5화. “줄 때 먹자”의 진짜 의미는 뭘까? - 익절 타이밍, 포모의 심리, 그리고 실전 매매팁까지

2025-04-25T15:48:58Z

“줄 때 먹자.” 말은 참 쉽다. 그런데 막상 시장에 들어서면, 이 단순한 말 하나가 제일 어렵게 느껴진다. 나는 늘 기다렸다. 더 오르기를. 지금 팔면 손해 같고, 아니 손해는 아닌데 괜히 아쉬워서. 하지만 그런 기다림은 자주 나를 배신했다.20%, 30% 넘던 수익이 며칠 사이 -10%로 돌아서고, 그대로 곤두박질쳤다. 결국, 다시는 오지 않을 기회를

작은 숨 고르기, 다음 주에 다시 만나요.

2025-04-21T23:45:10Z

마음이 말을 따라오길 기다리며, 이번 주는 조용히 쉬어가려 합니다.다음 편은 조금 더 정돈된 마음으로 돌아올게요.기다려주셔서 고맙습니다.

4장. 차트를 읽는다는 건, 사람의 마음을 읽는 것이다 - 처음 차트를 공부하는 당신에게

2025-04-25T06:34:14Z

1. 내가 처음 차트를 봤을 때 처음 차트를 봤을 때, 나는 그냥 파란색이면 좋은 거고 빨간색이면 나쁜 줄 알았다. ‘캔들차트’라는 단어조차 처음 들었고,“올라가면 사야지”, “떨어졌으니 기회인가?” 같은막연한 기대와 감으로만 코인을 매수했다. 그때 나는 차트를 본 게 아니라, 기도를 하고 있었던 것이다. 근거 없는 희망으로 사고, 불안감에 팔았던 그

그래도, 나아가 본다 - 두 번째 선택 앞에서, 조용한 결심

2025-04-15T11:57:46Z

잠시의 쉼도 모자란 듯, 다음 날 나는 또다시 병원을 찾았다. 마음은 아직 아물지 않았는데, 생각할 겨를도 없이 또 하나의 선택이 남아 있었다.인공수정 2차를 진행할 것인가, 아니면 시험관 시술로 넘어가야 할 것인가. 병원은 내게 망설일 틈을 주지 않았다. 이곳은 오로지 '임신'이라는 목표만을 향해 달려가는 곳이기 때문에, 그럴 수 있다고는 이해했지만훅훅

3장. 불장 끝, 지금이 진짜 포트 점검 타이밍입니다. - 비트코인 80% 올랐던 그때, 왜 나만 마이너스였을까?

2025-04-17T08:37:13Z

포트폴리오 복구의 시작 비트코인이 80% 넘게 올랐다는 뉴스가 쏟아졌다.시장에는 다시 ‘불장’이라는 단어가 떠오르고,SNS에는 “이번 기회를 놓치면 바보다”는 말들이 도배됐다. 하지만, 내 포트폴리오를 열어본 순간 나는 고개를 돌리고 싶었다. 도지코인 -60%, 솔라나 -50%, 그 외 알트코인들은 전부 다 더 심각한 마이너스. 나는 여전히 깊게 물려 있

나를 지키는 법, 버티는 법 - 임신을 원하는 걸까, 아이를 원하는 걸까?

2025-04-09T05:55:55Z

아쉽게도 이번엔 임신이 되지 않았다. "생리 시작해서 방문하셔도 되고, 한 달 쉬고 오셔도 괜찮아요. 편하신 대로 하세요." 예상했던 대답이었다. 그래서인지 담담하게 받아들일 수 있을 줄 알았다. 하지만 속상하고 허무한 마음은 내 안에 깊이 자리 잡았다. 마지막 1%의 희망을 가져본 걸까? 누군가는 이렇게 말할지도 모른다. "1차 인공수정 실패? 그게

2장. 감정에 흔들리는 투자를 끝내다 - FOMO와 FUD의 덫에서 벗어나기까지

2025-04-17T08:35:52Z

"이건 놓치면 안 돼!" vs "망했어, 다 팔아야 해!" FOMO와 FUD의 덫에서 벗어나기까지 나는 2020년 코인 불장에 뛰어들었다. 가격이 계속 오르는 걸 보면서 나도 모르게 '나만 빼고 다 부자가 되는 건 아닐까?' 하는 생각이 들었다. 결국 참지 못하고 최고점에 진입했다. 이게 바로 FOMO(Fear of Missing Out, 놓칠 것에 대한

