영원히 시린 이별은 없다 - 기억이 존재하는 방법

2025-01-29T02:30:45Z

희미해지지 않으리라 믿었던 그 시절의 우리도 이제는 스치는 봄바람처럼 가볍게 살랑인다. 추억이란 것은 이토록이나 다양한 온도를 가진 바람처럼 나를 찾아오는구나. 의식하지 못한 순간 나는 당신을 과거로 보내주었구나. 그 시절의 우리가 속삭인 음성도 당신의 반짝이던 눈망울도 이렇게 불현듯 불어오는 봄바람처럼 아주 갑자기 내 마음을 덮는다. 더 이상 나를 시리게

네가 많이 기다렸으니 이제는 내가 기다린다. - 엄마와 딸

2024-11-22T22:30:24Z

잠이 오지 않는다며 엄마는 늦은 새벽 독일에 있는 내게 전화를 걸어왔다. 나는 자주 연락하지 못해 미안한 마음에 바쁜 것이 지나갈 때까지 조금만 기다려 달라 말했다. 엄마는 그런 나에게 ‘지금까지 네가 많이 기다렸으니 이제는 내가 기다려야지’라고 한다. 추운 겨울바람에 나는 제대로 된 대답을 하지 못하고 끊어버렸으나 집으로 돌아오는 버스 안에서 나는 생

소중한 이여 - 나를 용서하세요

2024-07-03T22:26:49Z

그러니까 저는 당신을 매우 은애하고 고와하며 사랑합니다. 지난 추억에 의존하지 않고도 당신을 떠올리는 것만으로 저는 이 삶의 충만함을 느낍니다. 그런데 왜 그토록이나 무뚝뚝하고 이기적이었는지는 저도 알 수 없습니다. 사랑하여 행복했고 사랑받아 자만했습니다. 시간을 되돌린다 해도 저는 그때처럼 차갑고 당신이 원하는 내가 되지 못했을 것입니다. 당신은 왜냐하면

혼돈의 4월, 독일 - 사랑할 수 밖에 이유

2024-04-20T02:03:45Z

나는 혼돈 속에 이 글을 쓴다. 명확했던 목표가 희미해지고 꿈을 좇던 야망 있는 소녀는 현실의 단조로움에 고요해졌다. 고요한 나는 나를 만난다. 진정한 자아를 찾아 차가운 공기를 떠도는 4월의 소녀. 독일의 4월은 혹독하다. 따스한 바람이 불다가 다시금 내리치는 비, 두꺼운 옷을 입지 않고는 견딜 수 없는 추위. 이 어스름한 분위기 속에서도 피어나는 꽃들

생강차는 자신의 몫을 다했습니다 - 감사한다는 것의 의미

2024-04-19T17:06:08Z

그것으로 되었어요. 그것으로 되었습니다. 아침 기차 안에서 모두 마셔버린 생강차가 당신을 걱정스럽게 한다고요? 아닙니다. 생강차는 자신의 몫을 다했습니다. 보온병에 든 그것은 오늘 하루를 위해 마련된 것이지만 이른 아침 당신의 육체와 정신을 촉촉하게 채워주지 않았나요? 당신은 그 차를 마시지 않고 세 시간이라는 긴 여정을 편히 갈 수 있었을까요? 새벽

엄마, 바닷속은 어때? - 제주에서는 스킨스쿠버를 하자

2023-11-08T09:14:32Z

‘처음’이라는 단어의 설렘은 모든 것을 새롭게 했다. 아빠와의 신혼여행 이후 제대로 된 여행을 한 번도 없는 엄마에게 새로운 세상을 알려주고 싶었던 나는 스킨스쿠버를 하기로 결심했다. 나 또한 인생에 처음이었던 스킨스쿠버를 흔쾌히 하겠다는 엄마가 참으로 대단했으나 한편으론 슬펐다. 엄마의 내면에는 어떠한 소녀가 살고 있었던 것일까? 사실은 넓은 세상 속 다

강렬하게 데워지고 있는 대지처럼 - 내 인생도 시동을 걸고 있다

2023-07-29T00:43:38Z

그동안의 메모가 모두 지워지고 새로운 것들을 채우는 지금 내 마음은 공허가 아닌 기대로 찬다. 새로운 것들을 맞이하고 세 번의 이별을 경험한 지금 나에게 다가올 것들도 결국 흐르는 것들임을 깨닫는다. 머물지 않고 흘러가는 것들을 받아들이는 과정이 때로는 아프나 자주 숙명처럼 여겨진다. 위기 속에 새로운 자아를 경험했고 존재들의 살아 있음을 느낀다. 사랑하는

