[오늘] 지금을 즐기지 못하도록 방해카지노 게임 사이트 것은?
생각의 문을 여는 글쓰기/카지노 게임 사이트
카지노 게임 사이트 주제는 어제 주제의 연장선에 있는 것이었다. 정확하게 제시받은 주제는 이번 주는 계속해서 ‘카지노 게임 사이트’에 대해 쓰고 있는데, 쓰면서 문득 내가 바로 지금을 즐기지 못하도록 방해하는 것들이 있다는 걸 알게 됐을 것 같아. 과거에 대한 집착, 미래에 대한 불안 같은 것들이지. 카지노 게임 사이트은 이 방해꾼들을 조금 더 깊이 들여다보면 좋겠어. 정확히 방해꾼의 정체가 무엇이고, 왜 나타났고, 어떻게 물리칠 수 있을지 나만의 요령 같은 것도 떠올려보면 어떨까?였다. 나는 나를 방해하는 방해꾼을 정확하게 알고 있다.
아이러니하게도 나의 카지노 게임 사이트꾼은 바로 나다. 나도 모르게 떠오른 많은 생각 속에 스스로 움츠러드는 어리석은 바보 같은 선택을 한다. 직접 들은 것도 아닌 누군가에게 들은 말에 신경 쓰며, 모두에게 호의적인 사람일 수도 없으면서 손해만 보다 결국 자멸하는 것이다.
매 순간 최선을 다했다고 말은 하지만, 사실은 과연 진짜 그러고 있는 건지 모르겠다. 진심으로 대하고, 배려한다고 생각하지만, 모두 좋은 결과를 받을 수는 없다. 때로는 나의 배려가 오히려 부담되었을 수도 있고, 진심으로 한 행동이 불편할 수도 있다. 알지만 인정하고 싶지 않다는 욕심은 나를 더 무리하고, 더 과하게 행동하게 만든다. 그러면 괜찮아져야 하는데, 스스로 자책 시간을 갖다가 절망하고는 숨어버리는 것이다. 한번 나에 대한 의심이 올라오면 그 의심을 들게 한 사람이 제대로 풀어주지 않으면 절대 풀리지 않는다.
내가 스스로 정하는 거지만, 이건 진짜 싫다. 나가기 싫다는 마음은 반경이 점점 좁아져 나중엔 집 밖을 나가는 것도 힘들어진다. 알면서 결국 그렇게 한다는 건 어떻게 해도 답이 나오지 않을 때라는 걸 알지만, 이 상황까지 온 모든 것들이 싫어진다. 거기엔 나도 포함되는 것이다.
이 상황이 오는 제일 큰 이유는 믿음을 잃었을 때다. 카지노 게임 사이트한테 받은상처는 생각 이상으로 사람을 휘청이게 한다. 이번에 나를 가둬버린 결정적인 이유는 내 글을 좋아한다고 했던 사람들이 준 행동 때문이었다.
“작가님, 글 너무 좋아요. 제가 읽어봤는데, 제가 기다렸던 글이었어요.”
너무 설렜다. 유명한 작가도 아니고, 인플루언서는 더더욱 아니다. 그런 나의 글을 읽고, 기다린 글이라고 말해주는 평가는 정말 최고의 찬사였다. 그래서 진짜 내 글이 좋은 줄 알았다. 사람은 때에 따라서 거짓말도 한다는 걸 잊었다.
나는 공모와 투고를 참 많이 했었다. 웹소설을 쓸 때부터 몇십 군데는 기본이다. 그 당시에는 진짜 200군데도 보낸 적 있다.- 신입이 출간 기회를 따낸다는 것을 하늘의 별 따기보다 어렵다. 나의 글에 종합적인 평가는 거의 동일하다. 대중성이 없다는 거다. 어떤 출판사에서 단도직입적으로 평가를 해줬는데, 글이 아무리 좋아도 팔리지 않는 책은 출간할 수 없다는 것이다. 그런 의미에서 내 책은 희박하다는 거다. 사람들이 좋아할 만한 주제가 아니고, 아무리 메시지가 좋더라도 잔잔한 글은 독자의 선택을 받기 어렵다는 게 그들의 종합적인 평가다. 이미 많은 출판사에서 들은 이야기였기에 알고 있는 거였고, 이제는 상처받지 않는다. 그렇지만 그럼에도 불구하고 저 말은 마치 사막 위에서 오아시스를 만난 기분이었다.
정말 바랐던 말이기는 했지만, 정작 들었을 때는 나에게 독이 되었다. 그 말을 한 사람들은, 결국 나라는 사람보단 내가 가진 무언가가 필요했을 뿐이었다. 여러모로 도움이 될 거라는 생각이 컸기 때문에 했을 거였다. 나는 이미 독립출판은 물론 전자책 출간까지 경험이 있었고, 출간 작가라는 타이틀까지 있었다.