카지노 쿠폰 엄마가 될 수 있을까? - 계속 도전할 것인가, 아니면 멈출 것인가

2025-03-31T23:46:42Z

인공수정 14일 차, 기다림의 끝에서 인공수정 시술은 생각보다 간단했다. 짧은 시간, 몇 번의 절차로 끝이 났다. 하지만 그 후의 시간은 견디기 힘들 만큼 고통스러웠다. 시술이 끝난 날부터 매일 같은 시간에 질정을 넣어야 했다. 마치 의식처럼 반복되는 과정. 알람까지 맞춰놓았지만, 질정을 손에 쥐는 순간 한숨이 먼저 나왔다. 번거롭고 불편했다. 하지만

1장. 코인 투자, 차트부터 실전 전략까지 완벽 가이드 - 차트 분석의 기초부터 실전 적용까지

2025-04-17T08:35:23Z

코인 투자, 감이 아닌 실전으로 접근하자! 초보자를 위한 코인 교과서 1장 (기초 투자 원칙) “2021년 불장을 놓치고, 2023년에는 차트 공부를 시작했다. 하지만 2025년 현재, 나는 여전히 손실 중이다.” 이 글을 쓰는 이유는 단 하나다. 내가 직접 겪은 투자 실패를 통해, 초보 투자자가 같은 실수를 반복하지 않도록 돕고 싶다. 나는 감으로

혼자서 맞는 주사, 누구에게도 말할 수 없는 고백 - 남편에게도 말하지 못한 고백, 혼자서 짊어져야 할 짐

2025-03-25T10:47:47Z

병원의 문을 열고 들어설 때, 익숙한 소독약 냄새가 코끝을 스쳤다. 아침 일찍 서둘렀지만, 대기실은 이미 많은 사람들로 북적였다.일상처럼 느껴지는 이곳, 그러나 이곳에서만큼은 모든 사람이 무엇인가를 숨기고 있다는 생각이 든다.무표정한 얼굴들, 각자의 사연을 간직한 채 기다리는 사람들. 나도 그중 하나일 것이다. ‘이번이 마지막이다.’ 그 말이 머릿속에서

(프롤로그)코인에 퇴직금 몰빵..3년 뒤 내 계좌는? - 최고점에서 물렸다. -95%까지의 기록

2025-04-17T08:36:42Z

2020년, 나는 코인에 입문했다. 주변에서는 "코인으로 돈 벌었다"는 이야기들이 쏟아졌고, 나도 뒤처지기 싫었다. 지인의 추천으로 하나의 종목에 투자했는데, 운이 좋게도 200% 이상 상승. 계좌 잔고가 몇 배로 불어나는 걸 보며 짜릿한 쾌감을 느꼈다. 하지만 언제, 어떻게 팔아야 하는지 몰랐다. 그냥 계속 오를 줄 알았다. 그렇게 2021년 4월,

포기하고 싶던 순간, 우리가 내린 선택 - 잠시 쉬어갈까?

2025-03-23T10:23:12Z

"왜? 갑자기?" 남편의 말에 나는 당황스러움을 감출 수 없었다. "지현이가 너무 힘들어하니까. 난 자기가 힘든 거 싫어. 자기가 힘들어하거나 아플까 봐 걱정돼." 그의 진심 어린 눈빛에 가슴이 먹먹해졌다. 하지만 나는 여전히 혼란스러웠다. "근데 오빠는 아기 갖고 싶다고 했잖아. 그래도 괜찮아?" "응, 난 당신이 제일 우선이야." 그의 말은

임신 준비의 무게, 자존감 추락과 부부 위기 속에서 - 다이어트 약 중단 후 요요와의 싸움, 그리고 남편의 고백

2025-03-12T00:08:31Z

자궁을 누르는 묵직한 압박감이 온몸을 감쌌다. 생전 느껴보지 못한 뻐근함에 숨조차 가빴다. "괜찮아요?" "아... 네..." 마지못해 '저 아직 살아있어요'라는 신호를 보내며, 시술에 집중하려 애썼다. "자, 이제 힘든 건 다 끝났어요. 이제 나팔관이 잘 뚫려 있는지 볼 거예요." 몇 분이 흘렀을까, 계속되는 '괜찮냐'는 질문에 가까스로 고개를

