앤희베르

세상은 울고, 나는 웃었다. - 삶이라는 이름의 여정, 그리고 남겨진 따뜻한 흔적 하나

앤희베르 — Tue, 29 Apr 2025 12:34:32 GMT

내가 태어났을 때, 나는 울고 세상은 웃었다. 익숙하지 않은 공기, 처음 부딪히는 찬빛, 낯선 품의 체온. 그 모든 것이 두렵고 혼란스러웠다. 나는 울었다. 살아있다는 것을 증명하듯, 생이 내게 말을 걸었다. 그러나 세상은 웃었다. 작은 생명 하나가 이 땅에 도착했다는 기쁨으로,나의 탄생은 누군가에게 희망이 되었고,그 희망은 사람들의 얼굴에 웃음을 피워냈다

1%가 이걸 알았고, 나는 달라지기 시작했다 - 변화는 거창하지 않았다, 단 하나였다

앤희베르 — Sun, 27 Apr 2025 22:00:22 GMT

우리 회사는 직원들의 사기를 북돋우기 위해 크고 작은 이벤트를 자주 개최했다.아마 영업직이라면 어느 회사든 비슷할 것이다. [오늘 하루 실적 상위자 1~5등!] 이벤트 공지가 뜨면, 나는 습관처럼 메시지 창을 닫았다.그건 나와는 상관없는 이야기라고 생각했기 때문이다.그리고 솔직히, 그런 이벤트에 큰 관심도 없었다. 그런데 이상했다.이벤트가 열릴 때마다, 늘

오늘도 실적표 아래에서 내 이름을 찾았다 - “책이 나를 바꿨다, 하지만 현실은 달라지지 않았다.”

앤희베르 — Sun, 27 Apr 2025 01:00:09 GMT

책은 내게 친구처럼, 때로는 멘토처럼 다가왔다.시크릿을 처음 읽은 날, 내 안에서 무언가가 요동쳤다.변화의 씨앗이 움트기 시작했고, 나는 세상을 다르게 보기 시작했다. 하지만 현실은 책 속 이야기처럼 따뜻하지 않았다.내가 배운 긍정의 언어들은 실생활에서는 너무 무력했고,그 거대한 벽 앞에서 나는 여전히 작고 흔들리는 존재였다. 다시 취업 전선에 뛰어들어

슬픔배틀에서 1등 하면 뭐가 달라질까? - "슬픔에도 경쟁이 필요할까?"

앤희베르 — Fri, 25 Apr 2025 10:46:25 GMT

어떤 날은, 말보다 침묵이 편하다. 내 마음이 이미 너무 복잡해서, 무슨 말을 꺼내도 설명이 안 되는 날. 그럴 때는 그저 누군가 조용히 옆에 있어주면 좋겠다 싶다. 꼭 해결책을 찾으려는 것이 아니라, 그저 공감만 해주면 좋겠다. 그날도 그랬다. 말없이 하루를 버텼고, 누군가에게 “오늘 좀 힘들었어” 한마디 꺼내고 싶었다. 그래서 조용히 “00야, 나 오늘

외로움은 내 안에서 온다

앤희베르 — Thu, 24 Apr 2025 14:21:23 GMT

1. 외로움은 타인에게서 오는 것이 아니다 우리는 흔히 외로움을 타인의 부재나 관계의 빈틈에서 비롯된다고 생각한다. 하지만 진짜 외로움은 내 안에서 퍼지는 균열이다. 인스타그램에 찬란한 사진을 올리고, 수십 개의 ‘좋아요’를 받아도 그 공허한 구멍은 메워지지 않는다. 타인이 채워줄 수 없는 그 공간은 결국 내가 스스로 마주해야만 한다. 2. 비교의 덫,

무너진 나를 일으킨 한 권의 책

앤희베르 — Thu, 24 Apr 2025 07:36:13 GMT

퇴사 후, 무기력한 일상에 빠져 방황하던 시절이 있었다. 나는 점점 무너지고 있다는 걸 느끼며, 하루하루를 흘려보냈다. 친구들은 대학을 졸업하고 각자의 길을 찾아가고 있었고, 그들의 소식은 나를 더욱 불안하게 만들었다. ‘나는 지금 어디에 서 있는 걸까?’라는 질문에 자꾸만 갇혔다. 친구들과 함께할 때는 웃고 즐겁지만, 집에 돌아가는 길은 항상 쓸쓸하고

밤의 앤희베르 - 나의 꿈은, 잠든 사이에도 나를 향해 걷고 있다.

