50, 눈동자에 별을 담고

2025-03-22T23:08:09Z

청춘 사무엘 울만 청춘이란 인생의 어떤 한 시기가 아니라 마음가짐을 뜻하나니 장밋빛 볼, 붉은 입술, 부드러운 무릎이 아니라 풍부한 상상력과 왕성한 감수성과 의지력 그리고 인생의 깊은 샘에서 솟아나는 신선함을 뜻하나니 청춘이란 두려움을 물리치는 용기, 안이함을 뿌리치는 모험심, 그 탁월한 정신력을 뜻하나니 때로는 스무 살 청년보다 예순 살 노인이 더 청

50, 두 번째 인생

2025-03-15T15:41:02Z

"I want my life to be filled with joy, learning, and the beauty of growth. Each day, I strive to show up as the best version of myself, embracing the present and cherishing the little moments. Life is

50, 나만의 브랜드

2025-03-09T05:45:27Z

"인생이란 자신을 찾는 것이 아니라 자신을 창조하는 과정이다." 아일랜드 극작가 조지 버나드 쇼, Jeorge Benard Show, 가 말했다. 50, 단순히 주어진 자신의 모습을 받아들이는 것이 아닌, 스스로를 창조해 가는 자신만의 브랜딩이 필요하다. 내가 원하는 나의 모습을 멋지게 만들어가는 것이다. 주어진 틀 안에서 살다 보면 우리가 흔히 말하는

50, 자유를 원한다면

2025-03-02T01:55:41Z

“난 파이어족을 꿈꾸지 않아! 죽는 날까지 근로소득이 있으면 좋겠어!” 경제적 여유만 되면 조기은퇴하고 여행을 다니고 싶다는 후배! 형편이 되면 풀타임이 아닌 파트타임으로만 일하며 여가를 즐기고 싶다는 친구! 그들은 한결같이 파이어족을 로망 한다. 하지만 난 파이어족을 꿈꾸지 않는다. 근로소득이 주는 경제적 자유를 누구보다 잘 알기 때문이다. 할 수만 있

50, 관계의 리뉴얼

2025-02-28T00:37:41Z

“와, 당신이 청소하면 집안이 달라!” 집안 대청소를 해놓은 배우자를 격하게 칭찬해 주었다. 그의 입꼬리가 춤춘다. 눈치 없어 시키지 않으면 찾아 할 줄 모르고, 시켜도 내속만 답답하게 하던, 굼뜨던 그가 변하고 있다. 우린 강산이 변하고도 남을 세월을 월말 부부로 살고 있다. 그는 사스카추완에 나는 밴쿠버에 직장이 있다 보니 비행기로 오간다. 밴쿠버에

50, 아직도 같이 살아요?

2025-02-16T11:15:32Z

"어머, 이혼 축하해!" 이혼했다는 동료를 진심으로 축하해 주었다. 때로 잘한 이혼은 축하받아 마땅하다. 이혼은 더 이상 인생의 실패나 흠이 아니다. 행복하기 위한 혹은 더 나은 삶을 위한 선택일 뿐이다. 우리가 행복을 꿈꾸며 결혼을 선택하는 것처럼 이혼 또한 인생에 또 다른 선택지일 뿐이다. 50, 원하든 원치 않든 부부 관계에 성찰과 재조정이 필요한

50, 완경! 놀라운 세상

2025-02-22T19:36:36Z

“그동안 당신 몸이 수고했지. 완경 파티하자!” 생각지도 않은 배우자의 제안으로 조촐한 완경 파티를 했다. 애 둘낳고 엄마로 아내로 수고한 내 몸을 위해. 2024년 여름, 난 걱정반 설렘반으로 완경이라는 새로운 세상에 들어섰다. 완경! 난 완경이란 언어가 주는 의미가 좋다. 인생에 ‘완주를 잘 끝냈다’는 뜻의. 사실 우리가 흔히 쓰는 폐경은 ‘닫다’는

