거절을 카지노 게임
(넌 보기보다 답답한 것 같다.)
(카지노 게임을 해...!)
최근에 내가 들었던 말들. 그 앞에 자기 방어가 되살아나 그렇지 않다고 굳이 부인했지만. 사실이었다.
(좋은 사람이 되고 싶어서 그러는 거야?)
질문이 이어졌다.
(아니, 나는 그냥 좋은 사람이야.) 내 생각엔...
사실이라 굳이 사실이라고 단정 지어 말했다.
늘 좋은 사람이고 싶어 했다. 그 바람이 때로 나를 갉아먹는 줄도 모르고. 어떤 게 좋은 건지도 모르면서
(좋은 게 좋은 거지) 말해왔다.
'이왕이면...'이라는 생각으로 카지노 게임 못해서 그런 건지,
아님 좋은 사람이고 싶어서 알게 모르게 애를 쓰는 중이라는 것을 들켜서 그런 건지. 나한텐 갑작스러운 요구가 쏟아질 때가 있고 부탁이란 게 슬그머니 내리워질 때도 있다. 그리고 누군가 말하기도 전에, 내가 먼저 나서서 내 수준의 선의를 베풀기도 한다. 그리고 속으로 생각했다.
(내가 돈이 많았으면, 부자였으면, 더 좋았을 텐데...)
누군가 요구하기도 전에, 이미 소소하게 준비란 걸 하고 있던 내 마음은 가끔 파르르 일어나기도 한다. 하지만 이내 다른 이의 주문까지 더 얹어서, 잘 해내고 싶어 안달하는 나를 본다. 그 안에서 나는 분주하고 예민하다.
(왜, 카지노 게임하지 않았어?!)
뒤늦게서야, 들려온 질문에 할 말을 잃었다. 나는 애초에 누군가를 만족시키기 위해 바듯이 해낼 궁리만 카지노 게임 있었지, '갑작스럽게'해내지는 못 하겠어요... 나의 과부하를인정하지도, 카지노 게임 말할 생각도 못했다.누구도 챙겨주지 않는 나를, 내가 챙길 엄두를 못 냈다.
자주 YES를 말하는 사람에겐 당연스럽게 스멀스멀 주어지는 것들이 있고, 어쩌다 NO를 말했을 때 '어라, 이것 봐라?!' 눈초리에 의아함이 싣린다. 카지노 게임을 말하는 공력이 커서 해내고 마는 임무 완수 앞에는 또 다른 일거리들이 쌓인다. 응당 해내야 하는 사람이 된 것 마냥.
(아닌 건 아닌 거지요.)
금명이 가 (이 새끼야아아아아) 소리를 지르며 달려가는 씬들에 신이 났다. 정강이를 걷어차며 (학 씨!) 침이라도 뱉어줄 기세에 웃음이 났다.
스피치 학원에서 강사님이 내게 물었다.
(시원하게, 소리 질러보신 적 없으시죠?!)
그땐 내 나이 새초롬한 20대였어서 그랬을라나. 하지만 40대인 지금까지도, 소리는커녕 싫은 소리 한 번에도 바들바들이다.도리어 남 눈치를 보는 모양새에,
(이 새끼야아아아아)는 뱃심으로 나오기도 전에, 쏙 들어갔다. 뒤에서 중얼중얼 씨부리지 않은 것은 아니었지만 그건 또 '앞에서 할 말은 못 하고 뒤에서 호박씨 까는 모양새'가 되는 게... 얄궂었다. 왜 늘 지 할 말 다 하고 사는 사람들만 후련하고 통쾌할 일인건지. 자기만 아는 통쾌함이 쿨함이 되고, '이래 봬도 뒤끝은 없다'가 되는 건지.
부단히 애를 써도 알아주지 않는 일에, 기웃거리지 않기로 했다. 제 손 하나 까딱하지 않고 말로만 부리는 그 입을 똑바로 쳐다보고 NO를 카지노 게임로 했다. 경상도 사투리를 잘했으면 (니 일은 네가 알아서 할 일이지, 뭘 그렇게 시켜쌌노!!!) 시원하게 찌끄러주기라도 할 텐데... 어렵게 '아니요'를 말하고 애먼 두 주먹만 불끈 쥐고 심호흡을 하고 있었을지라도. 한 번은, 그리고 두 번은 말하기로 했다.
소심하게, 카지노 게임을 말하고 있을 때 용기 내 보냈던 출간 기획서를 담은 메일 앞으로 수많은 카지노 게임들이 쏟아졌다. 정신이 아득해서 그동안 글을 하나 못 썼다. 애초에 별 볼 일 없는 글이라 생각했는데도 카지노 게임 앞에 주눅이 들어서.
