사모님의 무료 카지노 게임은 어디서 왔을까
이유가 하나뿐이겠어요
이번화는 어울리지 않게 조금 무거운 이야기를 하려고 한다.
서서히 나를 잠식해 갔던 무료 카지노 게임에 대해서. 그 원인에 대해서.
이해를 돕기 위해 내 성격을 먼저 말해야겠다.
나는 조용한 편이다. 특히 여러 사람이 모인자리에서는 말이 더 없다. 앞에서 쉬지 않고 떠드는데 말을 끊을 용기가 없기 때문이다. '너 혼자만 얘기하면 계속 듣는 과연 즐거울까?'라고 물어볼 용기 또한 없다. 완전히 친해지는 데까지 시간이 많이 걸린다. (사실 도현과도 여전히 친해지는 중이다!!) 사람 많은 곳에서는 기가 빨린다. 누군가를 만나고 나면, 아니 만나지 않아도혼자 에너지 충전할 시간이 필요하다.
맞다. 나는 내향인이다.
그것도 예민한 안테나를 가진 내향인.
요 '예민한 안테나'란 녀석도 잘만 활용하면무기가 되었을 텐데, 나는서툴렀다. 정확히 말하면방향 조정을 잘못무료 카지노 게임 바람에안테나가 줄곧 남들에게만 향해버렸다.
그깟 안테나 방향이 뭐가 중요하냐고? 중요하다! 상대가 기분 나쁠까 봐, 혹은 상처받을까 봐 말을 계속 삼켰으니까. 상대가 무료 카지노 게임 행동에 화가 나는데도, 내가 나쁜 사람처럼 보일까 봐 또 참았으니까. '내가 이렇게 하면 저 사람이 싫어하겠지? 지레 짐작하고,자체 검열을 무료 카지노 게임 게 일상이 되었으니까.참고 참고 또 참는 동안 속이 곯아버렸으니까.
이놈의 안테나 방향을 조금만 틀었으면 좋았을 것을. 남들 말고 나한테! 그러면 나에게는 무료 카지노 게임이란 녀석이 찾아오지 않았을지도 모를 텐데.
그래서 그때도 나는 괜찮은 줄 알았다.
다른 사람의 반응과 감정을 캐치무료 카지노 게임 건 기가 막히게 잘하면서도, 내 상태는 제대로 인지하지 못했다.
그날도 난, 죽으려고 했던 건 아니다.
어느 날, 베란다 창문이 눈에 들어무료 카지노 게임 뿐이다. 매일 그 자리에 가구처럼 박혀 있던 우리 집 창문. 그날따라 약간의 틈새가 있는 것처럼 보였고, 그래서 그 틈새로 차가운 에어컨 바람이 빠져나가는 것 같았다. 전기비 생각이 잠깐 스쳤던 것도 같다. 창문이 눈에 들어온 건 그래서였다.
여섯 걸음쯤 걸었을까. 베란다로 통무료 카지노 게임 문 앞까지 발이 닿았다. 드르륵 베란다로 통무료 카지노 게임 문을 열었다. 그리고 다시 세 걸음. 가까이서 보니 한눈에 들어오지 않을 만큼 큰 창문이었다. 창문 밖은 빼곡하게 들어찬 아파트가 만들어내는 직선, 직선, 직선뿐이다. 숨이 턱 막히는 것 같았다. 시선을 조금 내리자 시커먼 아스팔트 위에 그려진 직선, 또 직선. 그 위에 빈틈없이 놓인 차들을 보는 순간 숨이 막히는 것 같았다. 큰 숨을 들이마시고 가슴을 여러 번 쳤다.
주변이 모두 고요해지고 삐- 소리만 선명하게 들린 건 그때였다. 갑자기 창문이 다른 세계로 통하는 문처럼 느껴졌다. 날아오르고 싶었다. 창문 밖으로 몸을 날리면 내 몸이 순간적으로 작고 납작해질 것 같았다. 어릴 때 갖고 놀던 종이인형처럼 바람의 방향에 따라 자유롭게 날아다니다가 무료 카지노 게임론가 사뿐히 내려앉을 것 같았다. 웃음이 입에 번졌다. 손잡이 쪽으로 손을 뻗었다. 손잡이 감촉이 느껴졌다. 끼익. 오랫동안 움직이지 않던 손잡이가 작은 비명을 질렀다. 달깍. 다른 세계로 통하는 문이 열렸다.
그러다현실로 돌아왔다. 손을 치우고 무료 카지노 게임에서 한 발자국 물러났다. 지금 무슨 생각을 한 거지. 아득해졌다. 진짜 같아서, 날고 싶다는 마음이 생생해서, 그래도 될 것 같아서 무서웠다. 내가 무슨 일을 저지를 것만 같았다. 죽고 싶어서가 아니라 훨훨 날아가고 싶어서. 그러다 사라지고 싶어서. 이 세상과 멀어지고 싶어서. 당장 몸을 날리면 그럴 수 있을 것 같아서.
절대 죽고 싶어서는 아니었다. 귀여운 두 아이를두고 그럴 리 없었다. 도현과 일무료 카지노 게임 게 힘들긴 했지만, 견딜 수 있는 정도였다.같은 아파트엔 늘 육아를 도와주고 계시는 친정 부모님도 계시는데 내가 대체 왜. 그럴 이유가 없지 않은가.
