윤제제

울렁울렁. - 기억 조각 21.

윤제제 — Wed, 07 May 2025 15:00:01 GMT

쓸데없는 생각들이 꼬리에 꼬리를 문다. 그러다 생각에 깔려 숨쉬기가 버거워진다. 예전에는 훌쩍 떠나는 것도 잘했는데, 어느 순간부터 모든 게 귀찮아졌다. 운전하는 것도 귀찮고, 갈 곳을 찾아보는 것도 귀찮다. 바다가 보고 싶었다가 숲이 보고 싶어 진다. 노을을 그리워하다 막상 떠올리는 것만으로 마음이 울렁거려 포기하고 만다. 이 글을 쓰며 잠시 떠올린

불면. - 기억 조각 20.

윤제제 — Wed, 30 Apr 2025 15:00:01 GMT

아침이 되었다. 어제 오전 10시와 11시 사이에 일어났다. 그리고 아직 잠을 자지 않았다. 어쩌면 꽤 오래 나를 괴롭혀 온 불면이다. 처음 불면증이 심해졌을 때, 친구의 추천으로 찾았던 한 병원에서는 제법 심각한 우울증 진단을 받았다. 그저 잠을 못 자서 갔는데, 그저 잠이 문제가 아니었다. 처음으로 수면유도제와 수면유지제 같은 향정신성 의약품을 먹었

“아니요, 그건 빼주세요.” - 기억 조각 19.

윤제제 — Wed, 23 Apr 2025 15:00:03 GMT

- “ 클래식 치즈버거 세트 하나 주세요. 혹시 가능하면 양파를 구워주실 수 있나요? ” 내가 가장 좋아하는 햄버거는 치즈버거이다. 수제버거 집이 많으면 좋으련만, 이 놈의 촌구석은 뭐 하나 제대로 있는 게 없다. 그래도 전국 어디든 있는 롯데리아는 있어서 다행이다. 그리고 나는 롯데리아의 클래식 치즈버거를 가장 좋아한다. 그렇지만 곤혹스러운 건 생양

그런 날. - 기억 조각 18.

윤제제 — Wed, 16 Apr 2025 15:00:00 GMT

잔뜩 성난 구름이 하늘을 뒤덮고 있는 조금은 어두운 그런 날, 그러다 후두둑 빗방울이 떨어지기 시작하는 그런 날. 그런 날을 나는 좋아해. 어릴 때는 그런 날이 싫었어. 그런 날이면 집 밖으로 나가지 못했으니까. 소풍이나 운동회 전 날이 그런 날이라면 더 심각해졌지. 맑게 개인 하늘에 뭉게구름이 두둥실 떠가는 그런 날을 좋아했어, 어릴 때의 나는.

ㄲㅜㅁ. - 기억 조각 17.

윤제제 — Wed, 09 Apr 2025 15:00:00 GMT

오늘도 같은 꿈이다. 서러운 울음을 토해내는 나를 내가 바라보는 꿈. 그리고 이 꿈은 가끔 나를 집어삼킨다. 자리에서 일어나려 손을 짚으면 축축한 베개가 만져진다. 며칠 째 나를 수렁으로 빠뜨린다. 눈을 감아도 눈을 뜬 것처럼 내 방안이 보인다. 꿈인지 아닌지 확인하기 위해 손을 움직이는 상상을 한다. 아, 꿈이구나. 손을 움직이는 상상을 했지만 손

꿈. - 기억 조각 16.

윤제제 — Wed, 02 Apr 2025 15:00:01 GMT

몸을 떨며 잠에서 깨어났다. 너무도 생생한 꿈이었다. 평소처럼 길을 걷던 나는 길 건너의 카페를 향해 길을 건너려 했다. ‘프라푸치노 먹어야지!’하며 들뜬 내 앞으로 웬 남성이 보였다. 무엇인가에 몰두한 듯한 그 남성을 나도 모르게 관찰하고 있었다. 큰 리어카에 무엇인가를 잔뜩 싣고 나타난 그 사람은 사거리 중앙의 맨홀 속으로 그것들을 차근차근 넣기 시작

틈새. - 기억 조각 15.

윤제제 — Wed, 26 Mar 2025 15:00:00 GMT

지독하게 더운 여름과 무섭도록 시린 겨울 사이. 기분 좋은 바람이 불어오는 바로 그 틈새. 그곳에 네가 있다. 때로는 변덕을 부려 높고 푸르른 너의 모습을 가리기도 하지만, 그런 변덕조차도 사랑하지 않을 수 없다. 자세히 보아야지만 온전한 네가 보인다. 그 작은 틈새로.

처음. - 기억 조각 14.

윤제제 — Wed, 19 Mar 2025 15:00:00 GMT

'처음'이라는 단어를 좋아한다. 가장 두렵고 어렵지만 가장 설레게도 하니까. '첫'사랑. '첫'카메라. '첫'여행. '처음' 뜬 눈으로 바라본 새벽. '처음' 내리는 올해의 하얀 눈. '처음' 걷는 길.

울렁. - 기억 조각 13.

윤제제 — Wed, 12 Mar 2025 15:00:00 GMT

며칠 째인지 속이 좋지 않다. 딱히 원인을 모르겠지만 확실한 건, 속이 무척 좋지 않다. 세상이 울렁거리는 건지, 내가 어지러워서 그렇게 보이는 건지. 세상이 어지러운 건지, 내가 울렁거리는 건지.

밤. - 기억 조각 12.

윤제제 — Wed, 05 Mar 2025 15:00:00 GMT

나는 몇 번의 밤을 더 지새울까. 얼마나 많은 아침을 뜬 눈으로 마주할까. 언제쯤 이 생각이 꼬리에 꼬리를 무는 이 생각의 방에서 벗어날 수 있을까.