정상 판정에도 임신 실패, 시술 앞둔 불안과 공포 - 난임 시술, 준비해야 할 것들과 마음가짐

2025-03-04T01:17:45Z

"큰 문제는 없어 보이네요. 남편분 정자 상태도 괜찮고요." "아, 다행이다…" 안도의 한숨을 쉬는 순간, 의사의 말이 이어졌다. "하지만 여성분 난소 나이가 많기 때문에 우리에게는 지체할 시간이 없습니다." 갑작스러운 충격에 정신이 아득해졌다. 난소 나이가 많다니. 내 나이는 그냥 숫자가 아니라는 거였다. 병원을 나오며 남편과 얼굴을 마주했다. "

42살, 난임 병원 문을 두드리다 - 첫 검사, 첫 진료... 생각보다 가혹한 현실

2025-02-26T21:54:36Z

"언니, 임신하기 전에 꼭 병원에 가봐." 친한 동생이 조심스럽게 말을 꺼냈다. 이미 시험관 시술로 쌍둥이를 출산한 그녀는 내게 현실적인 조언을 해줬다. "왜? 아직 노력도 안 해봤는데?" "언니, 애 가지려고 하면 종합검진처럼 한 번 받아보는 게 좋아. 내 친구들도 다 그렇게 했어." 그렇게 말한 지도 벌써 반년이 지났지만, 나는 병원에 갈 생각조

프롤로그 : 카지노 쿠폰 왜 엄마가 되고 싶을까? - 임신을 결심한 순간, 기대보다 커진 불안

2025-03-04T00:48:24Z

42살, 나는 지금 난임 치료를 받고 있다. 결혼한 지 2년, 남편과의 관계는 결코 순탄하지 않았다. 다투고 상처받고, 때로는 이 관계를 계속해야 할지 고민하기도 했다. 하지만 결국 나는 극복했고, 지금도 극복하는 중이다. 이제 또 다른 고민 앞에 서 있다. 나는 정말 엄마가 되고 싶은 걸까? 아니면 단지 시간이 얼마 남지 않았다는 불안감에 떠밀려 이 길

에필로그: 7개월의 글쓰기, 나를 발견하다 - 마지막 이야기

2025-01-05T08:25:39Z

글을 쓰기 시작한 지 7개월이 되어간다. 글을 써본 적도 없고, 글을 써볼 생각도 없던 내가 글을 쓰게 된 이유는 단순했다. 현재 나의 힘든 마음을 글로나마 남기고 싶었다. 누가 볼 것이라 생각하지도 않았고, 이 글이 나에게 큰 위로가 될 거라 기대하지도 않았다. 나 자신을 잘 알기에 1~2주 정도 쓰다가 귀찮아서 중단할 것도 알고 있었다. 그래서 나를

카지노 쿠폰 정말 괜찮은가? - 우울, 나를 삼킨 그림자

2025-02-13T07:20:28Z

나는 1년이 넘게 정신과에서 상담을 받고 있다. 지난 3년간 두 번 병원을 찾았으나, 우울증을 인정하지 않고 스스로 치료를 중단했다. 이번에도 병원을 방문했지만, 숨이 막히는 것만 해결되면 치료를 그만둘 생각이었다. 그러나 내면의 고통을 숨길 수는 없었다. 치료의 시작과 내면의 갈등 몇 개월 후, 나는 호흡곤란으로 다시 병원을 찾았다. 의사 선생님은

아무것도 안 하면 불편한 당신에게 - 잠시 멈추어 쉬어가는 법

2024-08-22T16:04:14Z

"끝없이 달려가는 나, 왜 멈추면 불안할까?" 아무것도 하지 않는 나 자신을 바라볼 때 불안함이 밀려온다. 눈과 귀는 무언가를 계속 보고 듣고 있어야만 마음이 편해진다. 하지만 동시 머릿속에서는 또 다른 일을 찾고 있다. 출퇴근길에는 자동차 안에서 적막소리를 허용하지 않고 자기 계발과 경제 영상으로 시간을 채운다. 취침 시간 직전까지 경제 뉴스와

모든 게 끝난 줄 알았는데, 다시 살아볼 용기가 생겼어 - 원망에서 벗어나

2024-08-08T22:31:35Z

최근 들어 작년보다 기분이 좋아진 날이 확실히 많아졌다. 꾸준히 복용해 온 약의 효과일까, 아니면 새롭게 시작한 수영 덕분일까? 정신과 상담에서 약의 용량을 조금씩 늘리고 있지만, 무엇보다 중요한 것은 다시 한번 열심히 살아보겠다는 결심이 자주 든다는 점이다. 한때 나는 조용하고 정적인 것을 좋아해 강도 있는 운동을 피하곤 했다. 그러나 최근

베이지