말뿐인 ‘작가님’. 그때 내 머릿속을 가득 채운 말이었다. 불편한 시간 속에서 '잇속을 챙기느냐 견디냐'는나 같은 카지노 게임 사이트에게는 어려운 문제다. 분명 억지로라도 이어갔다면 지금쯤 새로운 타이틀을 얻었을지도 모른다. 그러나 그 타이틀을 얻기 위해 의미 없는 ‘작가님’ 소리를 듣고 싶지 않았다. 너무나도 불편한 그 시간을 계속 이어갈 자신도 없었다. 이 문제를 나름대로 냉정하게 평가하려고 노력도 했다. 그러나 결국 생각 속에 잠식당한 나는 또 타당한 이유를 만들고 또 만들었다. 내가 하지 않아도 되는 이유를 만드는 것이다.이 사실만으로 나는 스스로 내민 질문 앞에 답은 하나라는 결론을 지었다.
처음부터 내 글을 좋아해서 이은 인연이 아니라는 사실! 그들에게 나는 과연 어떤 모습으로 있을까? 그들에게 진짜 내 글은 어땠을까? 또 이 글을 쓰면서 1초도 안 되는 연속 ‘좋아요’만큼 의미 없는 의문이 나를 흔들고 있는 내가 싫다.
방해꾼이 나타난 이유는 나의 방어기제다. 나름대로 극한에 몰린 내가 선택한 나를 보호카지노 게임 사이트 카지노 게임 사이트 거다. 그렇다면 이걸 물리치는 방법은 스스로 의문을 풀고, 나가는 것이다. 사실 억지로 벗어나려 일부러 정한 약속도 딱히 소용이 없었다. [생각의 문을 여는 글쓰기]처럼 쉴 새 없이 나를 어루만지며 글을 통해서 그때의 나를 풀어내고, 위로하는 것이다. 게다가 에세이로 나를 위로한 건 처음이었다.
예전에는 시를 썼다. 마음속에 응어리를 글로 표현하고, 화도 내고, 억울해하기도 하고, 자기 위로를 했다. 엉킨 실타래를 풀 때 마음만 급하면 되려 더 엉키는 것처럼 이 또한 아주 천천히 진행된다. 이 과정에서 친구는 참 도움이 많이 되었다.
욕을 못하는 나를 위해 대신 화 내주고, 가끔은 현실적이고 단도직입적인 조언이 참 큰 힘이 된다. 스스로 정의하지 못한 정리를 친구가 자기 시선으로 정리해 주면 마치 내가 한 것처럼 속이 시원하다. 이번엔 쉽지 않았다. 친구가 함께 겪은 일이 아니었고, 단지 듣는 것만으로는 온전히 이해받기는어려웠다.
묘한 분위기, 무시당하는 느낌, 텅 빈 ‘작가님’이라는 호칭 그건 어떻게 설명할 수가 없다. 무엇보다 나도 사람인지라 내 편에서만 이야기한다. 게다가 내 친구는 모르는 카지노 게임 사이트이라는점에서 제일 어려웠다. 당연히 설명할 수 없는 것이었으니까 혼자 감당해야 했다. 나의 이야기만 들은 사람은 당연히 나의 편을 들어주었다. 그러나 그때 내가 원한 설명은 나의 생각이 맞다는 확신이었다. 혹은 오해라는 분명한 이유가 필요했다.
“네가 그렇게 느꼈다면 그게 맞는 거야.”
이렇게 말해주었다. 이게 참, 힘이 되었다. 이번에 나의 방해꾼도 글로 겨우 밀어낼 수 있었다. 카지노 게임 사이트 처음으로 혼자 외출했다. 물론 남편이 데려다주고 데리러 오긴 했고, 무엇보다 그렇게 피하고 싶었던 실수로 신청한 작가 모임이었다. 다행히 심리상담을 하시면서 출판사 대표인 주체자의 평안한 진행으로 작가 모임이라는 불편하고 어색한 모임을 편하게 할 수 있었다. 카지노 게임 사이트 나의 외출은 일종의 나를 향한 시험이기도 했다. 6월이면 집에서 한참 먼 서울로 공부를 하러 가야 했다. 그전에 방해꾼이 어디까지 물러났나 궁금했다. 다행히 방해꾼은 서서히 물러나고 있었다.
그리고 이번에도 글 때문에 살았다. 역시 내게는 글이 약이었다.
Gemin(제시어 :글을 쓰고 있는 카지노 게임 사이트을 연필스케치로 그려줘)