부엄쓰c

부탁을 거절했을 뿐인데, 죄책감이 밀려올 때 - 나를 지키는 첫 번째 연습

부엄쓰c — Sun, 27 Apr 2025 22:33:44 GMT

나는 단지, 거절했을 뿐이었다. 무리하고 싶지 않아서, 내 시간을 지키고 싶어서, 나를 버겁게 만들고 싶지 않아서. 분명 내 마음을 다듬어 조심스럽게 말했는데도 어디선가 죄책감이 슬그머니 밀려온다. “내가 너무 냉정했던 걸까.” “조금만 더 힘을 냈어야 했나.” “혹시 상대가 속상해하지 않을까.” 그런 생각들이 내 마음을 조용히 눌러앉는다. 일을

맥도날드 대신 누룽지 삼계탕 - 햄버거를 포기하고, 나를 챙기기로 했다

부엄쓰c — Sun, 27 Apr 2025 06:00:02 GMT

일요일 오후. 아들은 아빠를 만나러 갔고, 나는 혼자 남았다. 혼자 있는 집, 적막한 거실, 어딘지 모르게 허한 마음. 밥을 하긴 싫고, 자연스럽게 배달 앱을 켠다. 손가락은 맥도날드를 향해 움직이고 있었다. 그 마요네즈와 데리야끼 소스가 절묘하게 섞인 그 햄버거. 거기에 바삭한 감자튀김까지... 츄릅. 이건 거의 위로 아닌가? 하지만 문득 떠오른다

나만 참는 관계는 아닌 것 같아서 - 조용히, 나를 지키기로 했다

부엄쓰c — Sun, 27 Apr 2025 00:46:16 GMT

어느 순간, 알게 되었다. 관계가 이어지는 이유가 서로의 다름을 인정해서가 아니라, 한쪽이 늘 참아서만 가능할 때, 그건 진짜 관계가 아니라는 걸. 나는 오랫동안 좋은 사람이고 싶었고, 누군가에게 불편한 사람이 되지 않으려고 애썼다. 내가 한 번 더 양보하면, 내가 한 번 더 웃어 넘기면, 괜찮아질 거라고 믿었다. 하지만 괜찮지 않았다. 참을수록,

엄마의 말엔 마법이 걸려있어 - 감정이 터지기 전에, 한 걸음 물러나서 듣는 연습

부엄쓰c — Sat, 26 Apr 2025 13:37:56 GMT

화담숲 체험학습을 가는 길. 아이와 걷던 중, 갑자기 아이가 놀라서 난리법석을 떨기 시작했다. “엄마! 벌! 개미! 개미 올라가!!” 아이는 제 몸에 벌이나 개미가 닿았다며 팔을 휘두르며 난리 버거지를 쳤다. 순간, 창피함과 짜증이 몰려왔다. “왜 그래? 개미가 어딨어. 있어도 괜찮아. 창피하게 이럴래? 그럴 거면 왜 온 거야.” 몇 번을 달래도

무례한 사람에게 휘둘리고 싶지 않아 - 그 한 사람의 말이, 흐름을 끊어버렸다

부엄쓰c — Sat, 26 Apr 2025 02:06:47 GMT

무례한 말 한마디에 마음이 무너질 때가 있다.하지만 나는 알게 되었다.내 마음을 지키는 건, 결국 나 자신이라는 것을.그리고 이제는 힘을 조금 빼기로 했다. 그날 아침, 나는 마음을 새롭게 하고 회사에 출근했다. 정성 들여 준비한 프로젝트 발표가 있는 날이었다. 오늘만큼은, 준비한 것들을 정리해서 성공적으로 공유하고 싶었다. 며칠을 고치고 다듬었다.

나는 지금, 피어나는 중입니다 - 고요히 잠든 겨울, 그리고 봄의 속삭임

부엄쓰c — Fri, 25 Apr 2025 06:27:49 GMT

화담숲에서 만난 사계절 겨울,눈이 고요히 내려 세상을 덮는다.모든 것이 멈춘 듯, 침묵 속에 고요히 잠든다.그리고 봄,천천히 눈이 녹는다.촉촉한 비가 내리고,그 속에서 조용히 새싹이 움튼다.햇살이 스며들고,잎들이 피어나기 시작한다.여름은 푸르고 생기 넘치게 흐르고,가을은 단풍과 함께 깊은 숨을 고른다. 나는, 지금 어디쯤일까.

