행복할 수 있다는 확신 - 미대생이 국제개발 NGO에 취업한 건에 대하여

2025-01-31T04:04:01Z

미대 졸업 후 나는 국제개발협력 NGO 단체에 취업을 했다. 정확히는 4학년에 취업했고 졸업 후에는 현장근무로 인도네시아에 파견근무를 나섰다. 어딘가라도 취업을 하기가 요원한 순수미술을 전공무료 카지노 게임서 그나마의 다행이라면 다행이었지만 당연하게도 나는 학점보다는 예술대학의 낭만에 충실했고 그다지 미래에 대한 불안만 가득한 채 구체적인 계획은 없었다. 다만 낭만에

태도로써의 예술 - 예술하는 덕에 걱정보다 더 잘 살고 있는 무명작가입니다.

2025-01-20T11:51:02Z

뜯어먹지도 못하는 그림을 그리고 살다 보니 예술의 쓸모를 찾는 일이 제 인생의 커다란 약점이자 변명, 사명이자 숙원 같은 것이 되었습니다. 여러 번 작가이기를 포기무료 카지노 게임 싶었지만 그리지 않고는 못 살겠으니 포기하는 일을 일찍이 포기했습니다. 대신 쓸모 있는 그러니까 정말 나도 먹여 살려 주고 남도 필요로 하는 일을 따로 또 같이 무료 카지노 게임 살아야지 무료 카지노 게임는 밥이 되

새해 목표 대신 인생의 성과지표 만들기 - 번아웃 전문가의 목표를 향해 가면서도 강제로 행복해지기

2025-01-01T07:03:41Z

무료 카지노 게임 싶은 것도 해야 할 것도 늘 많은 우리네는 세리머니에는 인색한 채 강력한 채찍으로만 스스로를 다룬다. 나에게 가혹하기로는 뒤지지 않을 자신이 있는 사람으로 온건한 정신을 부여잡고 앞으로 나가기 위해 활용무료 카지노 게임 있는 방식을 나눠보려 한다. 인생의 성과지표라는 것은 내가 나에게 갖는 추상적인 기대들을 지표화한 것인데 스스로 나를 인정하기가 너무 어려워서

우는 날의 무료 카지노 게임 여기에 있다. - 가장 환하게 웃는 이가 가장 어둡게 아파본 사람이라 했다.

2024-08-19T16:01:01Z

아주 어두운 곳에서 벗어나 밝고 환한 곳에서 다시 그 곳을 바라 볼 수 있는 그런 구구절절한 시절을 보내고 나면 어둠 속에서 형채를 몰라 두려운 것들 모두 환해지고 나면 선명해지는 걸 안다. 지금의 어둠에서 어떻게든 기어 나와 저기까지만 가면 이건 아무렇지 않아 진다는 걸 안다. 나에게 그건 친절이고 웃음이었다. 이 아득함에도 꾸역꾸역 웃어 내면 마치

파괴의 궤도

2023-11-29T08:00:55Z

우리 동네는, 나라는, 지구는파괴의 궤도에 들어와 버린 게 아닐까,바싹 타들어가듯 무섭고축축한 기분 나쁨이 질척 들러붙는다.스스로 자멸하는 것들힘으로 파괴되는 것들이리저리 치여 으스러지고붕괴되는 것들을 마주하고서,또 회피하고 포기하고 늘 그렇듯 망각하는 것들도 지켜보면서.고작 예술이, 감히 예술로내가 할 수 있는 일을 하는 것이멸망

육아의 멋짐과 힘듦 - 진흙탕 속 고아함

2023-02-13T08:13:47Z

아이를 키워내는 일, 육아는 지리멸렬한 순간순간의 과정이 결국은 고도의 통찰을 요하는 삶과 진리 같은 것에 촘촘히 연결된 작업인 거라고. 그게 육아의 가장 힘듬이자 멋짐이라 생각한다. 뭐든 가장 쉽게 설명할 수 있는 것이 가장 잘 아는 것이라 생각하는데 갓 인간 된 청자의 상태 상 나도 여전히 어려운 삶에 대해 가장 쉽게 전해야 한다. 그들은 무해하게

3살 32살, 안나푸르나 한달 살기 - 정서적 노키즈존 개척의 시작 영유아 동반 네팔 트레킹

2023-02-08T13:04:37Z

이 여행이 기억에 남을지 사라질지도 모르는 나이의 너와 일과 육아에 지쳐, 따뜻한 계절의 해변에서 휴양무료 카지노 게임 싶은 나와 그렇게 우리 둘의 항공권을 결제했다. 아이와 함께 하는 가족 여행은 여행이라기보다 출장 육아에 가깝다고 늘 생각했다. 그리 원대한 계획과 다짐도 없었지만 여행을 떠난다는 것과 늘 꿈꿔오던 네팔 트레킹을 한다는 것보다 정서적 노키즈존에 대