앤희베르 — Wed, 23 Apr 2025 14:54:02 GMT

잠들기 전, 나는 내가 되고 싶은 모든 나를 만난다.나는 하루 중, 잠들기 전 이 시간이 참 좋다.세상이 조금씩 조용해지고,온몸이 이불에 안겨 따뜻해질 때,비로소 나는 나에게 집중할 수 있게 된다.그 누구의 시선도 없이,해야 할 일도, 거추장스러운 역할도 모두 내려놓은 채나는 진짜 나의 세계로 들어간다.그곳은 나만이 알고 있는 공간.눈

말로 이기고 마음으로 지던 날들 (연재아님)

앤희베르 — Wed, 23 Apr 2025 11:23:52 GMT

사람은 살아가며 수없이 많은 관계를 맺습니다. 부모, 배우자, 자녀, 친구, 지인까지— 서로를 아끼는 관계 안에서도 우리는 때때로 사소한 말다툼을 피하지 못합니다. 예전의 나는, 내 감정을 앞세우는 사람이었습니다. 더 센 말을 해야 이기는 줄 알았고, 더 속상하게 해야 상대를 제압할 수 있다고 믿었습니다. 그래서였을까요. 감정을 쏟아내고 나면 늘 내 마음

최연소 팀장, 그리고 두번째 도망

앤희베르 — Tue, 22 Apr 2025 12:48:23 GMT

일을 할수록, 동료들이 점점 나에게 의지하고 있다는 걸 알 수 있었다. 그들의 눈빛에서 내가 필요한 존재라는 느낌이 들었고, 그것이 점점 더 나를 성장하게 만들었다. 그러다 보니 자연스럽게 팀장님도 나를 좋게 보시기 시작하셨다. 많은 것을 알려주셨고,나는 그 기대에 부응하고자 더 열심히 일을 했다. 처음엔 ‘나는 그저 노는 것을 좋아하는 직원’이라고 스스

다시, 수화기를 들기까지

앤희베르 — Tue, 22 Apr 2025 12:31:27 GMT

퇴사를 했다. 아무 계획도, 목적도 없이. 그저…그 일만 아니라면 뭐든지 괜찮을 것 같았다. 정확히 말하자면, 콜센터만 아니면. 진심으로 막노동이라도 할 수 있을 것 같았다. 땀 흘리는 건 괜찮았다. 욕을 듣지 않으면 좋겠다고 생각했다. 그렇게 나의 20대는 갑자기 텅 비어버렸다. 매일 오후에 일어났다. 새벽 늦게 잤다. 밤낮이 바뀐 삶은 생각보다 달콤

나는 욕받이였습니다

앤희베르 — Tue, 22 Apr 2025 12:22:01 GMT

드디어 터졌다. 진상 고객을 여러 번 마주하면서 언제부터인가 고객의 목소리가 그냥 들리는 게 아니라, 내 귀를 때리는 느낌이 들기 시작했다. 물론 나도아주 재벌집 손녀처럼 귀하게 자란 건 아니지만 나도 누군가의 소중한 딸이다. 우리 부모님의 귀한 자식이란 말이다. 그런 내가, 남에게 이렇게 심한 말을 들어도 되는 걸까? 이게 정말 괜찮은 일일까? 어느 날

나는 조금 모자란 채로 살아갑니다

앤희베르 — Tue, 22 Apr 2025 12:15:05 GMT

나는 대학교를 중퇴했고, 이력서에 내세울 만한 학벌이나 스펙도 없었다. 눈에 띄는 재능도, 확신을 가진 꿈도 없었고 어릴 적부터 “뭘 잘하는지 모르겠는 아이”로 살아왔다. 욕심도 없고, 꿈도 없고, 특별한 끈기도 없고, 자존감은 낮고, 자기표현은 서툴고, 남의 마음을 깊이 이해하는 것도 익숙하지 않았다. 친구들과 웃고 떠드는 건 좋아했지만 마음속에는 늘

도망친 그 자리에서 연봉 1억이 되었다(1)

앤희베르 — Mon, 21 Apr 2025 13:39:58 GMT

20대 초반, 나는 잘하는 것도 없었고 자존감은 바닥을 기고 있었다. 그저 ‘부담 없이 시작하고, 부담 없이 그만둘 수 있다’는 이유 하나로 콜센터에 발을 들였다. 익숙지 않은 전화벨 소리에 가슴이 터질 것 같았지만, 언제든 중간에 떠날 수 있다는 생각에 망설임은 없었다. 하지만 그 불안과 두려움이 나를 ‘연봉 1억’의 자리까지 이끌 줄은