더이상 타인에게 사랑을 갈구하지 않을래 - #10 사랑 그게 뭔데

2025-04-19T22:11:05Z

“스스로를 더욱 사랑할 수 있는 사람이 되길 바랍니다.” 그 많은 문장 중에서도 유독 이 문장에 사로잡혔다. 지나친 평온함. 아무런 감정도 느끼지 않는, 아무런 동요도 하지 않는 그런 상태. 가끔 외부에 아름다운 것들을 눈에 담고, 느끼고, 들으며 희미한 미소를 머금지만 그것도 잠시다. 아무런 감정도, 표정도 없

대화의 온도

2025-05-06T20:31:22Z

요즘 들어 부쩍, 시간 가는 줄 모르고 대화할 수 있는 상대가 늘고 있다. 일하면서 만난 사람들, 가족, 안지 얼마 안 된 사람, 이해관계가 일치해서 대화하게 된 사람 등. 생각이 많아지고 깊어지면서, 자신에게 질문을 던지고 그 질문에 스스로 답하는 과정을 여러 번 반복했다. 그리고 그 결과를 언제나 글로 정리하여 공유하였다. 관계에 대하

낙관무료 카지노 게임 비관론자가 될 수는 없는가 - #9 태양과 달

2025-03-09T12:57:35Z

*낙관론: 인생이나 사물을 밝고 희망적으로 생각하는 견해 *비관론: 인생을 어둡게만 보아 슬퍼하거나 절망스럽게 여기거나, 앞으로의 일이 잘 안될 것이라고 보아 아무런 것에도 희망을 갖지 않는 견해 < 태양과 달 > 태양 같은 사람들이 있다. 햇살같이 밝은 웃음을 가진 사람들은 주위 사람들을 환하게 비춘다. 삶의 활력을 주고 삶의 무게를 지

그냥 이대로만 - #8 그림자

2025-03-21T13:56:47Z

퐁당퐁당. 감정이 너울을 그린다. 나 너무 행복해! 하며 주위에 얘기하고 다녔던 때의 나는, 모순적이게도 부정적인 감정 상태에서 벗어나려고 발버둥 칠 때였다. 떠오른 부정적인 생각들을 어떻게든 긍정적으로 치환하고, 긍정적인 감정을 느끼도록 수시로 하늘을 올려다보고 꽃들을 바라보며, 평온함을 유지하기 위해 명상도 시도했다. 그러나 요즘의 나는

이빨을 드러내면 맹수가 될 것이라 믿었다 - #7 겁쟁이

2025-02-13T10:25:51Z

시간과 여유가 생겼다. 일하는 곳의 주문량이 떨어짐과 동시에 나의 일상에도 숨통이 틔었다. 많은 잠을 자고, 하고 싶은 것을 할 수 있는 여유가 주어졌다. 그러나 그와 동시에 불어나는 대부분의 불필요한 생각들과, 감정의 요동과, 나 자신에 대한 실망은 주어진 시간을 충분히 활용하지 못하게 하고 나를 침대로 이끌었다. 잠을 2-3시간 밖에 취하지 못했

적응무료 카지노 게임 동물 인간은, 모두가 철인이다 - # 6 적응능력

2025-02-04T23:43:37Z

*한강 작가의 채식주의자를 읽고 그녀의 책에 매료되어 10만 원치를 추가로 구입했다. 이번 겨울은 유독 몸이 고되다. 많게는 주 83시간 근무, 평균 취침시간 4시간, 밥 챙겨 먹을 시간도, 책을 읽거나 운동하거나와 같은 취미활동도 모두 포기하고 매일 일만 하기 급급하다. 일하고 있는 곳 특성상 겨울이 가장 성수기이기 때문에 주문 건을 쳐내려면

시끄러운 텔레비전 앞, 고독한 할아버지 - #5 소음

2025-01-19T14:25:02Z

어릴 때의 나는 작은 소음들이 싫었다. 혼자 요란스럽게 떠들어대는 텔레비전의 소음도, 트로트 노래도 싫었다. 지금도 그러하다. 고요한 방 안에서 유독 시끄럽게 떠들어대는 텔레비전 소리를 듣고 있으면 이상하게도 고독한 할아버지가 연상되었기 때문이다. 다른 장르의 노래들은 상관없지만 트로트 노래 또한 그랬다. 무언가, 공허함과 무료함을 달래기 위해 춤을

