무심無心 - 수용하고 인정하는 삶의 자세

2025-04-30T08:32:43Z

쉼 없이 달려왔어도 종종 대며 걸어왔어도 쉬엄쉬엄 쉬며 왔어도 매 한 가지 이 시간에 와 있다. 쉼 없이 달려온 이의 고단함도 종종 대며 걸은 이의 조급함도 놀며 쉬던 게으른 이의 느긋함도 매 한 가지 이 순간에 모였다. 뉘라서 타인의 삶을 잘 살았다 칭찬할 것이며, 뉘라서 타인의 삶을 잘 못 살았다 비난할 것인가. 어차피 모두 이 시간에, 이 공간

전성기, 추억 소환 - 분출

2025-05-01T10:55:49Z

"니가 보는 지금의 나의 모습 그게 전부는 아니야. 멀지 않아 열릴 거야. 나의 전성시대" 노래의 가사처럼 나의 '전성시대' 혹은 '전성기'라 불릴만한 시기가 언제였나 생각해 보았다. 첫 전성기라고 하면, 아마도 중고등학교 때 아주 신실한 마음으로 교회를 다니던 시절이 아닐까 싶다. (지금은 교회를 가지 않는다. 여러 이유가 있지만, 남편과 결혼한 것이

프로크루스테스의 침대 - 꼰대로 살려고?

2025-04-27T08:47:08Z

'프로크루스테스'라는 이름을 들어본 적이 있는가? [그리스 로마신화]를 좋아하는 이라면 아마 그 이름을 충분히 들어보았으리라 짐작한다. 신화를 보면, '프로크루스테스'는 그리스 이타카에 살던 강도로 아테네 교외 언덕에 집을 짓고, 집 안에 철로 만든 침대를 만들어 놓았다. 그는 언덕을 오가는 사람들을 붙잡아다가 침대에 눕혀서 침대보다 키가 크면 머리나 다리

반추. 브런치 작가가 되다. - 결심

2025-04-27T13:27:29Z

고단하고 힘든 인생을 견디다 보면 누구나 무엇을, 어떻게, 왜? 하게 되었는지 생각조차 할 겨를이 없이 삶의 물결을 따라 노를 젓지도 못하고 그저 물결에 온통 젖어가며 흐르고 떠밀리며 살 때가 있다. 지금에 와서 생각을 해 보니, 나의 지난 20년이 그렇게 살아온 삶, 기억조차 나지 않는 흘러버린 삶이었던 것 같다. 어느 순간 정신을 차려보니 나는 여기에

상사화 - 반추해 보는 사랑의 느낌.

2025-04-23T01:50:23Z

그대 혹여 아실까요? 무상한 구름에도 떠 있던 그림자 손톱만 한 저 달에도 모습이 아른거려 주체할 수 없이 그대를 찾는 갈 곳 잃은 내 눈길을 그대 혹여 아실까요? 볼을 스치는 바람에도 그대 손길을 느끼고 따뜻한 햇살에도 그대 눈빛인가 설레어 참을 수 없이 그대에게로 향하는 바보 같은 내 마음을...

반추(反芻) - 절반 남은 인생에서 잠시 걸음을 멈추다.

2025-04-21T03:07:22Z

철이 들어(철이 들었다고 확실히 장담할 수는 없지만), 혹은 때가 되어, 삶을 위해 가야 할 내 인생의 산을 선택하고, 앞만 보며 쉼 없이 오르고 또 올랐더니, 오르막길에서 시나브로 지쳐버린 몸과 마음을 내리막길의 시작 언저리에 세웠다. 오름길에서는 여기서 쉬면 다시는 못 올라갈 것 같은 불안이 나를 채찍질하여, 아파서 죽을 것 같은 고통도 인내하며

야상곡(夜想曲) - 닿을 수 없는 아름다움에 관하여...