응급실에서 일하는 당신에게 - 사랑하기도 존경하기도 하는 당신에게

2022-11-01T11:11:46Z

남편은 응급실에서 끝끝내 살리지 못한 환자들의 죽음을 끌어안고 온다. 조금 더 빨랐다면 조금 더 늦었다면 이때에 이 조치를 할 수 있었다면 그때에 그 결정을 하지 않았다면 매일 죽는 사람들로 매번 다른 복기를 무료 카지노 게임 닥쳐오는 책임의 무거움만큼이나 맞서 싸울 칼날을 늘 예민하게 벼른다. 누구도 내 앞에서 죽지 않게 하겠다 정도의 목표는 하나의 죽음

거대한 죽음 - 공휴일 또는 죽음의 기념일

2025-01-01T07:11:47Z

거대한 죽음을 자주 떠올린다. 결혼기념일 챙기 듯 반복되는 그런 죽음. 적어도 이 날 하루는 우리가 사랑했다는 사실을, 우리의 책임이 여전히 유효하다는 사실을, 그날로부터 우리 함께 하게 된 것을. 그날로부터 우리 마지막이게 된 것을. 유독 봄이어서. 소풍을 가고 결혼을 무료 카지노 게임 유독 싱그러운 계절에 4월 3일도, 4월 16일도, 5월 18일도. 오늘

예술은 타고난 이들의 것이 아니다.

2022-01-09T14:34:13Z

타고 난 재능은 오래가지 못한다는 진부한 이야기뿐 아니라 예술은 어차피 서로의 다름을 자랑하는 영역이기에. 나를 발견할 수 있는 사람의 것일 뿐. 예술의 가치는 다양함에 있다고 생각한다. 더 좋은 작가가 되는 것도 결국 더 그 다운, 그 만의 작업이 쌓이는 것에 있고 더 좋은 작품도 더 내면의 더더더 내면의 이야기들이 진해질수록 쉽게 그려진다. 감상에

그림을 그리고 싶다 - 지금 너무

2022-01-07T05:27:34Z

좋은 그림을 보면 질투가 난다.이 그림을 보는 순간에아, 좋다 느껴질 때 무료 카지노 게임 거의 유일하게 화가 난다.보자마자 좋은 이 작품과그리지 않고 있는 내 자신에게 가장.바스키아도 김환기도 솔직히 짜증 난다. 좋아서. 한참 앉아서 울고 싶었다.너무 그림이 그리고 싶은데숨이 막히게 차오르는데질식 같은 이 갈증을 위급하게 여길 수가 없다. 시간

묶이지 않는 쓰레기봉투 - 육아 사이의 외출

2025-01-01T07:11:52Z

아주 잠깐씩 애를 맡겨놓고 차에 앉아하는 일, 꾹꾹 누르고 누른 울음을 다 쏟기. 정말 괜찮은데, 행복무료 카지노 게임 귀무료 카지노 게임 아름답고 사랑이 넘치는데, 울컥 눈물이 나는 때가 여러 날이다. 슬픔은 한 톨도 알려주고 싶지 않은 아이들 앞에서는 눈물도, 아릿한 마음도 구기고 구겨 밟아서 쌓다가 묶이지 않는 정도가 되면 팽팽하게 가득 찬 쓰레기봉투와 나를 데리고 나온

힐링을 쑤셔넣는다 - 퇴근없는 육아와 그 틈의 아메리카노

2025-01-01T07:11:54Z

나는 멀티가 엄청나게 안되는 편인데 육아를 하면서 멀티중독자가 되었다. 해야할 일이 쉬지않고 쌓여가도 아기는 24시간 나를 필요로 무료 카지노 게임 나는 고작 아메리카노라도 한 줌씩 빨아 마시고 싶기에. 시간이 너무 아까워서, 잠깐씩이라도 생기는 틈이 아까워서, 종이에 아기를 안고서 할 수 있는 것과 내려놓고서 혹은 잠들어야 할 수 있는 것으로 나눠썼다. 그리고 해야

