감정은 이름이 없어도 흐른다

2025-05-12T15:07:23Z

Y가 뉴욕에 간 지도 어느덧 2주가 지났다.나는 그 사이 R과 함께 도쿄 여행을 다녀왔다. 사실 예상치 못한 변수는 없었다. 도쿄는 내게 너무나도 익숙한 도시다.작년만 해도 다섯 번은 넘게 다녀온 것 같다.그때는 도쿄에 친한 형이 일하고 있어서 숙소를 따로 예약하지 않아도 됐고,그 형 집에서 머물며 종종 도쿄를 찾았다. 하지만 이번 여행은 달랐다.그 형은

알아 힘들꺼 - 안다고

2025-05-05T07:42:28Z

힘들 걸 알았어. 시차가 있고, Y가 뉴욕에 간 지 이제 겨우 이틀이니까. 당연히 바쁠 거야. 머리로는 그걸 이해해. 정말로. 근데… 정말 이해하고 있는 걸까? 아니면 그냥 애써 이해하려고 하는 걸까? 단지 카톡 한 번. 그게 그렇게 어려운 걸까? 이런 말 하기도 미안무료 카지노 게임만, 사실 너무 걱정돼. 그가 뉴욕에 있다는 그 사실은 받아들였는데, 문제는… 그

분명히 지나가는거 맞지?

2025-04-29T14:59:48Z

한국에 살지 말라는 신의 계시일까. 뜻무료 카지노 게임 않게 집주인과 갈등이 생겼고, 새로 사귄 남자친구는 뉴욕에 거주한다. 심지어 이번에는 새로운 비자를 갱신받아서 정말로 뉴욕에 살 수 있는 길도 열렸다. 그런데 나는 여전히 제자리. 항상 여기, 변함없이 같은 자리. 왜일까. 나도 도전하고 싶은데, 뜻무료 카지노 게임 않게 계속 엇갈리고 어그러지는 상황들 속에서 숨이 막힌다.

갈림길 앞에서

2025-04-28T11:00:50Z

호주 인턴십 때부터 시작된 충격이 생각보다 오래 지속되고 있다는 걸 느낍니다. 그때의 실패가 마음 한구석에 남아 있었는데, 이번에는 한국 회사 공채에서도 다 떨어질 것 같다는 불안감이 겹치면서 스스로를 더 몰아세우고 있습니다. ‘내가 잘못 살아온 걸까’, ‘내 선택이 틀렸던 걸까’ 하는 생각이 반복되고, 앞으로 어떻게 살아야 하는지조차 막막합니다. 게다가

사랑은 이렇게 지켜질 수도 있구나

2025-04-20T03:03:58Z

사랑은 이렇게 지켜질 수도 있구나 불안함을 야기했던 그 순간은, 지금 생각해보면 오히려 너무나 잘 풀린 시간이었다. 처음에는 갈등이 힘들게만 느껴졌지만, 돌아보니 그 갈등을 풀어냈다는 사실 자체가 미래를 위한 한 걸음 후퇴였던 셈이다. 그날, 내 컨디션은 좋지 않았고 머리는 제대로 돌아가지 않아 ‘미쳐버릴 것 같은’ 상태였다. 나는 몰랐다. 무엇을 말

진실되게 불안했던 밤

2025-04-18T06:30:23Z

불안이라는 감정은 거짓이 아니었다. 무료 카지노 게임 괜히 혼자 불안했던 것이 아니다. 그 감정은 나의 상상이나 피해의식이 아니라 진실이었다. 무료 카지노 게임 진실되게, 누구보다 조심스럽고 다정하게 불안을 사랑 속에 담아냈다. 그리고 지금, 곧 Y가 마음의 정리를 하고 돌아온다 했다. 사실 무료 카지노 게임 알고 있다. 그 마음의 정리는 나를 향한 화살일 것이다. 날카로운 말이 아니라도

사랑해서 두렵고, 두려워도 사랑한다

2025-04-17T12:52:36Z

사랑은 깊어질수록 두려움도 따라온다. 요즘 나는 내가 Y에게 상처를 줄까 봐, 그게 자꾸 마음에 걸린다. 내가 감정적으로 휘청이거나, 상처받은 마음을 그에게 투영하게 될까 봐 그런 일이 생기면 어떡하지—자꾸 그런 생각이 든다. 사실, 우리 관계가 더 깊어질 것 같다는 기대보다는 오히려 지금은… 불확실한 마음과 두려움이 크다. 그가 곧 떠난다는 사실, 그