2025-04-22T05:49:11Z

고즈넉한 산사를 오르는 새카만 밤을 따라 가슴속에 아름다운 피아노 선율이 흐른다. 실제로 들리는 소리는 계곡을 따라 흐르는 물소리, 나뭇잎을 어루만지는 시원한 밤바람 소리, 산사에 울려 퍼지는 풍경소리, 어디선가 낯선 이를 경계하는 풀무치소리였다. 어둠이 소복이 내려앉은 그곳에는 고요하고 아늑한 기쁨이 기다리고 있었다. 흔들리는 나뭇잎은 꽃잎 같은 착

위로 - 그 지혜로움에 대하여

2025-04-22T02:56:38Z

최근 나는 퇴사 결정에 직접 영향을 준 '한' 사람에게 받은 상처로 인해 지옥 같이 괴로운 두 달을 보냈다. 마음의 상처가 몸에도 생채기를 내어 건강도 좋지 않다. 별 도움이 되진 않지만, 내가 아픈 건 노화로 인한 자연스러운 현상일지도 모른다고 셀프 위로를 해 보곤 한다. 시간의 힘에 기대고 싶었다. 마법 같은 시간의 손길이 내 괴로움을 씻어주리라 믿고

남편은 남의 편 - 칭찬하기가 그렇게 힘든가?

2025-04-11T15:35:01Z

회사에 처음 사직의사를 밝힌 지 한 달 가까이 되어간다. 그러나 묵묵부답 아무런 처리가 없다. 이젠 답답하지도 않다. 집에서 쉬는 동안 미뤄뒀던 책들도 마음껏 읽고, 내키는 대로 그림도 그린다. 그림을 그리고 나면, 일기처럼 추억을 남기기 위해 인스타에도 업로드를 하고 남편과 가족들에게 사진을 찍어서 보낸다. 나는 미술학원이라고는 문 앞에도 가본 적

신입FP는 퇴사 지옥? - 입사만 자유?

2025-03-23T07:44:11Z

내가 보험회사 FP로 일하고자 마음먹고 교육을 듣기 시작했을 때~ 이력서도 따로 챙겨 갖고 가지도 않았고, 증명사진도 따로 찍어 내지도 않았다. (교육을 받던 중간... 어느 날인가 핸드폰에 있는 사진 중 하나를 교육담당 과장님께 전송했던 기억이 있다.) 자기소개서는 물론 졸업증명서도 필요 없었다. 뭐, 대충대충 번갯불에 콩 구워 먹는 것처럼 지점장이

눈물 그리고 눈화장 - 눈물에 대한 쓸데없는 생각

2025-03-22T07:40:19Z

나는 화장을 하는 것이 취미이다. 화장을 할 때는 얼굴의 다른 부위보다 더 눈을 공들여하는 편이다.(이유는... 재미있기 때문입니다.) 화장, 특히 눈화장을 한 세월이 쌓이면 눈물구멍이 막힌다고들 한다. 그래서인지 내 왼쪽 눈에서만 쓸데없이 눈에서 나온 물이 재흡수가 되지 않고 흘러넘쳐 왼쪽 눈 밑 화장은 수시로 수정이 필요하다. 심해지면 안과에

삶을 견디는 기쁨 - 놓치고 있는 소소한 행복들

2025-03-19T08:12:17Z

'한 조각의 하늘, 푸른 가지가 드리워진 정원 담, 숙련된 말(馬), 예쁜 개, 어린아이들의 무리, 아름다운 여인의 머리, 이 모든 것을 도둑 당하지 않도록 하자. 일단 시작한 사람은 한 거리에서도 단 일 분의 시간이라도 잃지 않고 유쾌한 것들을 볼 수 있다.' -헤르만 헤세 [삶을 견디는 기쁨]제1부 <생의 여울목에서>중에서 그렇다. 고개를 젖혀 들고

고통의 장점 - 고통이 건넨 작은충고

2025-03-14T00:52:07Z

며칠째 심적으로 크게 고통을 받고 있다. '인간에게 추악한 밑바닥이라는 게 정말 존재하는구나! '를 여실히 체험하면서 인간에 대한 무한한 믿음을 가졌던 지난날을 후회하며 되돌아보게 되고, 과연 나란 존재는 어떤 사람인지에 대해 다시금 생각해 볼 기회가 되었다. '나에게 왜 이런 시련이 닥쳤을까?' 아마도 이번 고통은, 나에게 정신적 성숙을 위

통찰이 필요한데....? - 물 건너간 듯!

