전지전능은 모순이다. 모순은 전지전능하다.

2025-04-24T09:49:39Z

인간의 사고방식과 시간 개념 안에서, 전지와 전능은 완전한 모순이다. 그러나 모순 자체가 능력이라면, 전지전능함 또한 말이 될 수 있다. 모순은 이분법이 붕괴된 제3의 공간이며, 그 모순을 수용하는 순간, 우리는 어떤 것도 부정할 수 없게 된다. 난 종교인은 아니지만, 신이 있다고 가정하고 상상해 볼 때, 모순이란 것은 신에게 있어 논리의 붕괴나 사고의

<리비도의 이원성> 프로이트의 리비도 개념은 잘못됐다

2024-12-25T11:33:42Z

<리비도의 이원성> 그냥 갑자기 생각난 점인데, 프로이트의 리비도 개념은 잘못된 것 같다. 기존의 이론에서는 리비도를 하나의 에너지로 보고, 심리적 힘(욕구)과 생물적 힘(행동)을 모두 설명한다고 여겼다. 그런데 나는 리비도가 처음부터 하나의 힘이 아니라, 독립적인 두 가지 힘으로 나뉘어 있다고 생각한다. 심리적 리비도와 생리적 리비도는 각자 다른 차

21화 난 벌거벗은 라푼젤, 엄마는 마녀. - 21화 [엄마 바보… -김성희-]

2024-12-18T04:02:47Z

난 평상시에 학교나 교회에 가는 것 외에는 밖에 나갈 수 없었고, 또래와 노는 것도 허락되지 않았다. 마녀에게 붙잡힌 채 탑에 갇혀 지내던 라푼젤처럼 말이다. 라푼젤이 실존 인물이었다면 그녀가 탑에서 벗어날 때마다 마녀에게 두들겨 맞았을 것이다. 내가 어머니에게 맞았던 것처럼. 그러나 어머니가 가출해 있던 이 시기에는 뜻밖의 자유를 만끽할 수 있었다.

20화 세탁기 안에 갇혀 생사를 오가다 - 20화. 학교 가기 힘들었어요.

2024-12-18T04:02:33Z

교회뿐만 아니라 학교에 가는 것도 정말 싫었다. 매일 등교 준비부터 순탄치 않아 자주 지각하곤 했다. 특히 지각의 주요 원인은 헤어스타일 때문이었다. 난 또래 아이들과 달리 외모에 관심이 없었다. 주로 슬리퍼를 신고 다녔고, 옷은 한 가지만 고집했다. 관심이 없는 정도를 넘어서 시각적인 아름다움에 대해 거의 인지하지 못했던 것 같다. 그런 인지와 감각이

웅크린 우산

2024-08-03T02:11:42Z

웅크렸다고 겁내지 말아. 우산 안은 한껏 웅크린 뒤에야 비를 만날 수 있다. 커다랗게 펼쳐진 우산 겉면은 마음껏 비를 맞을 수 있지만 흙을 담을 수 없고, 씨앗이 쉴 자리도 없다. 한껏 웅크린 우산 안에 흙 채우고 씨앗 하나 품고 있다가 비가 오면 꽃이 핀다. 웅크린 채 있어도 크게 나쁘지 않다.

19화 그 교회는 어린 악마들의 소굴이었다 - 19. 악마야 내 몸에 손대지 마

2024-12-18T04:02:22Z

내가 다닌 교회의 2층, 성인들이 예배드리는 본당 뒤쪽에는 유아실이 있었다. 예배 시간에 아기들이 편안하게 머물 수 있도록 마련된 공간으로, 방음시설이 탁월했다. 예배당은 연령대에 따라 다른 층에 위치해 있었다. 예배 시간도 초등부는 9시, 중고등부는 10시, 성인은 11시로 차이가 있었다. 부모님과 예배 시간이 달랐던 나는 항상 먼저 교회에 도착했

