카지노 게임 낳고 직장에서도 용기가 늘었다
애순이가 희생의 맘으로 억세진건 아닐거다
엄마니까 못할 게 없다
이런 말은 미디어에서 반복생산되는 흔해빠진 구호라고 생각했다. 엄마라는 이름의 사회적 강제이자 폭력이기에 그 프레임에 문제가 있다는 주장도 수차례 들어왔다. 그런데 아이를 키운지 2년. 저 말이 꼭 뭐든지 다 희생하며 꾹 참고 해내고 철면피가 된다는 그런 '양배추도 못팔던 애순이가 미용실 여자 머리 뜯는' 소리만은 아니더라.
그냥 역치와 기준이 달라졌다
회사에서 비즈니스와 더 가깝게 일하며 프로덕트를 다루고자 특정 프로덕트팀을 벗어나서 C레벨의 스텝으로 일한지 10개월 정도가 되었다. 프로덕트팀을 벗어난 TPM(이라 쓰고 좀 더 기획에 참여하는 존재)역할처럼 프로젝트 관리를 한건 카지노 게임낳고 직후인 23년 5월부터니까 2년이 되어간다. 처음과 지금은 무엇이 달라졌을까?
난 이제 업무를 가리지 않는다.
과거에는 프로덕트를 만드는 것에만 내 역할이 있다고 선을 그었었다. 비즈니스적 요구사항을 들어도 프로덕트 입장에서 온전히 목표에 다가갈 수 있게 요구사항과 실행 주체를 재단하는 것에 힘썼었다. 그런 부분은 커머스에 경험이 많기에 주문팀에 시니어 프로덕트오너로 있을 때도 다르지 않았다.
하지만 이제는 거기에만 머무르지 않는다. 만약 사업부가 없다면 직접한다. 직접 제휴 컨택도 카지노 게임 직접 수수료협상도 카지노 게임 연동 과정의 프로덕트 기획도 직접 구조화를 정리한다. 혼자서 사업과 프로덕트와 프로젝트 관리를 고루 할 수 있다는 것은 속도면에서도 유용카지노 게임 목표달성 관점에서도 협업과 커뮤니케이션에서 유용하다.
그런데 이것도 마음의 변화가 컸다. 무엇이든 겁먹지 않고 할 수 있는 큰 이유중에 하나는 가정으로 돌아가는 시간이 정해져있기 때문이다.
카지노 게임가 없을 때는 워라밸을 강조하면서도 사실 머리가 일에서 완전히 자유롭지 못하다. 인생에서 일보다 더 중대한 일이라고는 건강문제정도다. 하지만 육아를 하면 완전히 다르다. 회사일로 맘상하고 두려움에 떨고 그런 짓을 할 시간이 없다. 그럴 시간에 카지노 게임에게 책 한권이라도 더 읽어줘야하고 기저귀를 갈고 어린이집 준비물을 챙겨야한다. 일도 전보다 몰입하기 어렵고 육아할 시간도 부족하기에 언제나 양쪽에 미안하고 부족하게 느꺼진다.
이런 상황에서 억울해카지노 게임 머리굴리는 건 사치다. 지금 당장 해야되는 그레이영역의 일을 직관적으로 알게되면 그걸 오만 핑계로 빠져나가느니 액션하는게 제일 빠르고 안전하다. 그리고나서 애보러 가야지.
그런 이유에서 타인이 나 대신 무언가를 해줘도 전혀 속상하지 않다. 성과관점에서 내가 다 하고 내가 다 결정하고 인정받고 싶은 마음도 많이 없어졌다. 전체적 관점에서 다같이 그 문제를 풀 수만 있다면 내가 돋보이지 않아도 상관없다. 사실 돋보이고 싶다는 이유로 각을 세우기엔 애기엄마의 인생 자체가 다른 사람들의 도움으러만 굴러가니까. 조부모와 남편과 협력하지 않고 일하면서 아이를 키우는 것은 불가능하기에 그들의 노고에 허리 숙여 마음 깊이 감사하다는 마음으로 오늘을 살아가는게 더 중요하다. 혼자서 돋보이고 싶은 마음따윈 개나 주고 오게 된다. 감사한 것은 감사한 것이다.
그리고 과거의 내가 희생일 거라고 생각한 것들이 희생이 아니기도 했다. 조직간 거친 이권다툼에서 져주거나 먼저 아쉬운 소리를 하며 협업의 손을 내밀어야할 때 과거의 나는 호전적인 면이 있었기에 쉽지 않았다. 하지만 요즘은 조금 더 쉬어졌다. 상대방도 우리 아이처럼 소중하게 보살핌을 받으며 자란 존재라는 생각이 드니 좀 더 존중할 수 있게됐다. 저 사람이라고 집에서는 얼마나 소중한 자식인데 내가 이렇게 함부로 대해서야 되겠나 싶고.. 내 잘못에 대해서도 전보다 쉽게 사과할 수 있게됐다.
나의 알을 깨고 나오면서 무엇이든 할 수 있고 카지노 게임 키우면서 조금 아쉬운 소리나 부탁, 나의 권리만 주장하지 않는 유연함 등이 생겼다.
양배추도 못팔고 도도하던 문학소녀 애순이는 카지노 게임 위해서 집도 팔고 배도 팔고 바닥에도 드러눕고 길에서 장사도 한다. 근데 그게 그렇게 자존심 상하고 슬프지만은 않았을 것 같다. 아이가 나를 성장시킨다는 거창한 말이 아니라 어차피 그게 인생에서 그렇게 문제될 일 아니라는거다. 그만큼 나의 알을 깨고 나올 수 있다는 거겠지.
모든 사람이 다 이런 변화를 갖진 않겠지. 예외는 어디에나 있을텐데 본전과 억울함 자기 연민이 쌓이면 반대로 갈수도 있을 것 같다. 그러면 애순이는 시인이 못되고 서울도 못갔다고 평생 원망만하며 살았겠지. 그런 삶은 얼마나 불행한가. 인생에는 수많은 희노애락이 있는데 슬픔만 보고 사는 삶은 너무 불행하다.
그저 아쉬운 점은 지나치게 민낯의 삶을 살아가고 있다는 점이랄까. 뭐러도 좀 꾸며야하는게 이게 제일 안된다.
육아가 힘드냐는 질문에는 "그딴 생각할 시간이 있다면 한가로운 거"라고 말해주고 싶다. 시간관리를 어떻게 해야 일과 가정 모두 지킬 수 있냐고 묻는다면 "시간은 관리하는게 아니라 관리당하는 수동태"라고 말해주고 싶다.
그런데 카지노 게임러니하게도 수동태의 삶인데 내 삶은 어느때보다도 빠르게 전진하는 기분이다. 시간도 빠르게 흐르고 나도 남의 집 카지노 게임만큼 팍팍 자란다.
그래서 막상 지나고보니 알겠다. 안카지노 게임 싶던 업무도 하기 싫던 부탁과 협업도 타인에 대한 높은 기준도 모두 바뀌니 이제 세상에 못할 것이 없는 것 같다.