50, 사랑하고 사랑받기

2025-02-02T02:51:53Z

“대화야 섹스야? 하나만 선택해.” 나이 들어가며 부부간 대화와 섹스 중 어떤 게 더 중요할까? 나의 질문에 남사친들이 당황스러워한다. 가장 고민스러워 보이던 K 가 말한다. “대화가 더 중요할 것 같은데.” 그의 말인 죽, 어차피 나이 들며 성기능 저하는 피해 갈 수 없는데, 이런 상황에 부부간의 대화는 행복한 결혼생활을 유지하는 결정 요소가 될 것이라

50, 원초적 본능

2025-02-22T19:32:18Z

“그럼, 이제부터 우린 BI야?” “좋아 좋아!” 서로 의미심장한 미소를 주고받는다. 그렇게 50에 들어선 우리는 만장일치로 모임을 Basic Instinct (원초적 본능)라 이름 지었다. 욕망에 솔직해지자는 발칙한 꿈과 함께. 직장생활을 하며 만난 친구들과는 몇 년 전만 해도 주로 회사상사욕과 아이들 문제를 안주로 삼았다. 하지만 지난해부터 우린 누

50, 궁금하지 않다고 그가 말했다.

2025-01-19T01:54:14Z

“당신은 50대 여자한테 뭐가 궁금해?” “글쎄, 난 50대 여자는 궁금한 게 없는데… 난 30대 여자가 궁금해!” 나의 질문에 돌아온 배우자의 대답에 피식 웃음이 나왔다. 화가 나야 정상일테지만, 사실 별 기대도 하지 않았다. 늘 어린 남편이랑 사는걸 복 받은 줄 알라고 말하던 사람인지라. 참고로 그는 나와 동갑이다. 난 대한민국에 가장 한남 (한국남자

50 연가, 잔치는 끝나지 않았다.

2024-05-06T09:54:22Z

"50! 이보다 더 완벽한 나이가 있을까? 비로소 온전한 나를 만났어." 나의 패기 넘치는 말에 운전하던 배우자가 씩 웃는다. “당신이 30,40대에는 당신 삶을 그리고 나이를 별 얘기하지 않았던 거 같은데.” 그랬던 것 같다. 소나기 같던 20대를 지나 30, 40대를 건너며 난 나의 삶을 간과하고 살았다. 늘 불안했고 내 삶이 아닌 타인의 삶을 걸친 듯

고만고만한 인생

2024-04-28T15:33:38Z

내 인생 별거 없다. 다른 이들 인생처럼 내 인생도 고만고만하다. “선배 인생 부러워” 가끔 후배들이 말한다. 나름 아이들도 크고 안정된 직장을 다니니 그들 눈엔 내 삶이 괜찮아 보이나보다. 속사정을 몰라서 하는 소리다. 내가 제일 행복해! 내가 제일 잘 나가!라고 떠들어대지만 실상은 한 달도 쉴 수 없는 게 내 인생이다. 한 달 벌어 한 달 먹고사는.

엄마 인싸야? 내가 제일 잘 나가!

2024-04-23T23:32:33Z

"엄마 인싸였어?" 내 대학원 졸업식에서 큰 아이가 환한 웃음을 달고 말했다. 그 말이 재밌기도 하고 생경하기도 했다. 내가 아이 눈에 인싸로 보였다니. 과동기들에 둘러싸여 사진을 찍고, 교수님들과 스스럼없이 팔짱을 끼고, 허그를 하며 대화를 나누는 내 모습이 신기했나 보다. 젊은애들은 인싸에 신경을 쓰니 단박에 잘 나가는(?) 엄마를 눈치챘나 보다. 오랜

팀홀튼 커피도 못 시키던 아줌마가 UBC대학원을!

2025-04-18T05:42:37Z

삶은 예측이 어려워 막막하다. 그래서 힘들기도 하고 재밌기도 하다. 팔자에 없던 오랜 공부를 하게 되었다. 캐나다에서 40대 후반에 대학을 졸업하고 50에 대학원에 입학했다. 의지할 일가친척이 없는 곳에서 두 아이를 키우며 직장을 다니며. 물론 대단한걸 한건 아니다. 하지만 커피주문조차 덜덜 떨던 나였기에 생각지 않은 인생반전이었다. 내겐 커피주문이 비장

벼랑 끝, 그럼에도 꿈꾸고 싶다.

