카지노 게임 사이트 항암을 시작하면서

카지노 게임 사이트 치료기록

22년 8월 카지노 게임 사이트선고, 선항암 6개월, 카지노 게임 사이트수술, 방사선치료 이후 5년의 호르몬치료 중입니다.

카지노 게임 사이트 투병기록을 하고 있습니다.

누군가에겐 이 기록이 도움이 되었으면 좋겠습니다.

종양내과에서 6개월, 8번의 선항암주사 결정이 내려졌다. 이후 항암주사를 맞기 위한 검사가 진행되었다.

온몸을 찍는 검사를 진행한다. 나는 카지노 게임 사이트 진단을 받았지만 림프에 전이가 있었고 그 림프를 타고 내 몸 어디에 또 암이 퍼져 있을지 모르는 상황이었다.

그래서 치료를 시작하면서, 치료를 시작해서 다행이라는 안심도 했지만 또 다른 걱정이 되기 시작했다.

"나 또 다른 암이 있다고 하면 어쩌지?"

"온몸에 암이 퍼진 상태라 더 이상 손쓸 수 없다고 하면 어쩌지?"

"내게 남은 시간이 얼마 없으면 어쩌지?"

사실 드라마나 영화에선 암이라고 하면 덜컥 남은 삶의 시간에 대한 얘기를 꺼내곤 했다.

"3개월 남았습니다."

그게 너무 자연스럽게 나와서 나도 그게 당연한 건 줄 알았다.

그런데 현실에선 그런 말을 묻는 일도, 대답해 주는 일도 없었다.

나는 사실 그 질문을 할 용기도 없었다. 내가 묻는다고 의사가 그렇게 대답해 줄 것 같지도 않았다. 진짜로 그 정도의 시간이 남았다고 해도 정말 그렇게 답해줘야만 할까?

그건 너무 가혹한 일이 아닐까 싶다. 희망을 다 앗아가는 일이니 말이다.

카지노 게임 사이트은 폐, 뇌, 간 등등의 순서 (꼭 그런 건 아니다)로 전이가 많이 일어난다고 한다. 그래서 나는 폐 CT를 찍었고 복부 CT를 찍었고 핵의학과에서 뼈관절 스캔을 받았다.

이렇게 온몸을 구석구석 찍는 과정은 모든 치료를 끝낸 지금도 6개월에 한 번씩 하고 있다. 지금도 처음 검사를 했을 때처럼 찍으러 가는 순간이 매번 두려운 것은 어쩔 수가 없다. 매번 최악의 결과를 생각할 수밖에 없다고 해야 할지.

"아.... 안타깝게도...."

의사의 그런 말을 들을까 봐 겁이 난다. 찍은 사진을 말없이 한참 들여다보는 심각한 얼굴을 마주할까 봐 검사결과를 들으러 가는 날은 정말 도살장에 끌려가는 기분이 든다.

그럴 때마다 신랑이나 엄마는 얘기했었다.

"건강검진을 받으러 2년마다 갈 때도 뭐가 안 좋다고 나올까 봐 무섭잖아. 그런 거라고 생각해. 근데 걱정하던 일은 늘 일어나지 않잖아."

"미리 걱정하지 마."

나도 늘 긍정적으로 생각하려고 노력한다.

"근데 있잖아.... 나는 들어봤잖아. 의사의 그.... 심각한 얼굴, 안타까운 목소리로 일어나지 않았어야 할 짧은 탄식을 들어봤잖아. 그게 잊히지가 않아."

정말 그랬다.

속으로는 늘 그래 아무도 6개월마다 몸 구석구석을 CT 찍고 뼈스캔하고 모조리 싹 다 찍어보면서 암이 있는지 뭐 조금이라도 이상한 게 있는지 검사하면서 살지는 않지. 나는 평생 내 몸을 다 찍어보면서 금방 발견하고 바로 치료하면서 살 거니까 남들보다 더 오래 살 거야! 진짜 그럴 거야! 하면서 희망적인 말로 긍정적인 마음을 먹는다.

그런데... 그러다가도 혹시나 발견된 그 이후, 그 치료과정을 겪어봤기에 그다음 상황에 대한 두려움이 더 커진 것은 어쩔 수 없는 것 같다.