[온라인 카지노 게임] 이혼. 온라인 카지노 게임 온라인 카지노 게임-이경진
제목이 눈에 들어와서였을까온라인 카지노 게임단을모집하는 작가님의 글에마음이 움직였을까 단 한 번도 온라인 카지노 게임을 써본 적 없는 내가, 마치 무엇에 홀린 듯이 온라인 카지노 게임단 신청을 했다.
그리고 이틀 후 정성스러운 손편지와 함께 책을 받았다.
책 읽는 데는 오래 걸리지 않았다. 출근 전 시간과 퇴근 후 밤시간을 이용해 빠르게 읽어나갔다. 다 읽고 나서 온라인 카지노 게임 처음으로 돌아가 한번 더 읽었다.
책을 두 번 읽는 일은 어렸을 적 말고는 잘 없는 일이었지만 온라인 카지노 게임을 써야 한다는 생각에 왠지 그 정도는 읽어야 할 것 같았다.
온라인 서점 몇 군데에 리뷰를 달고 지역 도서관에 희망도서신청도 하고 이제 온라인 카지노 게임만 쓰면 되는데 왜 자꾸 뜸을 들이게 되는지 모르겠다. 온라인 카지노 게임이라는 그 거창한 이름 앞에 자꾸 어디론가 숨고 싶어지는 마음 간신히 끌어다 노트북 앞에 앉혀놨다.
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수없이 망설였던 때가 있었지.
이제는 지나간 얘기지만.
겁 없이 결혼을 하고 아이를 낳고 정신을 차렸을 땐 이미 너무 멀리 와버린 뒤였다.
돌아갈 수 조차 없이막막하고 두려운 현실을 마주하고 나서야스스로의 선택에 책임을 져야 하는 진짜 어른의 삶이 시작되었음을알게 되었다.
마음속에채 자라지 못한 웅크린 아이를껴안은 채, 어른도 아이도 외계인도 아닌 괴이한 모양새를 하고여긴 어디? 나는 누구?를 수없이 외치게 만드는 곳, 바로 결혼이라는 낯선 동네가 아닌가 싶다.
그곳에서 살아남는 법-
온라인 카지노 게임작가님의 <이혼. 온라인 카지노 게임 온라인 카지노 게임를추천한다.
이 책은 엄마와 아내라는 역할과 '나' 사이에서 갈팡질팡하며 혼란스러워하는 내가 나를 찾아가는 이야기이다.
육아를 하면서 부딪히는 현실적인 문제, 남편과의 갈등, 멀게만 느껴졌던 원가족과의 관계 이 모든 것을 글쓰기를 통해 하나씩 풀어가는 과정을 그렸다. 글쓰기로 나다운 삶을 살아가게 되는 저자의 눈부신 성장과정이 고스란히 담겨있다.
p.41
나라는 사람이 어떤 사람인지 알지 못했다. 어떤 성격을 가졌고, 어떤 장점이 있는지 알지 못했다. 아이를 재우고 무엇을 해야 하는지 모르니 TV를 보고 핸드폰 게임을 했다. 가장 좋아했던 것은 혼자 배달 음식을 시켜 먹으며 TV를 보는 것이었다. 아이를 유모차에 태워 키즈카페에 가고 버스를 타고 올 거리를 유모차를 끌며 걸어 다니곤 했다. 그것이 삶의 낙이었고 시간을 보내는 방법이었다. 아이를 아기띠로 안고 지하철이나 버스를 타며 이곳저곳을 다녔다. 그때의 나는 행복했을까?
내게도 그런 시절이 있었다. 유모차를 끌며 방황하던 시절. 과연 이게 언제 끝날까 싶던 기나긴 터널 같던 시간을 어떤 날은 지인들과의 아무 의미 없는 통화로답답함을 해소하는가하면 하루종일 맘카페를 들락거리며불안감을 잠재우기도했다.
왜 그때는 책과는담을 쌓고 살았는지 모르겠다. 책이라도 읽고 글 한 줄이라도 썼더라면 그렇게 긴 우울을 쌩으로 견디지 않아도 되었을 텐데 말이다.
만약 그때로 돌아간다면 나에게 해주고 싶은 말이 있다. 너무 불안해하지 않아도 된다고. 육아에만 집중해도 괜찮다고.
p.75 여느 날처럼 평범한 저녁, 남편의 잔소리로 먹던 밥도 뱉어내고 싶을 만큼 밥맛이 떨어졌다. 나는 낫토를 먹다 문득 달결노른자를 넣어 먹으면 맛있을 것 같았다. "낫토에 달걀노른자 넣어 먹기도 하지 않아? 그런데 흰자는 어떻게 하지?"라고 하자 옆에 있던 큰아이가 달걀 프라이 해 먹으면 되지라고 말했다. 그러자 남편은 "나중에 달걀 프라이 할 때 해 먹어. 흰자 따로 그릇에 놓고 언제 해 먹으려고."라고 말했다. 나는 달걀을 가지러 가려고 일어났다가 다시 앉아버렸다. '해 먹으면 어때. 그리고 내가 먹고 싶다는데 굳이 먹지 말라고 하는 건 또 뭐야.'라는 말을 미처 하지 못하고 마음속에 되뇌이고 있었다. 밥을 먹고 나서도 남편의 제지가 이어졌다.......
