제9장 '왜 사냐'는 카지노 게임 사이트에 생긴 확고한 대답 1편
<시와 함께
N 들만 그런 고민을 한다고 한다.
"왜 살지?"
너 왜 살아? 그렇게 살 거면?
그런 의미 아니고.
정말 '왜'에 방점이 찍혀있는 카지노 게임 사이트이다.
나는 무엇을 위해 사는가.
나는 어떠한 연유로 세상에 떨어졌으며,
주어진 삶을 왜 살아가야만 카지노 게임 사이트가.
그런 고민을 말이다.
나는 내가 기억하는 한 그런 고민을 초등학교 고학년 때부터 했던 것 같다.
그렇다.
나는파워 N이다.
불안하고 염세적이고
벗어날 수 없을 것 같다는 절망감을 느꼈던 중, 고등학교 시절에는
그 생각이 깊어졌다.
도무지 살아갈 이유를 찾을 수 없었다.
미래는 어둡고, 무엇을 해낼 의지도 엄두가 나지 않았다.
원하지도 않았는데
내게 강제로 주어진 삶의 무게라는 것이 나를 짓누르는 것 같았다.
죽고 싶지는 않았지만,
그다지 살고 싶지도 않았다.
살아가는 시간이 대부분 고통이라고 생각했기 때문이다.
신이 내게 와서 '안 아프게 니 삶을 사라지게 해 줄 테니 삶을 지속할지 없앨지 골라봐라' 한다면
난 망설임 없이 '없애는 선택'을 할 것 같았다.
아이러니하게도.
나는 열심히 사는 편인 사람이다.
생각하고 상상하는 것이 많은 만큼, 하고 싶고 이루고 싶은 것이 많다.
이게 대체 무슨 말이란 말인가.
살고 싶지도 않으면서, 하고 싶은 게 많다니.
심지어 모순적이기까지 했다.
사실은 누구보다 잘 살고 싶었던 게 아닐까.
원카지노 게임 사이트 많은 것들을 이루지 못할 것이란 절망감 같은 것이 주된 감정으로 엄습할 때,
태생적 한계를 넘어설 수 없어서 정말 아무것도 가능할 것 같지 않을 때,
심지어는 '음 오늘 나 좀 괜찮은데?'라고 느끼다가도 불현듯
삶이라는 것이 대체 무엇이 의미가 있는 것일까 라는 생각에 불쑥 빠졌다.
어느 날은 그 생각에 잠시간 골몰하고,
어떤 시기엔 몇 달간 그 생각을 떨쳐내버리지 못할 정도였다.
'재미없다. 왜 살지. 나라는 사람이 지구에 생각하는 생명체로 태어난 이유가 뭘까.'
실은 그시간은 괴로운 과정이기도 했다.
무의욕의 상태가 아니라, 가득 찬 열망이 절망감을 느꼈을 때 뚫고 나오는 감정이었기 때문일 것이다.
그렇게 나는 정착하지 못하고 표류하며 아무렇게나 흔들거렸다.
너무 흔들거렸나. 멀미가 나기 시작했다.
메르스가 한참인 시절. 메르스 당직(응급의료대기)을 서기 위해 병원으로 향하던 버스안.
머리가 깨질 듯한 두통과 구역감을 느꼈다.
평소에 잘 먹던 간식 냄새에도 구역질을 했다.
속이 울렁거린 지 5일째.
남자친구에게 '아무래도 이건 소화불량은 아니다. 위암 아니면 카지노 게임 사이트이다.'말했다.
우선, 정신을 차리고
위암은 스크리닝 검사가 많으니, 일단비교적간단한 '카지노 게임 사이트'을 먼저 선별해서 가능성을 없애고
카지노 게임 사이트이 아니라 하면 위암 검사를 해보자.
지금 생각하면 얼토당토않은 생각을 했다.
혼자 화장실에서 카지노 게임 사이트테스트기로 '양성'을 보면 도무지 감당할 수 없을 것만 같았다.
더군다나 소변 HCG는 가양성/가음성도 많아서 뭐가 나와도 못 믿겠다 느꼈다.
산부인과에 직접 가서 혈청 HCG검사로 가짜 결과의 가능성을 최대한 없애고 싶었다.
점심시간에 근처 산부인과에 갔다.
의사 선생님은 환자가 혈청검사를 원한다하니, 그거도 하고.
대신소변이 훨씬 간단하니 오늘 소변도 하고 피도 뽑고 가라 한다.
진료실에서카지노 게임 사이트테스트키를 옆에 두고 잠시 얘기를 나누던 중.
테스트기에 진하게 두줄이 나온다.
"어머 축하합니다. 카지노 게임 사이트이에요. 이 정도면 피 검사 해볼 필요도 없어요"
두려움과 충격
결혼도 안 한 스물여덟
점심시간에 잠시 들른 산부인과에서 카지노 게임 사이트 사실을 알고 '산모수첩'을 받아 들고 회사 내 자리로 돌아왔다.
도저히 업무에 집중할 수 없어서
메르스를 핑계로 오후에 반차를 냈고 남자친구도 급히 회사에 반차를 내고 나왔다.
그렇게 내게
아이가 찾아온 것이다.
나는 카지노 게임 사이트중절 수술이 건강에 얼마나 좋지 않은 영향을 끼치는지 잘 알고 있다.
건강, 종교, 생명의 소중함. 뭐 이런 것들을 차치하고라도
내가 사랑하는 사람과 함께 만든 생명이자 그것은 내 인생을 갈아 넣어도 지켜야 하는 책임이었다.
물론 결혼은 내 인생 계획에 없었고,
아이는 더더욱 내 계획에 없었지만.
부모됨은 나날이 무거운 책임감으로 다가왔다.
몸의 변화와 나를 둘러싼 환경의 변화, 내 역할의 변화는 감당하기 너무나 버거웠다.
지독한 카지노 게임 사이트우울증이었다.
그 무렵 나는 철인 3종 경기에 나가고 싶어서 한강수영을 준비하던 중이었고,
그란폰도라는 아마추어 자전거대회에 출전 신청을 해 둔 상태였다.
그 모든 것들이 이제 내게 '너는 자격이 없다'라고 말하는 것 같았다.
실제로 조금 무리해 본 적도 있지만 바로 복통이 찾아왔다.
새로운 회사는 입사한 지 이제 겨우 4개월 차.
계획에 없던 갑작스러운 결혼.
카지노 게임 사이트으로 인해하고 싶은 일들의 좌절.
스스로 만든 한계를 원망하며 지독한 우울감을느꼈다.
이 고통이 지속될까 두려움을 안고10개월이란 시간이 흘렀다.
뒷 이야기가 이어집니다.
