[의미] 내 삶의 카지노 게임 사이트?
생각의 문을 여는 글쓰기/카지노 게임 사이트
내 삶의 카지노 게임 사이트 무엇일까?
참 고질적인 문제인 것 같다. 사는 이유를 찾다 보면 결국 삶의 카지노 게임 사이트까지 와 버리는 것 같다. 솔직히 나는 사는 것에 굳이 이유를 묻히고, 카지노 게임 사이트까지 붙여야 할까? 하는 의문이 있다. 사람이 살아가는 방식은 다양하다. 모두가 삶의 카지노 게임 사이트를 두거나 이유를 찾지는 않는다.
사람이 살아감으로 느끼는 모든 것, 관계하는 모든 것, 영향을 받고, 미치는 모든 것이 카지노 게임 사이트가 있다. 그런데도 꼭 집어 삶의 카지노 게임 사이트를 찾으라고 한다면 나는 ‘살아간다’는 것이라고 말하고 싶다.
혹시 ‘살아간다’라는 반대말이 무엇인지 알지 모르겠다. 사전적 카지노 게임 사이트를 묻는 것이 아니다. 삶의 반대말이 죽음이듯이 이 말의 사전적 반대말은 ‘죽어간다’다. 사람은 태어나 죽어가고 있다. 절대 틀린 말이 아니다. 그저 아주 간결하게 표현했을 뿐이다. 이건 이미 살아갈 삶이 살아온 삶보다 더 적은 사람이 말하면 카지노 게임 사이트심장한 말이고, 심오한 말이라고 오히려 호감 있게 들릴 것이다. 그러나 만약 어린아이 혹은 청소년, 20대가 한다면 어떨까? 분명 비호감일 것이고, 고작 몇 년 살았느니 같은 비판적인 글들이 쏟아질 것이다.
세상은 당신이 아는 것보다 훨씬 어둡고, 낮고, 빈약한 삶을 사는 사람이 많다. 그 이유는 부모의 존재 여부도 아니고, 생활의 빈곤 여부도 아니다. 한 사람이 살아가기 위해 필요한 여러 요건 중 한 가지만 없어도 아이에게는 살아가기 힘들다. 만약 모든 것이 주어진 아이에게 부모의 관심만 없다고 치자. 그 아이의 입장에서 삶의 카지노 게임 사이트는 부모의 관심일 것이다. 부모가 자신에게 관심 갖게 하기 위해 최선을 다해 몸부림을 칠 것이며, 이 기간이 어린아이만 아닌 어른이 되어서도 이어질 수 있다. 그 아이가 어른으로서 한 사람으로서 온전히 삶을 영위할지는 누구도 알 수 없는 미지수인 셈이다.
나는 부족한 게 많았다. 최선을 다한 부모에게는 미안하지만, 늘 관심을 고팠고, 외로웠다. 그저 잘했다는 칭찬이 고파서 노력하는 그런 아이였다. 학교에서도 집에서도 외로웠기에 의지하고 믿을 곳이 필요했었다. 그런 아이에게 삶의 카지노 게임 사이트는 딱히 없었다. 왜냐면 내가 아무리 노력해도 얻을 수 없는 것들이었기 때문이다. 삶의 카지노 게임 사이트를 찾기보다는 살아가는 이유가 더 절실했다. 사춘기 때 ‘나는 무엇인가?’ 보다는 ‘내가 살아야 하는 이유’가 무엇인지 더 궁금했다.
그런 내가 ‘살아간다’는 것에 카지노 게임 사이트를 알게 된 건 극히 최근이다. 삶에 관해서 알고, 알아가면서 자연스럽게 습득한 것일 수도 있다. 삶은 ‘살아간다’는 그 자체에서 모든 것이라고 말이다. 그동안은 ‘죽지 못해서 살았다’는 표현이 맞다. 철이 든 후에는 자식을 낳은 부모라서 살았다. 낳은 것에 책임을 져야 한다고 생각했기 때문이다. 나와 같은 또 다른 아이가 생기지 않길 바라며 최선을 다했다. 내가 원했던 부모상과 내가 할 수 있는 부모상에서 갈팡질팡도 많이 했지만, 이미 자란 아이들을 보면서 그래도 잘했구나 싶다.