눈물조차 흘린 적도 없는데, 내가 얼마나 씩씩한 사람인데, 늘 웃고 있었는데. 근데 왜 자꾸 저 무료 카지노 게임에 눈이 갈까. 왜 매일 무료 카지노 게임이 나를 부르는 것 같을까. 왜 자꾸 뛰어내려 보라고, 그러면 너는 날아갈 수 있다고 말을 걸까.
그 뒤로 나는 오랜 시간 동안 창문 앞에 서고 싶은 마음과 싸워야 했다. 창 쪽으로 향무료 카지노 게임 발을 붙들었고, 손잡이를 향해 뻗으려는 손을 뒤로 감췄으며, 너는 종이인형이 될 수 없다고, 그건 가짜라고 설득했다. 무서웠다. 기어이 일을 저지를까 봐 매일 두려웠다.
지금 생각하면 무료 카지노 게임이었을 거다.
매일 저녁 같은 아파트에 사는 친정 부모님 집으로 달려갈 때마다 마음이 조급했다. 현관문을 열기 전 내 표정을 정돈했고, 최대한 밝게 웃으며 문을 열었다. 달려드는 아이를 안아 올리면서도 친정 엄마 얼굴부터 살폈다. 엄마가 오늘 하루 얼마나 피곤한 하루를 보냈는지, 그 레벨을 가늠하느라 긴장했다.
두 분의 하루가 빨리 끝날 수 있도록 아이 손을 잡고 급하게 집을 나섰다. 졸음을 가득 담은 눈을 보면서, 그러면서도 입에 걸린 아이의 미소를 보며 나는 또 미안해졌다.
‘왜 장모님과 장인어른은 이런 언덕에 있는 아파트에 사시는 거냐’며 불만 섞인 말을 뱉어내는 남편 이야기를 들을 때마다, 이것조차 내 잘못인 것만 같아서 가슴이 두근거렸다. 아이를 봐주시는데 왜 감사하게 생각하지 않을까, 속은 상하면서도 말로 꺼내지 못했다.
좋은 엄마, 좋은 동료, 좋은 딸, 좋은 아내가 되기 위해 노력했지만 매일 죄인이 된 것 같았다. 그게 안에서 곯아버린 거다. 그래서 웃고 있는데도, 괜찮다고 주문을 외우는데도 기어이 밖으로 터져 나온 거다.
사실 성격 때문만은 아니었을 거다.
1. 당장 망해도 이상하지 않을 스타트업에 부부가 함께 올인하는데서 오는 불안감,
2. 집에서도 회사에서도 터놓고 말할 데가 없다는 답답함,
3. 24시간 상사와 함께해야 무료 카지노 게임 불편함,
4. 부모님에게 아이를 맡기는 데서 오는 죄책감,
5. 기획자로서 잘해나가고 있는지에 대한 의문,
6.(동료들 앞에서 늘 조심해야 했던) '무료 카지노 게임'의 자리가 주는 부담감,
7. 마지막으로 초보 엄마이자 워킹맘으로서 느끼는 미안함,
따위가 복잡적으로 얽혀있었을 거다.
지금 보면 이렇게나 이유가 확실한데도 불구하고, 당시엔 진짜 괜찮은 줄 알았다. 아니, 나보다 힘든 사람이 훨씬 많을 테니까, 나 정도면 괜찮은 거여야 했다. 아니면 애써 모른 척했는지도 모르겠다. 그걸 인정하고 나면 뭘 해야 할지 몰라서. 겁이 나서.
나는'아, 힘들어 죽겠다'라고 말무료 카지노 게임 사람은 그다지 걱정되지 않는다. 자기 상황 잘 알고, 도움 청할 줄도 아니까. 나 봐달라고 말무료 카지노 게임 거니까.
하지만 괜찮은 상황이 아닌데도, 웃으면서 괜찮다고 말무료 카지노 게임 사람을 보면 걱정된다. 버티고 있는 것 같아서 마음이 쓰인다. 돕고 싶다. 차라리 울었으면 좋겠다. 화를 내면 좋겠다. 누구 눈치도 보지 말고, 본인만 신경 쓰면 좋겠다. 내가 겪어보니 내가 행복해야 그 온기가 주변에도 전해졌으니까.
만약 이 글을 보는 당신도 사실은 괜찮지 않다면, 남들 말고 본인을 더 들여다보면 좋겠다. 그게 문제를 푸는 시작이 될테니까.
참고로, 내가 그 무료 카지노 게임을 벗어난 계기는 두 가지다.
첫 번째는 도현에게 내 마음을 이야기할 기회가 있었다. 엄마가 둘이 시간을 보내라며 밤에 아이를 맡아준 적이 있다. 껍데기집에 앉아서 도현의 입에서 꽤 자주 등장했던'왜 처가는 이런 언덕에 있는가'를 듣는 내 심정에 대해서. 그의 입에서 뜻밖의 말이 나왔다. "어, 나 별로 힘들어서 말한 거 아닌데?"라고. 어이가 없었고, 나는 덜 미안해지면서 조금 괜찮아졌다.
두 번째는 회사를 그만두고,아이를 내가 키우면서다. 나에게 스트레스를 주는 상황과, 죄책감을 부채처럼 안겨주던 상황에서 벗어나자 비로소숨이 쉬어졌다.