나도 이제, 허락해보려 한다 - 짊어졌던 나를 이해하고, 놓아주는 연습

부엄쓰c — Thu, 24 Apr 2025 23:44:57 GMT

나는 늘 짐을 짊어지는 사람이었다. “그냥 내가 할게.” 그 말은 습관처럼 나왔고, 아무도 이상하게 여기지 않았다. 심지어 나조차도, 그게 내 몫이라 믿었다. 학창 시절, 아버지의 병환 앞에서 말없이 상업고등학교를 선택했다. 빨리 돈을 벌 수 있는 길. 그게 가족을 위한 최선이라 믿었고, 그게 곧 나라는 사람의 쓰임이라 여겼다. 그렇게 살아온 내가 결혼

기분 나빠지려고 할 때, 멈추는 연습 - 용기를 낸 나에게 먼저 박수를

부엄쓰c — Wed, 23 Apr 2025 22:43:56 GMT

회사에서 함께 일하는 상사가 있다. 직급은 나보다 높지만, 실무를 총괄하는 내 입장에선 서로 신뢰하며 협업해야 하는 중요한 관계였다. 그런데, 그 사람의 말투가 종종 무례하게 느껴졌다. 처음엔 참았다. 며칠을, 몇 번을, 그냥 넘겼다. 하지만 그 말들은 자꾸 가시처럼 마음에 남았다. 그래서 어느 날, 용기 내어 말했다. “그렇게 말하시면 속상해요. 앞

참았는데도, 결국 터져버린 순간 - 나를 위한 시간, 그건 생존이었다

부엄쓰c — Tue, 22 Apr 2025 22:15:11 GMT

그날도, 참았다. 아침부터 쌓인 일들이 많았고, 아이 등교 준비로 숨이 차게 뛰어왔고, 회사에서는 끝없는 책임과 관계 속에서 어디까지 선을 그어야 할지 늘 깨어 있어야 했다. 당장 대답하지 못했던 말들, 흘려보낸 오해들, 그리고 애써 괜찮은 척하며 또 하루를 해냈다. 밤. 아이와 함께 집에 돌아와 저녁을 챙기고, 과일까지 깎아주고, 겨우 소파에 앉아

나에게 건네는 손 - 자신만의 숙제에 대하여

부엄쓰c — Mon, 21 Apr 2025 22:40:51 GMT

우리는 누구나 자신만의 숙제를 안고 살아간다. 그 숙제가 너무 힘들 때면, 죽음이나 도망이 답처럼 느껴지기도 한다. 하지만 정말 그것이 답일까? 내가 도망친다고 해서, 내가 사라진다고 해서, 그 숙제가 함께 사라지지는 않는다. 왜냐하면 나는 언제나 나와 함께이니까. 결국 내게 남은 방법은 하나뿐이었다. 힘들어하는 나 자신에게 먼저 손을 내밀어주는 것

남들 다 괜찮은데 나만 유난인가 싶을 때 - 그만큼 아픈 거야, 유난이 아니라

부엄쓰c — Sun, 20 Apr 2025 23:04:47 GMT

나는 이혼 후, 한동안 외부에 알리지 않았다. 상처가 너무 컸고, 그 위에 또 다른 시선이 얹히는 걸 감당할 자신이 없었다. 아이에게는 아이의 눈높이에 맞춰 조심스레 설명했다. “이건 우리만 알고 있자. 혹시 친구들이 함부로 말하면 마음이 더 다칠 수 있으니까.” 학교에는 솔직히 상황을 전했지만, 회사에서는 굳이 말하지 않았다. 회사란, 일만 잘하면

남들 다 괜찮은데 나만 유난인가 싶을 때 - 그만큼 아픈 거야, 유난이 아니라

부엄쓰c — Sun, 20 Apr 2025 22:52:45 GMT

나를 설명하려다 지친 적 있나요 - 소중한 관계라면, 용기 내어 말해볼 수 있기를

부엄쓰c — Sun, 20 Apr 2025 11:00:07 GMT

중학생 때 단짝 친구가 있었다. 서로의 힘든 시절을 조용히 나누며, 묵묵히 서로의 이야기를 들어주던 사람. 내가 죽고 싶을 만큼 힘들었을 때도, 그 친구는 끝까지 들어주는 몇 안 되는 사람이었다. 이혼 후, 그 친구와 단둘이 일본 여행을 떠났다. 담배 연기 자욱한 야키토리집에서 하이볼과 꼬치를 앞에 두고 그간 나누지 못한 이야기들을 풀어냈다. 그러던 중

채워지지 않아서, 움직였다 - 먹는 걸로는 채워지지 않던 어느 밤의 고백

부엄쓰c — Sun, 20 Apr 2025 05:15:00 GMT

사실, 우울한 감정이 꽤 오래 이어졌다. 운동을 하면 좋다는 건 알고 있었다. 하지만 그럴 힘조차 나지 않았다. 낮에는 업무에 치여서 배부른 느낌조차 불편해 거의 아무것도 먹지 않았고, 밤이 되면 그 허기가 폭풍처럼 몰려왔다. 무언가를 마구 먹고, 토하고... 그런 날들이 반복됐다. 어느 날, 집 근처 한의원에 갔다. 기분이 중요하다고, 원장님이 말했다