나의 것, 오로지 나만의 것 - #4 독점욕구

2025-01-15T23:12:36Z

누구나 그런 것인지는 모르겠지만, 나의 경우 책임의 한계라는 그 선이 꽤나 명확하다. 그 말은 즉, 나의 것과 타인의 것을 단정적으로 구분한다는 것이다. 네 것 내 것이 어디 있겠냐만은, 남들에게 보이지 않는 선을 그음으로써 나의 것이 아닌 것에 관심과 신경을 쓸 것을 모조리 나의 것에 쏟아붓는다. 이는 내가 신경 쓸 수 있는 영역이 너무도 좁고

다정과 냉정 그 사이 어딘가 - #3 계산적

2025-01-23T08:48:00Z

타인에게 비추어지는 나라는 사람은 꽤나 냉정하고 계산적인 사람이다. 타인이 준 것을 모두 기억했다가 다시 그만큼 해주거나, 그 이상을 해주려는 것은 내 딴에서는 이타심의 한 부분이었는데, 타인의 선의를 선의로 받아들이지 못하고 다시 되돌려줘야 하는 의무감으로 받아들여왔던 거 같다. 받질 못하니, 누군가에게 선의로 무언가를 해줄 때도 그 사람이 내가

나는 왜 입이 가벼운가 - #2 변덕

2024-12-22T16:35:31Z

여자 마음은 갈대 같다고 하던가 나는 보편적인 여자와는 다른 줄 알았다. 본인의 감정이 요동치는 이유를 알지 못한 채로 감정을 분출하는 수단의 변덕은 나와 거리가 멀다고 생각했다. 지금도 그러하다. 나의 변덕은 꽤나 합리적인 이유를 근거로 두지만, 먼 미래를 그린 후 대안책을 모색했을 때 내가 선택할 수 있는 것과 현재 나의 상태가 결합되면서 선택

과한 친절은 바보라고?

2024-12-18T08:40:00Z

인스타그램 피드를 넘기다가 이런 문장을 읽은 적이 있다. “다정함은 지능이다.” 이 글귀를 처음 읽었을 때는 ‘그런가?‘하고 넘겼지만 시간이 흐르면서 ‘그렇다’로 바뀌었다. 사람들을 관찰해 봤을 때 대개 ‘부정적인 사람’보다는 ‘긍정적인 사람’이 지능이 높은 경향이 있다. 긍정적인 사람은 두 부류로 나뉜다고 생각무료 카지노 게임 데 첫째, 과하

프롤로그 - 또다시, 이별

2024-12-17T23:17:42Z

몇 번째 이별인지, 기억도 나지 않는다. 가볍게 시작했던 만남이지만, 끝은 이토록 무겁게 끝날 것이란 걸 그때는 몰랐다. 가볍게 시작했으니, 가볍게 끝날 것이라고 막연히 생각했다. 그것은 상대에 대한 예의도 아닐뿐더러, 내 삶에 대한 예의도 아니라는 것을 그때는 몰랐다. 상처 입고, 상처를 입히고 등을 돌리는 것이 이별이라는 것을 잠시 잊고 있었다.

지능에 대하여 - # 사고의 확장

2024-12-22T13:53:44Z

남들이 정의해주는 ‘지능’의 정의에 공감되지 않는 부분이 많아서 그냥 내가 정의해보기로 했다. 지극히 주관적이지만 꽤 도움될 글이라고 확신한다. < 목차 > 1. 통용되고 있는 지능의 정의 2. 지능의 두가지 측면 3. 객관적인 지능 지수를 판별해내는 3가지 능력 4. 내 입맛대로 정의한 지능 5. 지능에 직접적인 영향을 끼치는

