가출한 그 카지노 쿠폰
그 선택이 옳았을까?
내 기억으로는 내 엄마가 돌아가시고 만 1년이 안 돼서 들어오신 새엄마는 하루도 조용한 날이 없었다.
일부러 기억하지 않으려 한 것인지 나의 기억은 여러 가지가 잊혀서 대부분이 기억나지 않는다.
지금은 사라진 우리가 살던 집은(그 장소에 새로이 집을 지었다) 아마도 방이 3 게였던 걸로 기억되며 아빠 외 새엄마의 옆방엔 내가 지내는 방이었다. 하루가 멀다 하고 밤마다 짜증 내고 울고불고하면서 아빠에게 돈을 내놓으라고 하던 새엄마가 기억난다.
어디서 얼굴도 험상궂게 생긴 팥쥐 엄마처럼 생긴 새엄마는 그렇게 오는 날부터 날마다 아빠를 들들 볶았다.
나는 딱히 이유를 알지 못했으나 가난한 집에 카지노 쿠폰들이 다섯씩이나 되는 집에서 평소 해보지도 않았던 집안 일과 농사일을 해야 된다는 게 싫었을 것이다.
먼 친척 할머니께서 아이들 밥이라도 해주라고 객지에 나가서 고생하는 사람을, 할머니의 친정 쪽 고향인 경기도 여주에서 소개하고 데려다 놓은 것으로 기억하는데, 그런 엄마는 우리와 아빠가, 그리고 지지리도 가난한 삶이 처음부터 싫었나 보다. 그러니 매일 밤 징징거리던 그 소리 밖에는 내게 기억나는 게 없다.
그렇게 매일을 카지노 쿠폰가 시달리고 시끄러운 상태가 싫어 나는 카지노 쿠폰에게 싫은 소리를 하던 거 같다.
"나가라고 하세요".
"왜요? "
"왜 매일 카지노 쿠폰한테 짜증 내고 돈을 내놓으라고 한데요?"
"언제 맡겨 놓은 거라고 있었나요?"
"제가 할 테니까 나가라고 하세요." 하면서 카지노 쿠폰는 그때 무슨 생각을 하셨을까?
나는 새엄마가 밥을 해 주었던 기억도 없고, 동생들을 돌보고 집안일을 해 주었던 기억도 없다.
그건 내가 새엄마가 들어오고 며칠을 지내지 못했고 얼마 뒤 집을 뛰쳐나와 카지노 쿠폰을 하였기에 더욱 기억이 없는 게 맞을 것이다.
새엄마가 들어오시고 나서 얼마가 지나지 않아서 아빠는 나를 내가 알지도 못하는 먼 친척 집 할아버지 댁에 일을 도와주라고 보내셨다. 시끄러운 집안이 싫은 나는 아마도 그냥 따라나섰을 것이라 생각된다. 결국은 그 집을 나와서 서울로 카지노 쿠폰을 하고 젊은 날의 모진 고생을 하게 된 계기가 되었다.
새엄마가 돌아가시고 나서 상을 치르고 집으로 돌아와서 아빠와 마주 앉은자리에서 알게 된 사실이지만, 어찌 되었든 여교까지 나온 딸을 남의 집 가정부로 보내신 이유를 그제야 알게 되었다. 아무리 친척 어른들을 도와드리라고 보내셨지만 "어떻게 그런 자리로 여고까지 졸업한 병약한 딸을 보내신 거냐?"라고 묻는 내게 아빠는 말씀하셨다.
"거기에서 조금만 있으면 할아버지 댁 사업체에 경리로 취직을 시켜 주시겠다"라고 해서 나를 보낸 거라고 말이다. 상고도 나오지 않아 아무것도 모르는 나를 과연 경리로 취직을 시켜 주려고 한 게 맞을까? 그 당시 여고를 졸업하기는 했어도 날마다 아프기만 해서 아무것도 모르던 나는 그 말을 듣고(기억은 안 나지만) 그대로 믿고 나선 것일까?
지금까지도 알 수가 없다.
카지노 쿠폰는 그렇게 나를, 그리고 고등학교도 보내지 않은 둘째 아들이 나름 잘 적응하고 있던 회사에서도 또 먼 친척을 도우라고 보내셨다. 동생은 그 일을 지금도 카지노 쿠폰가 자신을 그 회사에서 데려오지 않았다면 아마도 지금쯤 그런 중소기업 사장쯤은 되었을 거라고 말한다. 동생은 그때나 지금이나 모든 일에 성실한 그 자체로 누구에게나 인정받는 그런 사람이다.
그렇게 아빠는 귀가 얇고 남에게 잘 속으시는 그런 분이 셨다. 그런 아빠 때문에 결국 내 엄마도 일찍 돌아가셨고, 나도 동생도 아프고 힘든 일을 겪게 되었던 것이다.
어찌 되었든 그 집안에서 집안일을 도우며 지내던 나는 얼마가 지나지 않아 그곳을 나와 정처 없이 서울로, 아빠도 보지 않고 카지노 쿠폰이란 걸 하고야 말았다. 이제 초등학교(그때는 국민학료였다)를 졸업도 하지 않은 쌍둥이 막냇동생들과 두 남동생들을 남기고서 말이다.