이유가 있는 이별이었음을 - 위대한 사랑이 찾아들기 전의 어둠을 견디는 당신에게

2023-07-23T04:58:24Z

한여름밤의 꿈, 동상이몽. 지난여름 이별을 마주한 우리가 함께 보낸 시간은 꿈만 같았다. 매년 여름 독일에서 들어온 나와 당신이 함께 보낸 여름밤의 찬란한 별들보다 더 꿈만 같았다. 더 이상 내 손을 잡지 않고 눈을 마주 보지 않는 당신의 얼굴은 정말로 믿기지 않는 꿈이었다. ‘내가 한국을 떠나지 않았더라면’, ‘학업을 끝내지 않고 당장 들어온다면’,. 나

한 가지 확실한 것은 - 부가 당신 안에 있다는 것

2023-09-08T09:59:45Z

진정한 부요는 마음 안에 있고 이루고자 하는 의지에 따라 인생의 길은 펼쳐진다. 그동안 나는 슬픔이 찾아올 때 그 안에 엎드렸고 기쁨이 감쌀 때에는 그것이 지속되지 않으리라 믿었다. 허나 이제는 깨달았다. 우리의 생각과 영혼 그리고 무엇보다 우리를 이루는 가장 중요한 의식 중 하나인 무의식은 철저한 연습과 노력을 통해 새로이 형성할 수 있는 것. 진정한 나

연약하나 패기있는 인간 - 불안은 차가운 저 바람에 실어 보낸다

2022-11-22T07:19:17Z

해야 할 것들에 생각을 실은 밤 또 다른 기억에 희망을 실은 아침 이 모든 것이 선물처럼 내 것이다. 나의 실체는 내 정신, 내가 알아차린다는 그 자체이기 때문에. 나의 생각은 내 상념들이 만들어낸 것. 나의 존재는 육체도 생각도 아닌 오직 나의 깨달음일 뿐. 새로이 읽은 책 위대한 시크릿의 저자는 말한다. 우리는 오직 '알아차림' 그 자체일 뿐이라고.

결이 맞아 인연이 될 때 - 우리는 대자연이 된다

2022-09-28T11:00:32Z

삶을 대하는 태도. 사람을 바라보는 눈빛. 사랑에 임하는 자세. 이것들이 하나의 결을 이루고 맞닿아 흐를 때 인연이 되고 인생이라는 바다를 함께 헤쳐 나가게 한다. 우리의 결은 이렇게 파도를 이루고 강물을 품는 대자연이 되는 것이다.

바다가 되어간다는 것은 - 매일 뜨는 해처럼 성장하는 것

2022-11-01T12:17:00Z

싫어하는 색을 고르라고 하면 언제나 주황을 말하던 나였지만 그것은 어느덧 내게 가장 따뜻한 색이 되었다. 취향은 이토록 거침없이 변하고 나 또한 어제의 나와는 다른 이로써 존재한다. 매일 뜨는 해처럼 성장을 경험하는 나는 오늘 어떤 바다가 될까. 출렁이는 파도가 되어 흐르고 내 안에 헤엄치는 감정의 물고기를 품을 수 있다면, 그리고 때로 부딪히는 바위들과

관계 - 멀어진 우리에 대하여

2022-09-25T02:47:00Z

마음 안에 사랑이 깨진 조각들만 남았다. 안을 수 없는 당신을 나는 그저 내버려 두고 싶다. 억지로라도 따뜻한 언어를 기대하는 당신께 나는 더 모질게 대하고 싶다. 이해의 깊이가 얕은 사람이라 말해도 어쩔 수 없다. 나는 그저 차가운 온도 속에 멀어진 우리의 관계를 받아들일 것이다.