그날, 나는 아이를 아프게 했다 - 실수한 엄마로 남지 않기 위해, 다시 사랑하기로 했다

부엄쓰c — Sat, 19 Apr 2025 06:20:59 GMT

며칠 전부터 정해진 회식이었다. 아이에게는 미리 말했다. “그날은 엄마 조금 늦게 들어올 거야. 저녁은 보쌈 시켜줄 테니까, 잘 챙겨 먹고 씻고 푹 쉬고 있어. 알겠지?” 아이는 고개를 끄덕이며 대답했다. “알겠어!” 그날 밤, 나는 오랜만에 잠깐의 여유를 가졌다. 짧은 웃음들이 오갔고, 와인 한 잔이 테이블 위에 놓였다. 밤 9시쯤, 귀가 전 아이

나는 왜 자꾸 눈치를 볼까 - 자책하던 나에게, 섬세함이라는 이름을 붙여주기로 했다

부엄쓰c — Sat, 19 Apr 2025 00:38:48 GMT

출근길, 사람들과 인사를 나누며 지나가던 어느 아침. 언제나처럼 환하게 인사를 건넸는데, 되돌아온 반응이 조금 달랐다. 부장의 표정이 굳어 있었다. 무슨 일일까. 그저 바쁜 건가, 아니면 뭔가 불편한 걸까. 아무 말도 없었지만 그 찰나의 공기가 내 안에서 파문처럼 번졌다. 그 순간부터 나는 혼자 복기를 시작했다. “내가 뭔가 잘못했나?” “어제 말했

그 말 이후, 마음이 무거워졌다 - 감정이 올라왔다는 건, 내가 살아 있다는 증거

부엄쓰c — Thu, 17 Apr 2025 22:27:01 GMT

“니가 잘못한 건 맞지 않냐고.” 그 말은 회의 중도, 보고 중도 아니었다. 사람들이 하나둘 퇴근하던 금요일 저녁. 나는 조용히 혼자, 책상 앞에 앉아 있었다. 그날 맡기로 했던 일은 내 차례가 아니었다. 누군가가 깜빡한 채로 일을 넘겼고, 나는 아무 말 없이 그걸 받아 마무리하고 있었다. 누구도 시키지 않았고, 그 일이 그다지 급한 것도 아니었다.

나다운 게 뭔지 몰라 헤맬 때 - 감정과 루틴 사이, 나를 다시 만나기 위한 기록

부엄쓰c — Wed, 16 Apr 2025 22:00:21 GMT

‘나답게 살고 싶어졌다’는 마음. 그런데 나는 정작 나다운 게 뭔지 모른다. 그래서 이제는, 질문부터 시작해보려 한다. 나를 잃어버린 시간들이 있었다. 나다운 게 뭔지조차 몰랐던, 그리고 그걸 물어본 적도 없었던 시간들. 남들 기준에 맞추느라 나를 조용히 눌러두고, 눈치 보며 감정을 접어두던 날들. 그렇게 살다 보니 나는 점점 흐려졌다. 버티는 데만

프롤로그 : 아직은, 그런 중이에요 - 나답게 살고 싶지만, 아직 자꾸 흔들리는 나에게

부엄쓰c — Wed, 16 Apr 2025 13:25:52 GMT

처음엔 잘 살아보고 싶었다. 남들처럼은 못 살아도, 나답게는 살아보고 싶었다. 그런데 정작, ‘나다운 게 뭔지’ 몰랐다. 눈치 보며 말 줄이고, 감정이 올라오면 꾹 눌렀다. 예민하다는 말이 듣기 싫어서 그랬다. 그러다 보니 나는 자꾸 나한테서 멀어졌다. 버티는 데 익숙해졌고, 아무렇지 않은 척하는 게 습관이 됐다. 사소한 말에 무너지고, 조금만 힘들

이제 놓아도 괜찮아 - 그 마음을 끝까지 들여다봤더니

부엄쓰c — Tue, 15 Apr 2025 22:30:34 GMT

처음 새벽에 일어나기로 마음먹었을 때, 나는 솔직히 기대하지 않았다. 습관이 바뀔 리 없다고, 나 자신도 믿지 않았다. 그런데 이상하게, 그날은 눈이 떠졌다. 정확히 새벽 5시. 아무 소리도 없는 시간이었다. 마음이 웅크리고 있던 자리가 고요하게 드러나는 느낌. 나는 조용히 앉아, 내 안을 들여다보기 시작했다. 대체 나는, 뭐가 그렇게 무서웠던 걸까.