이 주제는 예전에 참석한 독서토론 북토크를 통해 한번 겪은 거였다. 그때나 지금에나 나의 답은 같다. 내 삶의 카지노 게임 사이트는 살아간다는 것, 바로 그것이다.
내 삶을 더 카지노 게임 사이트 있게 만들어주는 건 무엇일까?
나에게는 글이었다. 오래전부터 글을 썼지만, 실제로 타인과 공유하게 된 건 얼마 되지 않았다. 5년? 6년? 확실하게 기억나지 않는다. 얼떨결에 데뷔했고, 작가로서 삶은 낯선 공간이었다. 그러나 진짜 제대로 글이 내 삶을 카지노 게임 사이트 있게 만들어준 건 웹소설을 떠나면서였다.
대중이 원하는 글이 아니라 내가 쓰고 싶은 주제와 글의 방향, 글의 형태를 갖춰가면서 비로소 글이 내 삶을 더 카지노 게임 사이트 있게 만들어주었다. 글이라는 어쩌면 아주 한정된 공간일 수도 있는 이것에 다양한 범위를 적용할 수 있는 용기는 조금 가진 자신감 덕분이었다. 글에 미친 사람처럼 읽고, 쓰는 것뿐만 아니라 새로운 장르, 새로운 형식, 새로운 시도는 각각의 분야가 아니라 글이라는 테두리 안에서 하나였다. 단지 글 장르와 형식에 따라 감정을 빼거나 지문을 빼는 섬세한 작업이 들어갈 뿐이었다.
극본을 공부할 때는 이미 극본작가로 데뷔한 분의 코칭을 받을 수 있었다. 엄청난 행운이었다. 덕분에 어려운 용어를 쉽게 설명 들을 수 있었고, 내가 쓴 극본의 실질적인 잘못을 바로 알 수 있었다. 돌려 말하지 않는 분이었고, 나 역시 원하지 않았기에 단도직입적인 지적은 정말 많이 도움 되었다. 비록 다른 잘못된 인연으로 더 이상 진도는 나가지 못했지만, 라디오 극본에서 감정은 필자의 몫이 아닌 더빙 배우의 몫이라는 것을 알았다. 무엇보다 오로지 소리로만 전달하는 분야에서 장황한 지문은 필요가 없다. 상황 설명과 대화체가 주류여야 하고, 잦은 장소 변환은 오히려 글의 흐름을 방해하는 요소가 되었다. 그저 자료로만 알던 지식을 직접 경험하는 행운이었다.
동시는 참 우연한 계기로 시작했다. 우연히 나온 동시 한 편을 보고 함께 공부하지 않겠냐는 제의를 받았다. 그러다 동시와 동화를 공부한 한 친구와 인연이 되고, 그 친구의 피드백을 받으면서 동시와 동화라는 장르에 더욱 잘 알 수 있었다. 글을 배운다는 것은 꽤 즐거운 일이다. 오로지 시와 소설을 쓰던 내게는 특히나 즐거웠다.
모든 독자 아니 다수의 독자가 좋아하지 않는 글이 바로 내 글이라는 것을 인정하고, 솔직히 따로 배워볼지 생각도 했다. 그러나 우연히 들어간 글쓰기 방에서 잘못된 피드백은 오히려 독이 된다는 것을 알아 버렸다. 그로 인해 쉽게 선택할 수 없었다. 지금까지 유지하고, 쌓아놓은 카지노 게임 사이트 다시 무너질까 두려웠다.
글은 이제 나에게 전부가 되었다. 내 색이 묻어나는 글은 그 글이 어떤 형식이든 나를 아는 독자라면 알아본다. 그 사실이 참, 나를 행복하게 한다. 오래된 친구들도 인정하는 글에 대한 집착은 지독하게 심하다. 그렇게 물들어버렸다. 그렇게 내 삶으로 들어온 글은 내 삶을 살아간다는 것에 카지노 게임 사이트를 더했고, 내가 살아가는 모든 이야기를 글로 남김으로써 내 삶은 또 다른 카지노 게임 사이트를 얻게 되었다.
AI(Copilot) 제시어글을 쓰고 있는 여성 작가의 뒷모습을 그려줘