죽음과 삶 - #수필 21

2025-01-13T13:41:27Z

우리의 대화는 연신 죽음과 삶을 오갔다. 병이 들어 죽어가는 것에 대하여, 일을 하지 않고 보내는 시간에 대하여, 한평생 추구한 돈이 가져다주는 결과에 대하여. 엄마가 아주 어릴 적, 외할머니가 돌아가신 할아버지를 지게에 감아 들춰업고 내려간 것을 옆에서 보았던 과거에 대하여, 외할머니가 딸만 3명을 낳았다고

송곳 - #일기2

2024-12-22T13:53:50Z

누군가 내게 말했다. “선영 씨는 대부분의 글이 힘들 때 쓴 글 같아요.” 그 말을 듣고 깨달았다. 내가 글을 쓰는 순간은, 찰나의 생각을 기록해야 하는 순간이거나 또는, 요동치는 감정 상태를 진정시킬 필요가 있을 때라는 것을. 그래서 대부분의 글들이 다소 차갑고 딱딱하다. 글을 쓸 때의 나의 기분은 다운되어 있기 때문인 듯하다.

관계 - 수필 20

2024-08-02T10:39:33Z

한때는 관계를 맺는 것이 두려웠다. 나를 타인에게 드러내는 것이 두려워다. 10대의 나는 불안정했고, 전방위적인 기준치가 낮음-위생, 학력, 성격, 경제력, 인맥, 가정환경 등-에서 오는 타인의 무시와 질책을 견디기 힘들었기 때문이다. 필요 이상으로 타인의 눈치를 보고, 불필요한 걱정을 하며 스스로를 옭아매던 시기가 있었다. 당시 그 흔한 친구

잠재력 해방 - #7 생각 기록

2024-07-27T03:51:31Z

같은 시간이 주어져도, 누군가는 그 시간을 충분히 가치 있고 효율적이게 활용하지만 누군가는 그러지 못한다. 그러지 못하는 이유가 시간을 알차게 활용해야 할 필요성을 느끼지 못하는 것일 수도 있고, 아니면 본인의 능력이 따라가지 못하는 것일 수도 있다. 전자의 경우에는, 본인의 상태를 자각하는 것이 최우선 과제가 될 것이며, 후자의 경우에는

괜찮아 잘 살아가고 있어 - 생각 기록

2024-07-19T23:15:18Z

꺼림칙한 기분이 들었다. 그것은 나의 존재를 부정하는 느낌이었고, 꾹꾹 눌러왔던, 내면의 깊은 바다로 숨겨왔던 존재론적 무가치함을 들킨듯한 느낌이었다. 사회 부적응자, 외톨이. 이 두 가지 단어는 필사적으로 내가 부정하는 단어이며, 동시에 무의식적으로 수긍하는 단어이다. 주기적으로 찾아오는 우울감, 두려움, 불안감의 정체는 타인과의 교류가

만족과 행복의 구분

2025-04-01T21:09:44Z

나는 행복하다. 현재 내가 감각무료 카지노 게임 행복 지수는 100중에서도 100이다. 어둡고도 막막한 무형의 것이 과거의 나를 짓누를 때가 있었다. 불안함. 두려움. 외로움 따위가 그러했다. 안정적으로 공동체에서 소속감을 공유하지 못했다. 나의 생각과 감정을 드러내는 것은 꿈도 꾸지 못했고, 오로지 나만 느낄 수 있는 감각 따위를 무시하고 억압했다. 어느

풉! 커피를 흘렸습니다 - #수필 19

2024-06-29T01:31:07Z

풉! 커피를 흘렸습니다. 이번 여름을 맞이하여 쇼핑몰에서 소소하게 구매한 반팔티입니다. 저는 이 옷이 좋았습니다. 몇 안 되는 저의 반팔티 중에서도 아마 가장 저렴한 이 옷은 제 몸에 걸치자마자 마음에 들어버렸습니다. 너무 밝지 않은 아이보리 색의 시원한 재질. 갑갑해 보이지도, 그렇다고 촌스러워 보이지도 않는 넥 라인, 입었을 때 듬직한 저의 어깨를 마법

무정