2025-03-12T20:48:42Z

근 50년을 큰 굴곡 없이 산 탓일까? 요즘 들어 뼈저리게 깊이 있는 인간으로 성장하지 못했음을 반성한다.(진심이라고요) 물론 삶의 풍파가 아니더라도 성숙한 인간이 되는 예는 무수하겠지만 나는 그런 예조차도 되지 못했으니... 우찌해스까이... 다니던 곳을 그만둘 결심을 했다. 사람과 사람 사이에 돈이 얽혀 나로서는 전혀 이해를 할 수

티가 나다! 티를 내다! - 나눔과 비움이 답이었다.

2025-03-08T04:57:21Z

매일 정신없이 출근하느라 집안을 돌아볼 겨를이 없었는데, 과중된 스트레스로 며칠 앓아누웠다가 문득 정신을 차리고 주변을 돌아보니, '오 마이 갓! 이곳은 사람이 제정신으로는 살 수 있는 곳이 아니지 않은가?'라는 사실을 깨달았다. 이런 것을 '현타'라고 하나? "내가 이러고 살았다고? 이러려고 살고 있다고?" 아픈 것도 서러운데 엉망인 집안을 보니 후회

용기 100% - 지금 나에게 네가 필요해

2025-03-07T08:44:52Z

살다 보면 힘든 오르막길을 끝없이 올라갈 때도 있고, 한없이 한없이 땅으로 땅속으로 꺼질 때도 있고, '이제 더 이상 내려갈 데는 없겠지...'라고 생각했건만 그보다 더한 상황이 기다리고 있는 경우도 있다. 오디세우스처럼 스킬라와 칼립디스 사이를 목숨을 걸고 지나가야 할 때도 생기고... 지금의 나는 그 정도까지는 아니지만 인생에서 중요한 선택을 해야 할

비법을 알려달래요! - 비법과 습관 그 어디쯤의 이야기

2025-03-07T09:17:36Z

나는 대학교 4학년 2학년 두 자녀를 둔 용띠 아줌마이다. 95년도에 남편을 만나 어쩌다 보니, 어쩔 수 없이, 우여곡절 끝에 2002년, 긴 연애의 종지부를 찍고 결혼을 했으니 내 입장에서는 일찍 결혼 한 건지 잘 모르겠지만, 다른 사람들이 보기에는 일찍 시집간 것으로 여겨지나 보다. 내게 성년의 자녀가 둘 있다고 하면 다들 놀라니 말이다. 욕을 얻

호불호 - 편독! 그 치우침에 관하여

2025-03-07T11:03:23Z

나는 책 읽는 것을 좋아한다. 서점에서 책을 만지작하다 보면, 내가 기꺼이 사게 되는 책의 장르가 정해져 있다. 추리소설, 인문과학, 고전, 그리고 역사적 인물에 대한 평전과 몇몇 역사 소설. 이러한 책들을 읽으면 읽을수록, 점점 나는 아는 것이 없고, 모르는 것이 늘어나는 신기한 경험을 하곤 한다. '나는 왜 이렇게 무식한 걸까?' 자책하면서 또 그런 책

계획과 사고 사이 - 고민에 고민이 더해진 하루의 마무리

2025-03-06T22:01:59Z

살면서 많은 계획을 세워봤지만, 삶은 역시 계획대로 되지 않는 것이 확실하다. 오늘 세운 계획은 특히나 소소한 계획이었는데 그조차도 어긋나 버렸다. 그렇다고 해도 남은 게 없는 것은 아니다. 고단한 하루였지만 아침에 출근하면서 들었던 KBS 클래식 FM을 통해 아름다운 음악을 들으면서 잠시 힐링도 했고, 출근하여 긴 명절 연휴를 보낸 사람들과 오랜만에 만나

E와 I 논쟁 - 내가 아는 나와 남이 아는 나 사이의 갈등

2025-04-08T11:57:19Z

니체는 <차라투스트라는 이렇게 말했다>에서 '어떤 사람은 자신을 찾으려고 이웃에게로 가고, 또 다른 사람은 자신을 잃고 싶어서 이웃에게로 간다. 그대들 자신에 대한 그대들의 그릇된 사랑은 고독을 감옥으로 만든다.'라는 아주 의미 있는 이야기를 했다. 나는 어떠한 사람일까? 나는 많은 사람들과 만나는 것을 꺼리고, 낯선 사람과 만나는 것을 두려워하며 아이

정미정