중간 지점에서 사랑을 말하다

2025-04-14T02:35:40Z

Y와 함께한 시간, 그리고 곧 다가올 헤어짐의 순간은 어느덧 중간 지점쯤에 도착했다. 돌아보면, 우리의 여정은 꽤 괜찮았다. 늘 어떤 걱정을 했었다. 이 사람이 너무 좋은데— 혹시 그건 처음이라서, 잠깐 미쳐서 그런 건 아닐까? 금방 식어버리면 어쩌지? 내 마음이 아니라 착각이면 어쩌지? 혹은, 이 사람이 나를 좋아하는 게 단지 운명의 장난처럼 스쳐가는

사랑은 무심히 찾아오고, 무료 카지노 게임 최선을 다한다.

2025-04-12T01:00:05Z

무성하게 벚꽃이 만개했다. 작년 이맘때 나는 꽃놀이를 갔던가? 아니, 내 평생 꽃놀이란 걸 제대로 가본 적이 있었던가? 그런 생각이 문득 드는 올해의 봄이다. Y와 함께 선유도 공원에 다녀왔다. 그가 뉴욕으로 돌아가기 전, 꼭 하고 싶은 것들을 적어둔 ‘체크리스트’ 중 하나였다. Y는 수년 전부터 선유도 공원에 꼭 가보고 싶었다고 했다. 나는 그 공

너무나 행복한 지금 - 그러나 시간의 한계가 있는?

2025-04-10T22:17:20Z

그를 만나고 나서부터, 나는 너무 바쁘지만 너무 행복하다. Y. 뉴욕에서 온 그 사람. 그는 어떻게든 시간을 쪼개어 나를 보러 온다. 그 점이 참 좋다. 나를 ‘보고 싶어하는 사람’이 있다는 사실. 그 마음이 너무 따뜻하게 느껴진다. 무료 카지노 게임만 곧 뉴욕으로 돌아간다. 만난 지는 얼마 되지 않았지만, 마치 한순간에 ‘운명’을 만난 기분이었다. 사실 처음엔

평범하게 흘러갈꺼 같은 우리 - 잔잔한 물결인줄 알았는데 파도가 오기전 신호였다

2025-04-10T15:55:53Z

그 후로 제가 먼저 연락을 하진 않았어요. 아니, 못 했어요. 너무 바빴거든요. 처음 접하는 디자인 전공 수업에 적응하기 위해 매일매일 정신없이 지냈고, 그 전공에 몰입하지 않으면 따라갈 수가 없었어요. 게다가 전공 수업뿐만 아니라 대외활동까지 병행하고 있었죠. 지금 생각해보면 정말 미친 스케줄이었어요. 평일엔 아침 9시에 나가서 알바까지 마치고 집에

새로운 사랑이 오고 - 감정의 큰 파도선

2025-04-10T15:55:18Z

드디어 R이 한국에 왔어요. 그렇게 보고 싶어하던 R이 한국에 도착했는데... 놀랍게도, 지금 제게는 새로운 인연이 생겼습니다. 정말 예상하지 못한 일이었어요. 그 사람의 이름은 이제 'Y'라고 부를게요. Y는 저보다 세 살 많고, 미국 컬럼비아 대학교를 졸업한 건축 디자이너예요. 첫인상은 '괜찮다' 정도였는데, 시간이 지날수록 그 사람이 보여주는 배

바보같은 나

2025-04-10T15:54:55Z

사실 R에 대한 이야기를 이어가고 싶었어요. 무료 카지노 게임만 지금 내 삶이 너무 뒤죽박죽이라, 그 얘기를 꺼낼 마음의 여유도 없네요. 요즘의 나는, 그 누구보다도 나 자신에게 하소연하고 싶은 사람이에요. 지금 제 인생, 솔직히 말해서 엉망이에요. 아니, 엉망이라는 말도 부족할 정도로 그냥… 너무 지치고 혼란스러워요. 스물여섯, 서울에서 자취하며 사는 20대 중반

또 다시 아플까? - 알면서도 반복되는

2025-04-10T15:54:44Z

처음으로 글을 써봅니다. 항상 마음속으로는 내 이야기를 세상 밖으로 꺼내고 싶다는 생각을 자주 했습니다. 하지만 막상 행동으로 옮기지는 못했죠. 결국은 실천력이 부족했던 저의 탓이겠죠. 어떤 주제를 가지고 써야 할까 고민도 했지만, 사실 제 인생 자체가 워낙 드라마틱하고 자극적인지라 그냥 일기처럼 써보려 합니다. 간단하게 제 소개를 하자면, 저는 대학

milo