결혼만 온라인 카지노 게임 행복할 줄 알았다
온라인 카지노 게임은 사라질 수 있을까
나는 날 때부터 온라인 카지노 게임이 많은 사람은 아니었던 것 같다. 아니, 온라인 카지노 게임을 자각할 줄 몰랐던 것 같다. 학교에서 친구들에 둘러싸여 생활하던 때에는 온라인 카지노 게임이라는 감정을 잘 몰랐다. 집에서 엄마가 차려주는 뜨신 밥 먹고 헐레벌떡 씻고 교복을 입고 등교를 하면 그냥 주위에 친구들이 있었고, 크고 작은 이벤트들은 있지만 자신이 외롭다고 느껴진 적은 거의 없었다. 다만 고등학교 시절 철학을 공부하면서 인간 존재에 대한 회의의 질문들이 있다는 것을 알았고, 갑자기 모호한 생각들이 많아지긴 했다. '나는 왜 태어났는가? 내 삶의 의미는? 나는 어떤 사람인가? 공부는 왜 해야 하는가?'라는 종류의 질문들. 쉽사리 답 내리기 어려운 질문들에 급격히 빠져들긴 했다.
어찌어찌 대학에 왔고 가정의 울타리에서 벗어나 처음으로 독립하여 보내게 된 자취생활은 당혹감 그 자체였다. 인간이 생활하는데 필요한 하나부터 열까지 모두 내가 처리해야 했다. 어떤 밥을 먹을 것인지, 어떤 옷을 입고 어떤 수업을 듣고 어떤 친구들과 어울리고 어떤 모임에 참여할지. 솔직히 고등학교까지는 운이 좋았던 것 같다. 착하고 순한 친구들로 가득한 학교에 배정되어 무리 없이 왔다. 다만, 모든 게 선택으로 이뤄지는 대학생활에선 되려 길을 잃었다. 편한 꽃밭에서 주어지는 걸 떠먹기만 온라인 카지노 게임 되는, 공부라는 조금 힘든 숙제가 있지만 그럭저럭 해낼 수 있었던 시간을 벗어나고 나니 구체적인 '나'가 잡히질 않았다. 나는 무얼 좋아하며, 어떤 걸 잘할 수 있으며, 어떨 때 행복한 사람인지.
방황의 길에서 정착한 건 '사랑'이었다. 처음 연애를 하고 세상이 달리 보이는 것을 알았다. 뭐든 할 수 있을 것 같았고 내면이 충만함으로 차오르는 걸 느꼈다. 나 자신뿐만 아니라 주위의 사람들이 사랑스럽게 보였다. 그리고 언제나 그렇듯 첫사랑은 오래가지 않았다. 인생 처음 느껴보는 깊고 긴 어둠의 터널에서 씨름해야 했다. 그 시절을 스스로 극복하는 게 너무 쉽지 않았다. 오지 않을 것만 같았던, 까마득했던 봄이, 따스한 엄마 아빠의 품 속에서 다시 찾아왔다. 망령같이 들러붙는 생각의 고리를 끊고 홀가분해졌다. 새롭게 다시 시작할 힘이 생겼다. 그리고 취업에도 성공했다.
이제 평생 사랑할 사람을 만나 가정을 꾸리고 살기만 온라인 카지노 게임 된다 생각했다. 그런데 쉽지 않았다. 긴 시간을 함께할 평생의 연인은 쉽게 오는 게 아니었나 보다. 다음 연애를 할 수 있을 때까지 5년의 시간이 걸릴 줄은 몰랐다. 그 시간 동안 너무나 많은 시행착오들이 있었고, 소중했던 인연들과도 멀어졌다. 당시에는 그렇게 생각지 못했지만 지나고 나니 쉽게 조바심을 내고 하나에 꽂혀 몰두온라인 카지노 게임 그 외의 것들을 살피지 못하던 나의 실수가 컸던 것 같다. 지나고 나니 나의 잘못들이 가슴에 사무친다. 내가 의도하지 않았지만 마음과 달리 망쳐진 많은 것들.
그리고 소울메이트같이 느껴졌던 지금의 남편을 만났다. 장거리 연애에도 불구하고 안정감을 주고 잔잔한 호수처럼 내면의 평화를 갖도록 만들어주던 사람. 우여곡절도 있었지만 결국 결혼하게 되었고, 나는 이제 평생의 사랑 안에 안착하는 것이라 생각했다. 너무 사랑스러운 아기도 생겼다. 인생의 1막이 마무리되고 새로운 장이 열리는 거라 생각했다. 좋은 일만 있을 줄 온라인 카지노 게임. 근데 다시 혼돈 속에 빠졌다. 좋은 남편과 사랑스러운 아기와 함께 온라인 카지노 게임 어떤 일도 헤쳐나갈 수 있을 거라 생각했건만. 왜 다시 제자리에 와있단 말인가. 남편과의 대화는 비난과 원망으로 서슬 퍼런 칼날을 숨기며 위태롭고, 친구들과의 관계는 소원해지고 있으며, 일은 원하지 않던 직장에서 쳇바퀴 같은 일상으로 변함없이 굴러갈 예정이다. 커리어의 새로운 돌파구는 없다.
삶이 단순히 게임 속 스테이지를 하나씩 깨 가며 넘어가는 지능형 게임이 아니라는 것은 이제 어렴풋이 알겠다. 내가 오랜 세월을 살아오면서 여러 시행착오를 겪었다고 생각했는데 헛똑똑이처럼 놓친 '진짜'가 무엇이었을까. 요즘처럼 사무치게 다시 외롭고 스스로가 사랑받을 자격이 없게 느껴지는 때가 또 있었나 까마득하다. 이 연재는 너무나 부족하고 모자란 나 같은 인간도 버둥거리면서 삶의 평화를 찾아가고자 하는 크고 작은 시도들을 조금씩 담으려고 한다. 물론 결말이 어떨지는 나도 모르겠다. 평화를 찾을 수도 있고, 그렇지 못할 수도 있다. 하지만 좋은 결말이 아니라고 그 과정마저 부정할 건 아니지 않은가. 다만 그저 나처럼 길 잃고 마음이 허한 사람들에게 비슷한 사람 여기 또 있다고 손이라도 내밀어주는 위로가 될 수 있다면 감개무량하겠다. '이렇게 모자란 나도 이렇게 살고 있으니, 당신도 더 좋아질 수 있다고. 같이 힘내보자'라고 얘기해보고 싶다.
스위스 레만 호에서 넋 놓고 바라보던 윤슬