학동 무료 카지노 게임 새로운 가족들
어머니가 돌아가시고 난 후 무료 카지노 게임는 혼자서 세 아이를 모두 돌볼 수가 없었다. 그래서 누나랑 남동생은 작은 어머니 댁으로, 나는 이모무료 카지노 게임 댁에서 자랐다. 할머니 입장에선 나를 맡는다는 게 힘들고도 어려운 일이었을 텐데 지금 생각해도 좋았다는 느낌만 가득할 정도로 그곳에선 난 사랑과 귀여움을 듬뿍 받으며 막둥이로 잘 자랐다.
6.25 참전용사이자 시청 공무원이었던 할무료 카지노 게임, 아마도 내가 할머니 댁에서 자랄 때쯤에는 정년퇴임이 몇 년 남지 않았던 때로 생각된다. 할무료 카지노 게임 출근길에 따라간다고 졸라서 할무료 카지노 게임의 손을 잡고 사무실에 갔던 기억이 드문드문 난다. 다른 분들이 상사였던 할무료 카지노 게임께 인사하자 내가 덩달아 으쓱했던 당시의 기분도 기억한다. 할무료 카지노 게임는 날 예뻐하셔서 술자리마다 항상 날 데리고 다니셨다. 워낙 자주 술자리에 데리고 가니 어느 날은 할무료 카지노 게임가 드시고 남은 술을 혼자 먹고 취한 적도 있었다고 한다.
엄마처럼 날 키워주신 무료 카지노 게임를 아직도 떠올릴 때면 아련한 느낌이 든다. 슬픈 것도 아닌데 그냥 가슴 한 편이 먹먹해지는 그런 느낌, 참 설명하기 어렵다. 그냥 엄마였던 무료 카지노 게임다. 내가 아이 둘을 키워보니 알겠더라. 당시 무료 카지노 게임가 얼마나 힘드셨을지를.
그 당시는 지금처럼 일회용 기저귀가 없었다. 면으로 된 하얀색 천(가로 60cm, 세로 80cm)을 여러 번 접은 후 구멍가게에서 파는 노란 고무줄로 흘러내리지 않게 허리에 고정시켜 썼다. 하루에 기저귀 빨래는 기본 10벌 이상일 텐데, 세탁기도 없던 그때 일일이 손빨래하고 빨랫줄에 말리고 다시 기저귀 채우기, 참 생각만 해도 일이 많다.
난 밥도 잘 먹지 않았고 잘 울었다. ADHD 성향 때문이었을까? 한 번 울 때면 1-2시간 이상 심하게 울 때도 있어서 주변 어른들이 나를 가리켜 “쟤는 좀 유별나다”란 말을 했던 것도 기억난다. 한참 울 때면 내가 왜 우는지도 모르고 그저 눈물이 나와서 계속 칭얼댈 때도 있었다. 무료 카지노 게임 입장에선 죽은 조카의 아이를 맡았을 뿐인데 순한 놈이 오지, 왜 까다로운 녀석이 와서 힘들게 하나라도 생각을 하셨을 법한데 그저 사랑으로 키워주신 것만 생각난다.
행복한 기억 하나가 있다. 아침 먹은 지 얼마 후 점심으로 만두를 먹자고 할무료 카지노 게임께서 말씀하셨다. 정육점에서 고기를 사 오고 밀가루로 만두피를 만들고 주먹만 한 만두를 만들었다. 지금의 왕만두만 한 크기에 사각형의 만두였던 걸로 기억난다. 꽤 커서 그릇에 담을 때면 만두 4-5개면 그릇이 꽉 찼던 모습도 생각난다. 만두를 만들면서 가족끼리 도란도란 얘기 나누던 모습, 만두피를 만들겠다며 옆에서 떼쓰다, 낑낑대는 내 모습이 있었다. 뜨거운 만두를 먹지 못해 애태우던 일, 그때 일을 떠올리면 그저 미소만 한가득이다. 그땐 아무것도 그립거나 부족하지 않았다. 엄마가 돌아가신 것도 몰랐고 몇 년후엔 낯선 집으로 들어가 새로운 가족들(몇 년 만에 만난 무료 카지노 게임, 누나, 동생, 새어머니)과 부대끼며 살아야 되는 줄도 몰랐다. 그래서 이별의 순간이 힘들어서, 할머니를 떠올리면 가슴이 아련해졌나 보다.
