가족이라는 울타리는 노력 없이 지켜질 수 있을까? - [카지노 가입 쿠폰가 된다는 것]

2025-05-06T01:59:54Z

가족은 당연한 존재인 줄 알았다 언제나 내 곁에 있을 거라고 굳이 애쓰지 않아도 변하지 않을 거라고 하지만 시간이 지나면서 알게 되었다 가족도 노력하지 않으면 멀어질 수 있다는 걸 바쁘다는 이유로 전화를 미루고 각자 할 일에 집중하다 대화가 줄어들고 서로의 하루에 무심해지면 같은 공간에 있어도 마음은 점점 멀어질 수 있다 사랑한다고 말하지 않아도 알

나도 언젠가 카지노 가입 쿠폰님처럼 될까? - [카지노 가입 쿠폰가 된다는 것]

2025-05-03T09:48:11Z

"아빠, 나중에 나는 어떤 어른이 될까?" 딸아이의 갑작스러운 질문에 순간 할 말을 잃었다 어떤 어른이 될지, 어떤 부모가 될지 나도 아직 모르겠는데 어릴 땐 부모님이 늘 당연하게 어른인 줄 알았다 모든 걸 알고 늘 강하고 무엇이든 해낼 수 있는 존재라고 믿었다 그런데 이제 보니 부모님도 매 순간 고민하고 결정을 내릴 때마다 흔들리고 우리 몰래 걱정하

함께 있는 시간이 길다고 가까운 것은 아니더라 - [카지노 가입 쿠폰가 된다는 것]

2025-05-01T01:01:05Z

가족과 친구 동료 우리는 많은 사람들과 함께 시간을 보낸다 하지만 가만히 돌아보면 오랜 시간 곁에 있었어도 마음이 멀어진 사람이 있고 자주 보지 못해도 여전히 가까운 사람이 있다 시간이 아닌 마음이 거리를 결정하는 걸까? 가족과 함께 살아도 서로의 하루에 관심을 가지지 않으면 마음의 거리는 점점 멀어지고 자주 연락하지 못해도 "잘 지내?"라는 짧은

어릴 땐 몰랐던 카지노 가입 쿠폰님의 마음을 이제야 알겠다 - [카지노 가입 쿠폰가 된다는 것]

2025-04-29T03:30:06Z

어릴 땐 몰랐다 부모님이 왜 그렇게 걱정이 많았는지 왜 늦게 들어오면 잔소리를 하셨는지 왜 “밥은 먹었냐”는 말을 그렇게 자주 하셨는지 그땐 그저 귀찮았다 조금만 늦어도 전화가 오고 대충 먹었다고 하면 한숨을 쉬는 모습이 그런데 이제 내가 부모가 되고 나니 그 모든 것이 사랑이었다는 걸 알겠다 딸아이가 늦게까지 놀다가 감기에 걸리면 왜 그렇게 잔소리를

일과 가정 사이, 나는 좋은 아빠일까? - [카지노 가입 쿠폰가 된다는 것]

2025-04-26T04:51:14Z

퇴근길 집에 도착하기 전 잠시 망설일 때가 있다 오늘도 아이와 제대로 놀아주지 못했는데 아내와 진지한 대화를 나눈 게 언제였더라? 부모님께 전화라도 드려야 할까? 회사에서는 좋은 사람이 되려고 애쓰고 가정에서는 좋은 아빠 좋은 남편이 되려고 한다 그런데 두 개의 균형을 맞추는 게 쉽지가 않다 일을 더 잘하면 가족과의 시간이 줄고 가족과의 시간을 늘리면

내가 사랑을 배운 곳, 그리고 내가 사랑을 가르치는 곳 - [카지노 가입 쿠폰가 된다는 것]

2025-04-24T13:20:29Z

사랑을 처음 배운 곳은 부모님의 따뜻한 손길 속에서였다 추운 날 내 손을 꼭 잡아주던 손 실수해도 괜찮다고 다독여주던 목소리 그렇게 나는 사랑이란 걸 알게 되었다 그리고 이제 나는 사랑을 가르치는 사람이 되었다 딸아이의 작은 손을 잡아주고 잠들기 전 이불을 덮어주고 넘어지면 일으켜 세우며 말해준다 “괜찮아, 아빠가 있잖아.” 사랑은 거창한 게 아니다

카지노 가입 쿠폰가 된다는 건, 끝없는 되돌아봄의 연속 - [카지노 가입 쿠폰가 된다는 것]