그 어린 동생들이 팥쥐 엄마 밑에서 어떤 일을 겪으며 살아가야 될지를 나는 생각할 겨를이 없었다. 나는 그런 집이 싫었고 어떻게든 벗어나야만 했다. 세상 물정이란 아무것도 모르던 촌뜨기였던 나는 그렇게 아빠의 동생인 나의 작은 고모님 댁으로 무작정 상경하였던 것이다.
처음엔 영등포 어느 곳에 사신다는 5촌 당숙 집에 얼마간 얹혀살았다. 그 집에도 나보다 한 살 위인 아들 하나와 나보다 조금씩 어린 동생으로 딸이 셋이나 있고 할머니까지 계시는 그런 작은 집이었다. 나는 할머니 방에서 자고 지내면서 직장을 알아보고 있었지만, 아무것도 할 줄 아는 게 없고 세상 물정 모르던 시골의 여고를 졸업한 내가 취직을 할 수 있는 곳은 없었다.
결국 또 먼 친척 할아버지뻘 되시는 분의 성수동에 있는 가죽옷을 만드는 공장으로 가게 되었다. 그곳은 공장 내부에 기숙사가 있고 1층 2중으로 되어 있어서 군대처럼 죽 누워서 잠만 잘 수 있는 곳이었다. 집안일조차 해보지 않은 내가 물설고 낯선 서울 땅 어느 공장에 미싱사 보조로 들어간 것이다. 나는 잘 적응하지 못하고 자주 아파서 일을 빠지고 숙소에 누워있기를 자주 했다. 드센 그곳의 카지노 쿠폰들과 힘들어하면서 많은 일을 겪었고 그렇게 1년은 넘겼던 거 같다. 지금은 핫한 성수동이지만 그 시절 1980년대 초에는 어둡고 불량한 공장들만이 즐비한 그런 곳이었다.
그러던 중 아빠의 여동생인 나의 작은 고모님 댁으로 가게 되었다. 고모는 시 할머니와 시 부모님 그리고 시누이와 시동생까지 있었고, 고모부와 세 아들까지 있는 대가족으로 홍익대학교 뒤쪽 그때는 창전동이라고 하는 그곳에 2층 단독에 대가족의 시집살이를 하면서 사시고 있었다. 이렇게 복잡한 집안에 나는 세 아이들이 쓰는 방에서 또 눈치를 보면서 신세를 지게 된 것이다. 고모 집에서 얼마나 있었는지는 기억나지 않는다(아마도 힘든 기억들은 일부러 지운 것처럼 기억나는 것들이 많이 없다).
그 후 또 다른 친척의 소개로' 서울시 중구청 세무과'에 일용직으로 들어가게 되었고 그곳에서 만난 같은 처지의 동기와 함께 살게 되었다. 아니 일방적으로 얹혀살았다는 게 맞다. 그 친구도 시골에서 올라와서 나보다는 먼저 직장 생활을 하면서 월세를 살던 동네 그곳은 그 당시에는 허름한 동네 동대문구 이문동이라는 곳이었고 방 하나가 겨우 있는 그 작고 초라한 그곳에서 우리는 그렇게 함께 내가 어찌어찌하여 월세방을 구하는 그때까지 함께 동거하게 되었다.
그 후로도 여러 번 일 년에 한 번씩은 이곳저곳으로 이사를 하면서 나의 힘들었던 서울 생활은 계속되었다.
지금도 나열하자면 끝도 없던 그 시절, 남의 집 빌라의 지하실에 살면서 물이 차서 피난을 해야 했던 곳, 방 한 칸에 눈치 보며 주인집과 모두 함께 사용해야 하고 방 뒤쪽 베란다에 부르스타 하나를 놓고 밥이란 걸 해 먹으며 살고, 다 쓰러져가는 집 같지 않은 방에서 추위와 더위와 싸우면서, 또 남의 가게 뒤편의 쪽방에서 살면서도 교회를 다니고 신앙을 지키면서 그렇게 견디고 견디고 견뎌왔겠지!
새엄마와 살기 위해 끝내 우리를 모른 척 내버려 두고 아무런 지원을 해 주지 못한 아빠가 원망스러울 때도, 내 엄마가 아프도록 보고 프고 그리울 때도 견딜 수 있었던 건 나를 만드시고 지키시고 돌보신다는 믿음을 가지고 열심히 교회를 다닌 때문에 견딜 수 있었을 것이다.
지금에 와서 생각하니 참 많은 세월을 힘들게 살아온 거 같은데, 감사하게도 그런 힘든 기억들이 기억에서 자주 드러나지 않고 그냥 나는 평범하고 별 탈 없이 나름 잘 살아온 거 같이 생각 드는 건 어렵고 힘든 기억들을 일부러 지우려고 하는 내 머릿속의 뇌 덕분이 아닐까?
지금 이 나이가 먹고도 깊은 생각도 하지 못하고, 귀가 얇고 남을 의심하지 못하고 믿는, 그런 성격으로 정년을 앞두고 내 하나밖에 없는 딸카지노 쿠폰와 잘 살아보려고 한 게 사기로 다 날리고 빚까지 지게 되어 어려운 지금도, 그래도 감사하면서 살아가기를 위해 노력하는 내가 바보 같지만 기특하다고 날마다 응원해 본다.
무엇이든 지금 할 수 있는 최선이 것을 하려고 노력하면서 '다시 일어서야지!' '나는 엄마니까' 아직 어린 내 아이를 위해서...
또 다른 다음을 기약하면서.
