 기분에 영향을 받는 것도 사실이다. 그럴때면 우울함의 감정, 불행함의 감정에 잠시 지배받을 수도 있다.
반대로 또 때로는 인생 살만하다고 느끼는 날들도 있다. 나의 노력보다 더 큰 보상에 즐거워 할때도 있고, 내가 베푼 행동에 타인의 고마워하는 마음이 나를 카지노 게임 추천하게 만들기도 한다. 때로는 나를 보고 씨익 웃어주는 아이들의 눈빛에서 사랑을 느끼기도 하고, 그들의 작은 투정에서 즐거움을 찾기도 한다. 그럴때면 인생은 또 살만하다.
이런 감정들을 잘 표현할 수있다면 나의 고민이 줄어들까? 즐거움을 표현하는 만큼 외로움이나 우울함을 표현하는 것이 도움이 될까? 감정적으로 연약한 사람으로 보이지는 않을까 두렵기도 하다. 40대의 가장이란 세상 모진 풍파를 앞서 막아주는 바위와 같은 존재라 믿고있는데. 약한 모습을 보인다는 것도 괜찮을까? 우리 가족을 불안하게 만들지는 않을까? 두렵다.
인생 자체의 두려움 보다는 약한 모습을 들켜도 될까의 두려움인지 모른다. 감정 표현에 서투르고, 뒤돌아 한 숨짓거나, 눈물을 흘리는 것은 아빠는 그러지 않는 사람이어야 한다는 기대감때문인지 모른다.
솔직하게 산다는 것은, 생각보다 어려운 일이다. 자신의 감정에 솔직한 것은 그 어떤 것 보다 자신을 중요하게 여기지 않으면 쉽지 않다. 20대에 자기 감정에 솔직했던 사람들도 3-40대가 되면 그 때의 표현을 그대로 품고 살수는 없다. 지켜야 할 가족들이, 나의 돌봄이 필요한 가족들이 있기 때문이다. 한 때의 혈기와 솔직함이 그들에게 고통으로 다가올 거란 두려움을 무시하기란 어렵다.
아... 인생 애매하다.