2025-04-22T00:44:47Z

아이를 키우면서 나는 나를 자주 돌아보게 된다 딸아이가 울면 나는 어릴 적 내가 울던 순간을 떠올리고 딸아이가 투정을 부리면 나는 부모님 앞에서 떼쓰던 나를 떠올린다 그리고 생각한다 나는 좋은 부모가 되고 있을까? 나는 우리 부모님께 좋은 자식이었을까? 부모가 된다는 건 단순히 아이를 키우는 일이 아니라 과거의 나를 돌아보고 부모님의 마음을 새롭게 이

아이는 자라는데, 나는 좋은 어른이 되고 있을까? - [카지노 가입 쿠폰가 된다는 것]

2025-04-19T10:28:37Z

아이의 키는 매년 자라고 손은 조금씩 커지고 어제는 못하던 걸 오늘은 해낸다 나는 매일 아이의 성장을 보며 감탄하지만 문득 스스로에게 묻는다 나는 얼마나 자라고 있을까? 나는 좋은 어른이 되고 있을까? 아빠라는 이름을 가졌다고 해서 저절로 좋은 부모가 되는 건 아니었다 나이를 먹는다고 저절로 더 성숙해지는 것도 아니었다 아이는 나를 보고 자란다 그러

지나고 나서야 보이는 것들 - [가족과 관계]

2025-04-17T00:00:18Z

그때는 몰랐다 왜 부모님이 잔소리를 했는지 왜 어떤 사람은 내 곁을 떠났는지 왜 어떤 선택이 어려웠는지 그땐 그저 힘들고 서운하고 억울하기도 했었다 그런데 시간이 지나고 보니 그 모든 것에는 이유가 있었다 부모님의 걱정 속에는 사랑이 있었고 떠난 사람들과의 거리는 자연스러운 흐름이었으며 힘들었던 순간들은 결국 나를 단단하게 만들었다 그때는 이해할 수

어떤 말은 끝내 하지 못한 채 남겨진다 - [가족과 관계]

2025-04-17T00:02:24Z

하고 싶었지만 끝내 하지 못한 말들이 있다 "미안해." "고마워." "사랑해." 마음속에서는 수없이 맴돌았지만 그때는 어쩐지 입이 떨어지지 않았다 다음에 하면 되겠지 언젠가는 말할 수 있겠지 그렇게 미루다 결국 남겨버린 말들 부모님께 친구에게 멀어진 사람들에게 시간이 지나고 나서야 깨닫는다 하고 싶었던 말들은 미루면 미룰수록 더 어려워진다는 걸 그

가끔은 이유 없이 슬플 때가 있다 - [가족과 관계]

2025-04-17T00:02:53Z

별일 없었는데도 괜히 마음이 무거운 날이 있다 창밖을 바라보다가 묵혀둔 음악을 듣다가 아이를 재우고 난 조용한 밤에 문득 이유 없이 슬퍼지는 순간들 살면서 쌓인 감정들이 어느 날 불쑥 떠오르는 걸까? 아니면 늘 참고 있던 마음이 틈을 타서 흘러나오는 걸까? 예전에는 이런 감정이 싫었다 괜히 우울한 사람처럼 보일까 봐 억지로 털어내려 했었다 그런데 이

마음에도 끝이 있다면 - [가족과 관계]

2025-04-10T12:30:18Z

모든 것에는 끝이 있다 계절도 하루도 인연도 그런데 마음에도 끝이 있을까? 한때는 영원할 것 같았던 감정들이 어느 순간 희미해진다 뜨겁게 사랑했던 사람이 낯설어지고 미워했던 사람도 어느새 잊혀진다 부모님과 함께하는 시간이 영원할 거라 믿었던 어린 날도 있었지만 이제는 문득 그런 생각이 든다 언젠가 이 순간들도 끝이 있을 거라는 걸 그렇다면 아직 닿

애쓰지 않아도 괜찮은 사람이 되고 싶다 - [가족과 관계]

2025-04-08T00:50:17Z

가끔은 너무 애쓰는 것 같다 좋은 부모가 되려고 좋은 남편이 되려고 좋은 사람이 되려고 회사에서는 실수하지 않으려고 긴장하고 가정에서는 더 좋은 아빠가 되려고 노력한다 누군가에게는 상처 주지 않으려 조심하고 혼자 있을 때조차 스스로를 채찍질한다 그런데 이렇게까지 애쓰지 않아도 괜찮을까? 딸아이는 내가 뭔가 대단한 걸 하지 않아도 그냥 곁에 있는 것만

과거의 나를 만나러 가는 길 - [가족과 관계]