거울. - 기억 조각 11.

윤제제 — Wed, 26 Feb 2025 15:00:01 GMT

나는 거울 같은 사람이 될 것이다. '되고 싶다'가 아닌 '될 것이다'. 나 혼자 관계를 유지하려고 아등바등하지 않고 미워함을 두려워하지 않을 것이다. 내게 호의를 베풀면 나 역시 호의를 베풀고 내가 노력을 했을 때, 그 노력이 조금이라도 돌아온다면 좋은 사람이 되려 노력할 것이다. 나를 미워하는 사람은 잘해줘도 여전히 나를 미워할 테니 쓸데없이 감정

희망사항. - 기억 조각 10.

윤제제 — Wed, 19 Feb 2025 15:00:05 GMT

교복을 입고 여기저기 기웃거리던 시절에 '서른까지 살아야지.'하고 다짐하고는 했다. "짧고 굵게 살 거야!"라는 이유로. 이룬 것 하나 없이 울렁거리는 마음만 가지고 스무 살, 성인이 되었다. 온통 '처음'이 가득하던 시간은 무척 빠르게 지나가 정신을 차려보니 서른이 되어있었다. 그리고 사람들과의 관계에 신경 쓰고 눈치 보며 버티다 보니 서른 중반이 되었

바람. - 기억 조각 9.

윤제제 — Wed, 12 Feb 2025 15:00:00 GMT

괜찮아. 마음 가는 대로 해도. 걱정 마. 모든 건 지나갈 테니. 잘했어. 고된 하루, 힘든 시간을 버텨내 줘서. 고마워. 내 곁에 있어줘서.

어떤 계절. - 기억 조각 8.

윤제제 — Wed, 05 Feb 2025 15:00:00 GMT

네가 보는 나는 어떤 계절을 지나고 있는 것 같니. 희망을 품은 따뜻한 봄이었으면 좋겠지만, 사실 어떤 계절이라도 나는 괜찮아. 계절은 돌고 돌아 언젠가는 나와 만날 테니. 나는 어떤 계절을 지나고 있는 것 같니. 궁금했어. 문득.

그럼에도 불구하고. - 기억 조각 7.

윤제제 — Wed, 29 Jan 2025 15:00:00 GMT

내가 좋아하는 게 무엇인지, 하고 싶은 게 무엇인지 아직 모르겠다. 망망대해 위에 둥둥 떠서 흘러가는 대로 나를 맡기면, 언젠가는 작은 섬에라도 발을 디딜 줄 알았다. 하지만 잊고 있었다. 끝이 보이지 않아 망망대해라고 한다는 것을.

장마. - 기억 조각 6.

윤제제 — Wed, 22 Jan 2025 15:00:00 GMT

비가 오는 날이면 생각나는 장면이 있다. 만세 부르듯이 손을 들어 어른의 손을 잡던 어린 시절, 호랑이 장가가는 날이라던 그런 날이었다. (훗날, 여우비라는 그 이름을 알게 되었다.) 날은 맑은데 빗방울들이 갑자기 쏟아졌고, 그 빗방울은 우리 집 처마를 따라 또르르 떨어졌다. 처마 끝에 매달린 빗방울은 떨어지는 그 순간에 반짝였고, 어린 나의 기억 속에

호호호. - 기억 조각 5.

윤제제 — Wed, 15 Jan 2025 15:00:00 GMT

비, 바다, 노을, 하늘. 비 내리는 바다와 노을 지는 하늘. 보라색, 초록색. 밤하늘의 오로라와 녹음이 짙은 여름밤. 새싹, 나무, 꽃. 풋사과의 색을 가진 조그만 새싹이 자라나 마주하게 된 커다란 나무와 사랑스러운 꽃. 책, 연필, 문구. 몽글거리는 책 냄새와 사각거리는 연필소리. 그리고 그것을 담아내는 노트와 메모지. 사진, 음악, 산책. 찰나

가끔. - 기억 조각 4.

윤제제 — Wed, 08 Jan 2025 15:00:30 GMT

안개 낀 숲 속을 걷는 기분이 들 때가 있다. 하얀 안개가 뒤덮고 있는 큰 나무들을 보고 그 웅장함에 감탄을 하던 그때, 어느 순간 흐릿한 시야에 답답하고 두려워진다. 자연의 경이로움과 두려움, 그 경계에 서 있는 기분. 분명 걷다 보면 끝이 보일 것 같은데 아무리 걸어도 여전히, 안개에 둘러싸인 그 기분. 요즘 들어 자주 드는 이 기분은 나를 어디로 데

결국, 그리고 기어코. - 기억 조각 3.

윤제제 — Wed, 01 Jan 2025 15:05:01 GMT

작은 생채기는 시간이 지나면 낫는다고들 한다. 하지만 가끔 어떤 생채기는 점점 자라난다. 조용히 자라난 생채기는 큰 상처가 되어 애써 외면해도 아물거나 낫지 않고, 기어코 곪아버린다. 그리고 어느 날 갑자기 터져버린다. 결국. 기어코.

소리. - 기억 조각 2.

윤제제 — Wed, 25 Dec 2024 15:00:30 GMT

창문을 두드리는 빗소리 아침이 오는 분주한 소리 마음을 편안하게 하는 소리 내 이름을 부르는 목소리 기분 좋은 웃음소리 그리고 네가 오는 소리. 문을 철컥 닫는 소리 높은 울음소리 뻔한 잔소리 단잠을 깨우는 벨소리 와당탕 뛰어다니는 윗집 소리 그리고 네가 떠나는 소리.