스물다섯 스물하나, 마지막화를 볼 수 없는 이유 - 사랑과 장거리 연애

2022-06-04T03:26:26Z

‘진짜 사랑’이 무엇이냐는 질문을 받을 때면 나는 이상하게도 입이 쉽게 떨어지지 않는다. 사랑에 대한 정의를 내리는 것은 왜 사랑을 경험해보지 못한 그 시절보다 더 어려워졌을까. 하지만 오랜 시간 알 수 없던 나의 사랑에 대한 정의는 최근 종영한 드라마 스물다섯 스물하나를 통해 아주 조금 명확해지기 시작했다. 단순히 ‘재밌다’라는 말로는 모두 표현하기

강물은 계절을 담는다 - 사랑하고 사랑받는 오늘을 살아라

2022-04-10T10:48:54Z

강물은 계절을 담는다. 봄이 살랑살랑 흐르는 이 강 앞에 앉아 나는 여름을 생각한다. 올여름 나는 어디에서 무엇을 하고 있을까. 의미 있는 시간과 인생은 어떻게 만들어가는 것인가. 매력적인 사람은 어떤 사람이고 나는 어떤 사람인가. 흘러가는 이 생각들의 끝에서 불현듯 고마웠던 사람들이 떠오른다. 사랑하고 사랑받는 오늘을 살자. 그리고 그렇게 흘러 들어올 강

20대 후반, 안정을 바라지만 계속 도전하는 나에게 - 독일에서 학생으로 살아간다는 것

2023-08-17T22:05:18Z

Dear Eun, 얼마만의 편지일까. 우리 그동안 참 많이 변했지? 스무 살의 우린 꿈이라는 단어로 만났고 함께 울고 웃으며 이제는 엄마로, 그리고 유학생으로 살아가고 있어. 일과 사랑에 정열을 담던 언니의 눈이 얼마나 초롱였는지 언닌 알지 못할 거야. 삶과 사회가 이따금씩 던져주던 절망의 비를 맞고도 우리가 지금의 길을 갈 수 있게 된 것은 아마도 언니

겸손에 대하여 - 고개를 숙이지 않아도 좋다

2022-03-14T23:59:42Z

하늘을 보고 고개를 들어라 젊은이들은 태양빛 없이 자랄 수 없다. 열매를 맺을 때까지 고개를 더 높이 들라. 겸손의 때는 신이 마땅히 정하신다. 무게를 이기지 못해 자연히 고개를 숙인 벼와 같이 우리의 때도 자연스레 찾아올 것이다. 그러니 억지로 고개를 숙이지 말라. 태양을 향해 더 높이 고개 들어라.

나를 살아있는 존재로 만드는 것은 - 고통 그리고

2022-03-15T01:26:27Z

'어린것을 바위에 던져라. 늑대의 젖꼭지를 빨게 하고 마와 여우와 더불어 겨울을 나게 하라. 힘과 속도가 그의 손이 되고 발이 되리라.' 랄프 왈도 에머슨의 책 자기 신뢰의 첫 장에서 만난 구절이다. 이 말이 내 것이 되기까지는 그리 오랜 시간이 걸리지 않았다. 거친 세상 아래 만난 영혼의 친구이자 절망의 야생으로 이끌었던 존재이기도 했던 부모님은 나를

침묵으로 덮은 나의 모래 - 나의 아픔

2022-03-15T01:27:15Z

내가 잃은 것들을 생각하다 얻은 것은 원망과 분노 사이의 어떤 모난 감정. 그것은 마음속을 구르고 굴러 흠짐을 만들었고 구멍을 내 눈물을 채운다. 나의 이성이 존재하는 깨어있는 시간은 그나마 낫다. 하지만 꿈에서 그것을 마주하는 날에는 난 그저 무력한 관람자가 되어 힘없이 두드려 맞는다. 연인을 잃었을 때보다도 더 아픈 이 상실이 어디에서 온 것인지 나는

부모보다 더 부모 같은 - 나의 사랑, 나의 할아버지

2022-03-14T22:19:17Z

눈물이 쏟아지는 이 감정을 기록하지 않을 수 없다. 어린 시절 나를 키워주신 사랑하는 할아버지와의 전화는 언제나 내 마음을 뒤흔든다. 전화기 너머 미안하다는 말만 되뇌는 아름다운 당신이 참 많이 보고싶다. 당신의 희생은 이루 말할 수 없고, 그 사랑으로 지금까지 살아온 내게 아무것도 미안해할 것 없는 나의 부모보다 더 부모 같은 당신. 나의 사랑하는 할아버

물결