4년간 할머니 손에 자라다가 초등학교 갈 무렵 할머니와 떨어져 무료 카지노 게임, 새어머니와 누나, 남동생, 여동생과 살 때는 하늘이 무너지는 기분이었다. 원래 가족과 사는 거지만 왜 그리도 낯설었던지, 식사 시간도, 새로 본 여동생도, 몇 년 만에 만난 무료 카지노 게임와 누나, 남동생도 모두 싫었다. 그저 할머니 보러 가고 싶었다. 하지만 어쩔 수 없었다. 이젠 살아남기 위해서 새로운 분위기에 적응해야 했다.
새로운 분위기를 뭐라 말할 수 있을까? 이런 비유가 적절할까? 온대 지방인 한국에서 잘 살다 아무런 연락 없이 하루 만에 추운 알래스카에서 살아야 한단다. 꼭 그런 느낌이었다. 무료 카지노 게임 손에 이끌려 새 집으로 갈 때까지 무던히도 울었다. 아마도 5시간 넘게 울었으려나? 낮에 할머니 집에서 나와 저녁에 새 집에 도착할 때까지 내리 울었다. 내겐 최초의 저항이었지만 가볍게 묵살당했다. 나를 비롯한 전처의 자식 3명을 키우는 새어머니와 그 새어머니가 낳은 여동생, 총 6명이 사는 새 집은 낯선 감옥이었다. 당시 난 태평양 한가운데 떠 있는 무인도 같았다. 내 편이 아무도 없었으니까, 작은 어머니 손에 자랐던 9살인 누나와 7살 남동생은 이미 끈끈한 유대가 맺어졌고(물론 나중엔 같이 설움 받는 처지라 사이좋게 지냈다) 새어머니와 그 어머니가 낳은 막냇동생, 그리고 나. 그 사이를 비집고 들어가는 게 가족의 일원이 되는 게 처음부터 쉽지 않았다.
어렸을 적 내가 자랐던 집의 분위기는 늘 차가웠다. 그래서 집이 싫었다. 여름이나 겨울 방학 동안 잠깐씩 친척 집을 다녀오고 난 후엔 집의 딱딱하고 차가운 분위기가 싫어서 창문 밖을 하염없이 내다볼 때가 많았다. 20년을 키워준 새어머니에겐 미안하지만 내 평가는 그렇다. 그래서 늘 고모집이나 이모집이 좋았고 키워준 할머니가 생각났다. 왜냐고? 그곳은 늘 따뜻했으니까,
다 자란 후 누나와 남동생과 자랄 때 집안 분위기에 대해 얘기할 일이 있었다. 나만 집 분위기가 차갑다고 생각한 줄 알았는데 누나와 동생 역시 같은 생각을 했었나 보다. 막냇동생과는 달리 3남매(누나, 나, 남동생- 나와 남동생은 이란성쌍둥이다)는 늘 엄마의 관심을 갈구했었다. 그리고 그 관심은 항상 채워지질 않았다. 지금 돌이켜 생각해보면 그럴 수 없었겠지, 그게 맞는 건데 당시 난 받아들일 수 없었다.
고등학생 때인가 무료 카지노 게임와 이 문제를 얘기한 적이 있다. 무료 카지노 게임는 아이들을 키우는데 자유방임주의를 활용하셨다. 참 편하게 애 키우셨다. 무슨 문제든 절대 개입하지 않으셨다. 우리들이 알아서 컸다. 무료 카지노 게임 曰 “그냥 키워준 것에 감사해라”라고 하셨다. 그 말을 들을 땐 인정하지 못했고 이해할 수 없었지만 20년 넘은 시간이 지난 지금은 이해한다.
무료 카지노 게임의 말이 씨가 됐을까? 나를 비롯한 3남매는 자라서 키워준 것에 감사했고 지금은 자연스레 무료 카지노 게임와 3남매, 그리고 새어머니와 막냇동생 두 부류로 나눠서 지낸다. “Let it be” 그대로 놔둬라 그럼 순리대로 될 테니 그 말처럼 지금은 두 부류로 나뉜 게 아무렇지도 않다. 엄마의 사랑이 그리울 나이도 지난 지 한참이고. 그래도 글을 쓰다 보니 눈시울이 촉촉해지고 눈물이 흐른다. 아직도 어렸을 적 상처가 남아있는 가보다. 다 나은 줄 알았는데 그래도 예전보다는 나아서 다행이다. 이런 내용으로 첫 상담할 때는 펑펑 울었었다.