가끔 그런 생각을 한다.
우리는 결혼을 너무 쉽게 생각하는 게 아닐까.
적당한 때에 적당한 상대를 만나 적당히 아이를 낳고 살다 보면 그럭저럭 살아진다는 안일한 생각.
나란 사람이(혹은 배우자) 결혼에 적합한 사람인지 아이를 양육하기에 괜찮은 인간성을 지녔는지 그런 것에 깊이 고민하지 않은 채 불나방처럼 결혼이란 미지의 성으로 겁 없이 뛰어든다.
진짜 삶은 그때부터인데 말이다.
내 욕구는 저만치 내동댕이쳐진 채 당장 감당해야 할 역할들에 내 모든 에너지를 쏟아부어도 늘 부족함과 무능함을 느끼는 게 결혼이다.
더러 어떤 사람들은 이때 아주 빠르게 판단을 하기도 한다. 끝없는 배려와 인내와 희생, 그것들로부터 용감하게 멀어지기로 결심한다. 그리고 그 성의 문을 박차고 나오까지 그리 오랜 시간이 걸리지 않는다.
문제는 그런판단을 아무나 쉽게 내리지 못한다는 것. 대부분의 사람들은 그 안에서 방황하고 좌절하면서도 꽤나 열심히 산다. 맞지도 않는 배우자 비위를 맞추고 좋은 부모가 되려 눈물 나게 애쓰면서 말이다. 가끔, 아주 가끔은 찰나의 행복을 느끼며 그래 사는 게 뭐 다 그렇지 하며 스스로 위안을 삼기도 하면서.
나의 30대는 무기력과 우울 사이에서 오락가락하던 시기였다. 두 아이의 육아가 유난히 힘들었음에도 알 수 없는 불안감으로 틈틈이 알바까지 하면서 스스로를 혹사시키던 시기였다. 아이들이 조금씩 커가면서 이젠살만해지는가 싶었지만 40대에 들어서면서 시작된 남편의 사업으로 인해 생애 가장 치열한 시기를 살아내는중이다.
25년간의 결혼생활을 가만히돌이켜보면우린 늘 불협화음이었지만 내가 내 목소리를 내는 순간 그 불협화음은 더욱 극으로 치달았던 것 같다. 하고 싶은 일을 해보려고 눈치 없이 설치다가도,전업주부로 안주하고 싶어 슬쩍 다리 한쪽 걸쳐보려하다가도 고막을 찢는 그 불협화음에 언제나 백기를 드는 건 나였다.
그가 원하는 배우자 상은 나와는 거리가 먼 억척스러움이었지만 살다 보니 어느새 그것과 점점 비슷해져 있는나를 발견하게 되었다.
결혼이란 그런 거 같다. 좋은 게 좋은 거지 하며 끝없이 배려하고 살다 보면그게 어느샌가 당연함으로 둔갑을 하는 날이 오기도 한다. 그러다 문득 잃어버린 나를 깨닫는 순간꺼이꺼이 통곡이라도 하고 싶을 만큼 깊은 상실감에 몸살을 앓게 된다.
그러니 불협화음 그까이거 사뿐히 무시하고, 주눅 들지 말고처음부터 끝까지 내 목소리를 상대방에게 꿋꿋이 들려주어야 한다. 긴 호흡으로 말이다.
어차피 벌여놓은 판이 너무 커버려서 이도저도 못할 바엔 적어도 목소리와 폐활량을 키워서라도 그놈 목소리에는 묻히지 말아야지. 결혼이 이기고 지는 게임이 아니지만 약한 쪽이 밀리는 건 사실이니까.
우리의 결혼이 책 한 권으로 다 설명되지 않듯이나의 부족한 온라인 카지노 게임으로는 작가님의 책을 다 말하기어렵다. 글쓰기에 관심이 있으시거나 좀 더 나은 가족관계를 유지하고 싶은 분들에게 이 책을 추천하고 싶다.
글쓰기는 나를 불러주었다. 내가 어떤 사람인지 알고 싶어 했다. 온전히 내 느낌과 생각을 궁금해했다. 나는 이에 성실히 답을 했다. 나는 무엇을 좋아하고 어떨 때 힘이 드는지 나의 모든 걸 이야기했다. 글쓰기는 나에게 어깨를 빌려주었다. 힘이 들 땐 기대라고 글쓰기에 기대였던 나는 조금씩 힘을 얻어 앞으로 걸어 나갔다....
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