나무

2024-07-15T07:17:34Z

언덕 위 두 나무. 비틀어진 한 그루 상처받아 휘어진, 이 나무가 내 것인가? 곧게 뻗은 한 그루 기댈 곳 없이 흔들리는, 이 나무가 내 것인가? 이 나무도 저 나무도 그저 살아갈 뿐, 나와 같아서. 어떤 것도 내 것처럼 사랑하지 않을 수 없다. 사방을 둘러보니 얇은 것, 두꺼운 것, 부러진 것, 찢어진 것, 밝은 것, 어두운

꽃은 진다

2024-07-14T12:24:53Z

꽃은 진다. 내 꽃도 진다. '질 거라면 왜 피었느냐.' 져버린 꽃 붙잡고 울부짖는다. 지저귀던 새는 내 목소리 삼켜 아름다운 연가로 뱉어낸다. 새는 지쳐 휘리릭 내려와 저문 꽃의 열매를 쪼아 간다. 보답이다, 보답이려나. 슬픔을 노래해 준 보답이 되었길. 늙은 꽃이 죽었대도 슬퍼 말게. 씁쓸한 열매 맺었으니, 세월을 허무라 이름 짓지

18화 노숙 가족, 결혼식 뷔페 도둑이 되다 - 18. 집 곳곳에는 빨간 스티커

2024-12-18T04:02:09Z

이전 이야기 : 집 근처에 소희를 자주 돌봐주는 보모가 있었다. 어머니는 소희를 그녀에게 맡겼다. 나에게는 서우와 내 옷 등 간단한 짐을 챙기라고 했다. 피신하려는 것이었다. 동생들이 태어나기 전부터도 여러 번 있던 일이었다. 그녀는 혼자 가출하는 일이 빈번했지만 상황이 유독 심각할 때면 우리를 데리고 나갔다. 밤이 되자 아버지가 돌아왔다. 걸음도 겨우 걸

사랑을 말하고 싶지 않은 밤

2024-07-06T00:24:42Z

사랑을 말하고 싶지 않은 밤. 사랑이란 단어 없이 어떻게 사랑한다 말할 수 있을까. 펜을 쥐고 줄무늬 따라 잉크 자국만 톡톡거렸다. 시간은 계속 좌표를 따라 이동했다. 시간은 절대적인 개념이 아니다. 너와 나의 시계 추는 서로 다른 템포의 춤을 춘다. 같은 시간을 보내고 싶어도 물리적으로 불가능하다는 거지. 난 신이 아니니까. 그저 함께하는 게, 할 수

구름 이불

2024-07-03T06:25:59Z

비구름이 하늘을 가려도 그 너머엔 여전히 별들이 있다. 태양도 별인데, 어느 구름 뒤에 숨었나 두리번거리며 찾아다녔다. 네가 뭐 하냐 묻길래, 해를 찾고 있다고 했지. 넌 덤덤히 대답에 답했다. "비가 오잖아. 해는 자고 있지, 구름 이불 덮고." 주먹도 쥐지 않고 심장을 두드렸다. 멋진 시를 쓰겠다며 고민한 시간이 부끄러워 주머니 안에 숨겼다. 시가

패인 바위

2024-06-30T18:30:21Z

누구나 짠 물을 머금고 살아. 파도에 쓸려 깎인 바위처럼. 떨어져 나간 조각만큼 패인 상처가, 웅덩이 되어 파도를 놓지 못하는 거야. 흔들리면 눈물이 떨어지고, 마를 때쯤엔 다시 넘실거리며 고이고. 억울할 건 없어, 떨어져 나간 조각은 바다에 박힌 거야. 상처 준 만큼 아플 거야. 바다가 너무 커서 죽일 수 없다면, 그저 조각들이 자유롭길 바라면 돼. 성

선

2024-07-07T04:05:22Z

넌 전혀 외롭지도 않고 아름답기만 할 텐데, 내 눈엔 왠지 외롭게 보여. 미안해, 이런 오지랖. 가로로 길게 늘어진 선, 그래 그거 말이야. 시작도 끝도 분명한데 아무것도 못 하고, 붉은 하늘 밑 그림자도 먼, 그래 네가 외로워 보여. 누구도 바라보지 않는데, 비와 바람에 흔들려도. 끊어지면 그때야 보일까? 아쉬워할까. 내 눈엔 아름답기만

미역

2024-07-02T20:14:58Z

생일 다음 날, 냄비 안에 미역이 남았다. 국물이 다 졸아버려 미역국이 아니라 그냥 미역. 생일도 지났으니 오늘은 그냥 생이다. 어젠 특별했으나 이젠 이름을 잃었다. 축복에서 한 순간에 평범으로 읽혔다. 미역도 나도 어제보다 짜다. 시간이 지나면 모두 비워질 텐데, 그땐 뭐라고 불리울지.