2025-04-05T13:01:08Z

아이를 키우다 보면 문득 어린 시절의 내가 떠오를 때가 있다 딸아이가 넘어져 울 때 나는 어릴 적 무릎이 까져 울던 내가 떠오른다 딸아이가 서툰 글씨로 일기를 쓰면 나는 삐뚤빼뚤 글자를 배우던 내 모습이 생각난다 그때 나는 어떤 아이였을까? 어떤 꿈을 꾸었고 무엇을 좋아했고 어떤 것들에 상처받았을까? 바쁜 하루 속에서 과거의 나는 점점 희미해졌지만 딸

나는 더 이상 누군가의 전부이고 싶지 않다 - [가족과 관계]

2025-04-03T12:14:02Z

한때는 그런 사랑을 꿈꿨다 누군가의 전부가 되는 것 나 없이는 안 될 것 같은 서로에게 온 마음을 다하는 그런 관계 하지만 살아보니 그건 기대가 아니라 부담이 될 수도 있다는 걸 알았다 누군가의 전부가 되는 순간 나는 나를 잃어갔다 내 감정보다 상대를 먼저 생각하고 내가 힘들어도 참고 견디고 그렇게 조금씩 나를 희생하는 게 사랑이라 믿었다 이제는 안다

아이를 키우며, 카지노 가입 쿠폰를 이해하게 되는 순간 - [가족과 관계]

2025-04-01T13:16:07Z

"아빠, 나 오늘 혼나서 속상해." 딸아이가 입술을 내밀며 투정을 부렸다 나는 가만히 바라보다가 말했다 "아빠도 어릴 때 혼나면 속상했어." 그 말과 함께 어릴 적 기억이 떠올랐다 숙제를 안 했다고 혼났던 날 저녁 늦게까지 놀다가 야단맞던 순간들 그땐 몰랐다 왜 그렇게까지 화를 내셨는지 왜 작은 일에도 걱정이 많으셨는지 그런데 지금 부모가 되어보니

잘 지내 라는 말의 무게 - [가족과 관계]

2025-03-29T13:30:03Z

퇴근 후 폰을 켜니 오랜만에 온 메시지 "잘 지내?" 한동안 연락이 뜸했던 친구였다 반가운 마음보다 먼저 어떤 답을 해야 할지 망설여졌다 잘 지낸다고 해야 할까? 아니면 솔직하게 말해볼까? 사실 요즘 회사 일로 지치고 가족에게 미안한 순간이 많았고 스스로에게도 답을 찾지 못하는 날들이 있었다 그런데 ‘잘 지내?’라는 짧은 질문에 그 모든 걸 담을 수

아빠가 되고서야 알게 된 것들 - [가족과 관계]

2025-03-27T13:15:47Z

아이를 재우던 어느 날 딸아이가 내 손을 꼭 잡으며 말했다 "아빠, 손 잡고 자면 좋은 꿈 꿀 것 같아." 그 순간 문득 떠올랐다 어릴 적 내가 잠들기 전 아버지가 내 머리를 조용히 쓰다듬어 주던 기억이 그땐 몰랐다 그 손길에 담긴 의미를 아빠가 되고서야 알게 되었다 잠든 아이의 손을 조심스레 놓아야 하는 마음을 아이가 다칠까 봐 내 한 몸보다 더 신

나이를 먹는 것과 어른이 되는 것은 다르다 - [성장과 성찰]

2025-03-25T14:08:17Z

어릴 땐 나이가 들면 자연스럽게 어른이 되는 줄 알았다 하지만 마흔이 된 지금도 여전히 서툴고 여전히 모르는 것투성이다 아이를 키우면서 부모의 마음을 이해해 보려 하지만 여전히 부모님 앞에서는 철없는 자식이고 직장에서는 어른처럼 행동하려 하지만 가끔은 혼자 몰래 고민을 삼키는 어린아이 같다 나이는 숫자로 쌓여가지만 그것이 곧 어른이 된다는 의미는 아

에필로그 - 반복의 고리를 끊기 위하여 - 친일, 청산되지 않은 과거를 마주하며

2025-04-07T06:18:47Z

해방은 시작이 아니었다. 새로운 질서가 탄생할 것이라는 기대는 빠르게 무너졌고, 과거를 덮은 자들이 다시 권력을 손에 쥐었다. 독립운동가들은 조용히 사라졌고, 목숨을 걸고 싸운 이들의 외침은 ‘이념’이라는 이름으로 왜곡되었다. 친일 세력은 반공이라는 완벽한 논리를 손에 넣었고, 그 논리는 곧 ‘현실’이 되었으며, 우리는 그 현실 속에서 서로를 의심하고 대립

소선