카지노 가입 쿠폰 터질 것 같을 때
나는 나름 평온을 잘 유지하는 편이다. 평온이라고 하니 무언가 모든 것을 깨우친 사람처럼 느껴지지만 딱히 그런 사람이라기보다는 기분의 높낮이를 중간으로 맞추며 사는 카지노 가입 쿠폰 편리하기 때문에 계속해서 노력하며 살고 있다.
하지만 이러한 카지노 가입 쿠폰은 외부에서 어떠한 영향도 받지 않거나 어떠한 사건이 일어나지 않아야 유지되는 것이고, 그렇지 않은 날들이 생길 때면 나도 모르게 가슴 한편이 답답하고 저릿해진다.
급격히 높은 상태의 텐션으로 있었던 날들이 기억나지 않을 만큼 오래되었다. 있었나 싶기도 하다. 내가 중간으로 텐션을 맞추기로 한 것은 추락을 무서워하기 때문이다. 기분이 좋거나 행복함을 느끼면 반드시 그와 반대되는 일들이 일어나서 나를 저 깊은 어둠 속으로 끌어내린다. 그카지노 가입 쿠폰 싫어서 기쁜 것도 슬픈 것도 모두 피하며 살기로 한 카지노 가입 쿠폰다.
나는 나의 이야기를 잘하지 못한다. 아무리 친한 친구라고 해도 잘하지 않는다. 기대는 것을 병적으로 싫어하고 기피하기 카지노 가입 쿠폰에, 그리고 피해를 준다는 생각이 들어서 말하지 못한다. 그래서 끙끙 앓는다. 글 초반에 썼듯이 평온을 유지하는 방법을 알았지만, 그리고 그것을 충분히 잘 해내고 있다고도 생각하지만, 가끔씩 찾아오는 깊은 동굴은 이겨내기가 어렵다.
그럴 때 글을 쓴다. 잊으려고 하지는 않는다. 잊는다는 것은 불가능에 가깝고, 그것은 다시 찾아오기 마련이기 때문이다. 그래서 글로 남기며 정리한다. 나의 아이패드에는 내가 느꼈던 감정들과 분노와 슬픔이 가득 담겨있는 폴더가 있다. 그 안에 행복함은 없다. 우연히 다가오는 행복은 천천히 음미하며 흡수하고 싶지만, 분노와 슬픔은 날카롭게 날아오기 때문에 바로 버려버리고 싶기 때문에 흔히 말하는 ‘똥글’을 쓰는 카지노 가입 쿠폰다.
브런치에 쓰는 글들에도 많은 우울과 화가 담겨있지만 최대한 거르고 걸러서 가장 가벼운 우울만 담으려고 노력하고 있다. (아니라면… 어쩔 수가 없다.) 아무튼 간에 답답하고 터질 것 같은 기분이 들 때 내가 하는 행동은 글을 쓰는 것과 그저 펑펑 우는 것이다. 일단 기분이 가라앉으면 눈이 무거워지는 느낌이 든다. 울 것 같은 느낌이라고도 표현할 수 있을 것 같다. 밖에서 울어버려서 사연 있는 사람이 될 수는 없기에 최대한 참고 집이나 작업실로 도망을 간 후 그 자리에서 엉엉 울어버린다. 머리가 아프고 눈이 잘 떠지지 않을 정도가 되면 조금 시원해진다. 그 후에 글을 쓴다.
감정에 대한 글을 쓴다는 것은 나를 정면으로 마주 봐야 하는 것이다. 나를 제대로 알지 못하면 그것은 허상에 불과한 글이기 때문이다. 이 카지노 가입 쿠폰을 제대로 정리하고 느끼고 보내버리려면 귀찮고 아프고 괴로운 시간을 보내며 글을 써야 한다.
인생도 다르지 않다. 거짓으로 나의 카지노 가입 쿠폰을 아는 척하고 나아가다가 진실을 알아챈 순간 몰려오는 후회는 돌이킬 수 없다. 나를 제대로 마주하고 그걸 깨닫고 나서 느리더라도 천천히 하나씩 풀어가면 단단한 인생을 만들어 낼 수 있을 것 같은 확신이 든다. 그래서 어렵지만 노력하고 있다. 순간의 카지노 가입 쿠폰에 휘둘리지 않고 최선의 방법으로 나를 지키며 나아갈 수 있는 방법을 찾고 배우고 나아가고 있다.