검은 시간

2024-06-29T03:11:20Z

보기 싫을 땐 눈을 감기보단 불을 끈다 방이 허전할 땐 어둠을 채운다 헤진 줄눈 사이로 물이 스미듯 떨리는 눈꺼풀, 문틈 사이로 빛이 끼어든다 흔들리는 게 커튼인지 눈동자인지 먼지 쌓인 게 창틀인지 눈 밑인지 희미하게 헤집는 갈피를 꼬집어라 눈을 떠 창을 열어라 잠시만 검은, 시간은 간다. 고꾸라진 고개는 아침에 뜨고 지난 흔적에 흐

바람

2024-06-28T12:54:11Z

가장 믿을 만한 게 바람이더라. 나란히 걸으며 온몸을 감싸 안는 게 바람이더라 지친 어깨를 쓰다듬고 위로하는 게 바람이더라 죽은 한숨에 새 숨을 불어주는 게 바람이더라 등을 돌려도 항상 그곳에 머무는 바람이더라 그런 줄만 알았지. 잡을 수 없어 스쳐만 가는 허무한 게 바람이더라 보고 싶어도 보지 못해 애가 타는 게 바람이더

17화 방부제로 살해를 시도한 어머니 - 17. 난 이럴 때만 말을 잘 들어 쳐먹는 아이

2024-12-18T04:01:56Z

허 씨가 준 족발을 채 소화하기도 전에, 술에 취한 아버지에게 전화가 걸려왔다. 어머니는 허둥대는 닭처럼 집안을 돌아다녔다. 그녀는 또 감당하기 어려운 빚을 진 상태였고, 아버지는 뒤늦게 이를 알고 분개했다. 칼 같은 날카로운 물건들을 숨겨야 했다. 실제로 아버지는 어머니를 칼로 찌르곤 했다. 취기에 저지른 실수라고 주장했지만, 매번 힘을 조절하여 피부만

베드로처럼

2024-06-27T14:47:26Z

상처가 허공을 가르고 과녁에 박혀 아플 때, 구멍 난 사이로 해가 들며 따갑게 비추며 묻네 “아프지 않니?” 닭 울음소리 창공을 찢고 고개를 떨구며 부정하네 “아니, 아니, 아니야” “아니, 아니야” “아니야” 진실을 외면하고 시몬 베드로처럼 점, 점. 어둠이 내려앉아 주변에 별빛이 내려앉아 눈물에 아픔을 부정한 건 답이 아니었다

살색 커피

2024-06-27T03:17:33Z

담배를 피워 뿌연 연기 뱉을 줄은 몰라도 모락모락 김이 나는 커피를 단숨에 들이켠다 스며드는 커피는 살색이 되어 눈꺼풀을 올려주고 보랏빛인 줄 알았던 세상은 회색이었다 살색인 줄 알았던 내 살색도 회색이었다 오직 보이지 않는 것이 더, 어쩌면 붉은색임을

유월 이십 오일, 흐림

2024-06-26T12:33:19Z

비를 사랑한 너는 비가 온다 했고 난 빗방울이 떨어진다 했다. 한반도에 그늘이 드리운 날, 비가 떨어졌다. 기다리지 않았으니 온 게 아니라, 떨어졌다. 떨어지는 한 방울 한 방울마다 꿈이 가득했다. 붉은 한 방울, 파란 한 방울 재봉하여 우비를 입자. 푸름이 찢기며 씨를 떨구고, 파릇함은 떨어져 나갔다. 울부짖는 소리로 바람을 적시고, 어미

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