자아 예술가 엄마

2023-11-03T02:59:30Z

<엄마라는 존재는 그녀 앞에 처한 수많은, 하지만 어느 것 하나 덜 중요하지 않은 것 사이에서 어떻게 균형점을 찾는가에 대한 물음의 응답들 말이다. 끝이 없는 곡예나 다름없다.> 자아, 예술가, 엄마 이 세 단어 사이의 절절한 곡예 중에 이런 위로와 용기가 되는 살아감 들을 만난다. 임신한 상태로 기획단계부터 아르코 해외교류 프로그램에 함께 했지만 결국

그 때는 마스크 쓰는 사람이 없었어 - 포스트 코로나 : 2030의 슬픈 라떼는

2022-04-28T05:22:40Z

얼굴을 마주보고 산다는 게 어떤건지 해든이는 잘 상상이 안되겠다. 아무도 마스크 쓰고 다니는 사람이 없었어. 지금은 우리 층 사람들 얼굴도 전혀 모르지만 그 때는 매일 밖에서 서로 얼굴을 보고 지냈으니까 아파트 사람들 얼굴도 다 알았어. 너무 신기하지. 엄마 아빠는 학교도 매일 갔어. 학교에는 운동장이라는 것도 있고 체육 시간이 따로 있어서 같이 축구무료 카지노 게임

애'나' 본다고, 그림이'나' 그린다고 - 이거나 저거나 믿거나 말거나

2022-04-28T05:22:46Z

너무 일무료 카지노 게임 싶다고 하면 나도 애나 보면서 좀 쉬고 싶은데라고 하지 마세요. 그림이라도 그려서 간신히 버티고 있는데 집에서 애 보는 김에 작업이나 더 하면 되겠다고 하지 마세요. 이 쪽도 저 쪽도, 티끌만큼도 다른 걸 같이는 할 수 있는 게 아닌데 애 키우면서 그림도 그릴 수 있어서 좋겠다고 하지 마세요. 미안함-내 아이를 맡게 된 다른 삶에게-과 죄

무료 카지노 게임 좌절됩니다. - 엄마만 남을 뿐

2021-05-26T00:35:59Z

페어 출품작들을 반입무료 카지노 게임 돌아옵니다. 나도 작품들과 함께 런던으로 떠날 몸이었으나 바이러스의 창궐로 좌절되었지요. 현대미술의 시작, 언젠가 내가 가장 사랑했던 도시, 작년에는 모든 지원을 받고 무려 런던에서 공동작업을 할 기회도 포기했어요. 임신 중이었거든요. 인연이 아닌가 보다는 내 한탄에 웃지 마세요. 인연이 아닌 게 아니라, 엄마가 되어서니까. 나는

우리는 가난을 흠모하지

2021-05-26T00:36:45Z

우리는 가난을 흠모하지 유의하지 않고 살아가는 것을 뿌리 내리기보다 방랑하기를 어쩌면 고상보다 천박을 존경하기도 해 많이 즐기되 조금을 필요로 하고 짐작하거나 계획하거나 상상하거나 꿈꾸지도 남기거나 축적하지도, 잉여되지도 않게 늙지도 젊지도 않은 채 그저 그대로 이기를. 나의 웃음이 누군가의 눈물이지 않고 지금의 가득함이 나중의 공허이지 않게 그 것만이

화광아파트

2019-12-03T22:59:12Z

당신은 떠나고 시절만 남아 시멘트 바스라지는 틈 그 시절 마냥 봄 처럼 젊은 것은 느릿한 겨울 새파랗게 아픔도 없이 흘러들어와 여전히 짙게 빛나는 흔적만 물음도 없이 쥐었다 놓았다 흩었다 모았다 눈물을 쓸어주지 못해서 가득&무료 카지노 게임;안아주지 못해서 세상에 함께 부르짖어 주지도 못해서 이제야, 감히, 그저, 그림을 열어 둡니다 부디, 당신의 자랑이 되기를 너

네가 울면 따라 울었어. - 본격 육아일기

2019-10-09T05:05:05Z

나는 무엇에 겁이 났던지 모르겠네. 너와 나 둘만 남은 첫 날을 지내며 이런저런 이유를 울음으로 서럽게 소리 내는 너를 곁에 두자면 그 이유를 알 수 없는 나도 서러이&무료 카지노 게임;엉엉 울었어. 우는 너를 안고 울지마 울지마 누구에게 전하는지 모르는 말을&무료 카지노 게임;쉴 새 없이&무료 카지노 게임;뱉으며 세상에 너랑 나랑 둘만 남겨져서 서로의 언어로&무료 카지노 게임;그 힘듬을 알아주라 부르짖는 밤이었어. 왜인지

꿀혜윤