2024-04-09T23:54:37Z

"어쩌다 이런 사고를 당했니?" "아이고 속상해. 뭐 필요한 거 없어? 뭘 도와줄까?" 사고 후 처음 한 달은 친구들로 집이 웅성댔다. 침대에 누워 꼼짝도 할 수 없는 나의 불행에 그들은 가슴 아파하며 음식을 가지고 수선스럽게 드나들었다. 한 달이 지나자, 그들은 그들 삶으로 돌아갔다. 어쩌다 전화를 건 그들은 쇼핑을 갔다 왔다고, 등산을 갔다 왔다고, 레

추락, 날개를 잃다.

2024-04-21T17:25:18Z

“아악” 상처만 남은 겨드랑이로 차가운 바람이 스며들었다. 칼로 벤 듯 날카로운 고통에 외마디 비명이 새어 나왔다. 처참하게 망가진 몸뚱이는 그날의 고통을 정확하게 기억하고 있었다. 애써 외면하며 살아왔다. 한때 날개가 있었다는 것을. 추락했다. 그리고 날개를 잃었다. 몸이 중심을 잃고 콘크리트 바닥으로 추락하기까지는 찰나였다. 상실의 고통은 상상을 넘어

이민자의 삶, 겸손은 개나 줘버려

2024-04-09T23:54:42Z

"이민을 가야겠어!" "아니, 이민이 어디 동네 이사야?" 어느 날, 캐나다로 마음이 달아난 배우자가 이민을 가겠다며 선전포고를 했다. 따로 상의도 없었다. 무심하게 동네이사 말하듯 내뱉는 그의 얼굴에서 결의나 희망은 보이지 않았다. 남들처럼 자녀교육이라는 거창한 명분도 없었다. 타고나길 줄 서는 것에 관심과 재능이 없던 그였다. 묵묵히 일만 하던 30대

다 그렇게 살아, 유난 떨지 마

2024-03-23T23:57:12Z

"여자는 다 그렇게 사는 거야! 나도 그랬어." 이런 식상한 얘기를 수없이 들으며 가스라이팅 당했다. 여자는 맞벌이를 해도 당연히 끼니마다 남편 밥을 차리고, 집안일을 맡아하고, 시댁 행사에 꼬박꼬박 품을 팔아야 한다고. 세뇌가 된 데다 태생이 촌년인지라 이런 말이 귀에 찰싹 달라붙었다. 전혀 거슬리지 않았다. 아내와 며느리란 타이틀로 형성된 불가항력의 자

결혼, 물릴 수 있는 거야?

2024-03-17T00:28:07Z

"또 꽝이야" 내 결혼 뽑기가 "꽝"이란걸 깨닫는 데 걸린 시간은 딱 두 달이었다. 물릴 수 없을까? 티 안 나게 물릴 수 있다면 물리고 싶었다. 혼자 상상해 봤다. 결혼이란 게 책꽂이에 꽂힌 책처럼 제목과 머리말이 맘에 들어 읽게 되는 것과 같다고. 속속들이 알 수 없는 게 사람인지라. 결혼이란 게 몇 장 넘겼는데 막상 내 취양이 아닐 때 책꽂이에 다시

내 인생 독립만세! 주권을 찾다.

2024-03-20T15:39:06Z

"내 인생 독립만세!" 삼일절에 '대한독립만세' 대신 '내 인생 독립만세'를 외쳤다. 내 삶에 온전한 주권을 찾기 위해. 살면서 내 삶의 온전한 주권을 행사하지 못했다. 부단한 계몽과 항거로 이제야 내 삶의 절대적 권력을 갖고 자주적인 결정을 할 수 있게 되었다. 주권의 주체인 나를 보호하고 나의 이익을 최우선으로 하는 나 우선의 삶을 지향할 수 있게 되

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