카지노 게임 간단치가 않아서
16살의 나에게.
선생님은 나에게 부모 없이 자란 것 같다고 카지노 게임. 마치 고아처럼. 많이 외로웠겠네요.
그런가. 물론 동의하지 않았다.
한 번도 혼자였던 적은 없다. 누구나 태초의 외로움을 가지고 태어난다고 생각카지노 게임. 그러니 나만 더 외로울 것도 없다고. 엄마는 어디에 살고 있는지 몰라도, 지구 어딘가에 살아 있을 것이고, 나에겐 아빠와 동생이 있었다. 그런데 고아라니, 무슨 그런 말도 안 되는 소리를.
간혹 허허벌판에 혼자 서 있는 느낌이 들 때가 있었지만, 나에겐 가족이 있었다.
그러나 결국은 받아들여야 카지노 게임. 나는 고아였다.
중학교 2학년 때 부산으로 전학을 왔다. 할머니가 살던 셋방 옆에 다른 셋방을 구카지노 게임.
그나마 있던 내 방이 사라졌다. 나는 할머니와 같은 방을 썼고, 동생은 아빠와 같은 방을 썼다.
할머니가 해주는 맛있는 저녁을 먹을 수 있다는 것 하나만은 좋았다.
아빠와 할머니는 매일 싸웠다. 어느 날은 선풍기가 부서졌고, 어느 날은 밥그릇이 박살 났다.
그러나 나는 아무것도 할 수 없었다. 숨을 죽이고, 전쟁이 끝나기만을 지켜봤다.
언젠가부터 하교시간이 되면 잠이 쏟아졌다.늘 같이 다니던친구를 먼저 보냈다.
막상 책상에 엎드리면 잠이 오지 않았다. 하나의 생각만 떠올랐다.
집에 가기 싫다. 집에 가기 싫다. 집에 가기 싫다.
칠십의 나이로 횟집 호객행위를 하며, 병든 자식과 손주들까지 먹여 살려야 하는 내 팔자가 불쌍하다는 할머니의 푸념과,불도 켜지 않은 방에서 하루 종일 무기력하게 누워 텔레비전만 보는 아빠가 싫었다.
그래도 아빠가 집에 있는 날은 괜찮았다.
술을 먹고 귀가하는 날은 동생과 나를 무릎부터 꿇렸다.
우린 고개를 떨어뜨리고, 아빠의 술주정을 묵묵히 들었다.
자식새끼 키워봤자 소용없다.
내가 느그 때문에 와이래 살아야 하노.
느그 엄마 집 나갔을 때, 느그도 고아원에 보내버렸어야 했는데.
고마 같이 죽자. 이래 살면 뭐하노.
우리는 그저 아빠의 짐이 되어 죄송스러웠다.
교실에 남아 엎드려 자는 일이 많아지자 친구들이 물었다.
무슨 일 있나.
아무 일도 없다.
친구들에게 말할 수 없었다. 나는 친구들과 하교 후 다시 학교로 돌아왔다.
벤치에 앉아, 텅 빈 교정을 하염없이 쳐다보았다. 16살의 나는 그렇게 하루하루를 견디었다.
그런데 며칠 전 그 텅 빈 운동장이 떠올랐다.
한밤 중 내 집에서였다. 잠든 아이들의 평온한 숨소리만 들렸다. 잠이 오지 않았다.
음악을 들으면 잠이 올까, 이어폰을 귀에 꽂았다. 잔나비의 나는 볼 수 없던 이야기.
노래 때문이었나. 최정훈의 목소리가 계속될수록 마음이 이상카지노 게임.
바람 불어와 서러운 마음을 달래고
시간은 또 흘러서 언젠가는 그 끝에선 새하얀 웃음으로…
갑자기 텅 빈 교정을 하염없이 바라보는 16살의 내가 침실 어둠 속으로 둥둥 떠올랐다.
눈물이 났다. 쉽사리 그쳐 지지도 않아, 한 시간은 숨죽여 울었다. 아이들이 깨면 안 되니까.
엄마의 울음소리는 아이들을 슬프게 하니까.
왜 그 텅 빈 운동장이 생각났을까. 하염없이 모두가 떠난 운동장을 바라보던 16살의 내가 지금에서야 왜 이리 가엾을까. 잊어버린 기억이 연이어 생각났다.
전학을 오면서 교복을 맞출 돈이 없어 겨우 얻어 입은 빛바랜 교복.
고등학교 교복도 학교장터에서 구했다. 내 몸에 맞는 옷을 고를 줄도 몰랐던, 17살의 나는 커다란 교복을 3년 내내 입고 다녔다. 그저 입고 다닐 교복이 있다는 것만으로도 행복했다.
엄마도 아빠도 나를 심하게 대카지노 게임. 그러나 나를 가장 업신여긴 사람은 나였다.
나만 바라보고 산다는 아빠와 할머니가 부담스러웠다. 아니다. 싫었다.
나는 지금에서야 싫었다는 말을 쓸 수 있게 되었다. 부채감을 안고 살았다.
나와 동생을 버리지 않은 그들을 위해, 빨리 어른이 되어 이 빚을 갚아야 한다고.
나를 버리지 않고 키워준 값을 갚아야 한다고. 갚아야지. 얼른 커서 이 빚을 갚아야지.
그러니 오늘 이 하루도 감내하자. 그래야 어른이 된다. 나약해지지 말자. 울지 말자.
강한 어른이 되자. 강한 어른이 되어 이 빚을 갚자. 그러니 외롭다는 감정은 가지지 말자.
카지노 게임고 어른이 되면 절대 그 누구에게도 짐이 되지 말자.
나는 눈물을 훔치며 선생님께 쏟아냈다.
드디어 그 감정을 찾았네요. 그녀가 아무리 나에게 고아 같다고 말해도, 아무리 많이 외로웠겠네요.라고 말해도 인정하지 않았다. 가족이 늘 있었는데 고아라뇨.
드러내놓고 반감을 나타내지 않았지만, 선생님에겐 다 보였을 것이다.
상담 내내 울었다. 마음이 아렸다. 텅 빈 교정을 하염없이 바라보던 16살을 떠올리기만 해도 눈물이 흘렀다. 미안했다. 그 마음을 몰라줘서 미안했다.
외롭다는 감정이 이렇게 마음 아프게 하는 단어인 줄 몰랐다.
흔하디 흔한 말인데, ‘나에게 외롭다’는 말의 무게가 달랐다.
16살의 나는 외로웠고 아팠다. 슬프고 막막카지노 게임. 혼자였다.
그런 나를 그 누구도 아닌 내가 나약해지지 말라고 다그쳤다. 미안카지노 게임. 그 마음을 몰라줘서.
선생님은 일주일도 울어봤다며, 울고 싶으면 마음껏 울라고 나지막이 읊조렸다.
처음으로 우는 것이 창피하지 않았다. 울어도 괜찮다는 선생님의 목소리에 진심이 느껴졌다.
울어야지, 울어야지, 상담실을 나서며 다짐카지노 게임. 울어야지, 울어야지.
일을 다 하고 나서 울어야지, 밥을 다 먹고 나서 울어야지, 아이들이 다 자고 나면 울어야지.
16살의 나를 위해 울어줘야지. 16살의 내가 더 이상 슬프지 않도록 울어줘야지.
그렇게 애도해야지.
