에필로그: 떠나보낸 자의 숨
고요한 관 속에서 피어난 희망
숨을 몰아 쉬며 달렸다. 쏟아지는 눈물을 붙들고 더 숨 가쁘게 내달렸다. 그 길 끝에서 숨도 없이, 혼도 없이, 고요히 누워 잠든 나를 발견할 줄은 미처 몰랐다. 손을 뻗어 만져 보았다. 차가웠다. 생의 모든 절망과 좌절을 끌어안은 그 몸뚱어리는 세상 어떤 냉랭함보다도 얼음 같았다.
살려내야 했다. 살리고 싶었다. 온기가 다시 스며들기를 간절히 바라며 일정한 호흡으로 자판을 눌러 CPR을 했다. 그때 알았다. 차가운 주검에도 온기가 남아있다는 걸. 말하지 못한 카지노 쿠폰가 담겨 있다는 걸. 그 온기의 결을 따라갔다. 그 결이 풀어내는 실타래로, 벌거벗은 마음으로, 한 올 한 올 수를 놓았다.
수놓은 카지노 쿠폰에 시시콜콜 설명을 붙이려다 말았다. 떠오르는 대로 수놓은 카지노 쿠폰가 완성된 모습을 나도 보고 싶었기 때문이다. 혹여나 누군가 읽으며, 자기만의 카지노 쿠폰를 덧대어 새로운 그림을 수놓을 수 있기를 소원했기 때문이다. 망자에게 입혀줄 수의를 완성한 지금, 한 땀 한 땀 바느질에 담긴 실들의 카지노 쿠폰를 꺼내며 관을 덮으려 한다.
수치심의 결(結): 학대자의 정체를 깨달았을 때 가장 먼저 느낀 감정은 수치심이었다. '심리학을 공부했는데 어떻게 모를 수 있어. 상담을 전공했는데 어떻게 눈치채지 못할 수 있어. 이건 네가 멍청해서 그랬던 거야. 이건 네가 자초한 일이야.' 그 수치심은 그 후로도 꽤 오랫동안 나를 내 안에 가두었다. 학대자를 향해 어떤 정당한 요구도 할 수 없도록 만들었다. 내 사랑이 어리석은 것이 아니라, 사랑을 사랑으로 받지 못하고, 약속을 약속으로 지키지 못한 그의 거짓이 어리석은 것임을 깨달은 순간이 나를 어루만진 이야기다.
우울의 결(結): 삶이 너무 곤하고 힘들어 딱 죽었으면 좋겠다 싶었던 적이 있다. 매일, 매 순간 그 순간을 하느라 일상이 증발해 버리는 날이 많았다. 지금 이 속도는 죽기 딱 좋은 속도라는 생각이 들 때면 운전대를 잡기가 겁났다. 뾰족한 칼 끝이 내 목의 동맥을 끊고 시원하게 피를 쏟으며 죽는 상상에 과일 깎는 일도 두려웠다. 가만히 누워 있었다. 하루가 흐르고 흘렀다. 나도 흘러내렸다. 우울이 흘러내린 자리에 빛이 스며들었다. 내 것이 아니었다. 나를 염려해 준 이들, 나를 위해 기도해 준 이들의 빛이었다. 그 빛들의 카지노 쿠폰다.
분노의 결(結): 내가 미쳐가는 줄 알았다. 아니, 미쳐가고 있었다. 뭐든 던지고 부숴야 숨이 쉬어졌다. '아, 이러다가 사람이 사람을 죽이는 거구나' 싶어질 즈음, 나는 나를 해하기 시작했다. 타인을 때릴 수 없으니 내 머리통을 갈겼다. 양손에 피멍이 들 때까지 벽을 치고 또 쳤다. 기진맥진하고 나서야 마음이 잠잠해졌다. 나중에 알았다. '분노'는 '공격당한 새끼곰을 지키는 어미곰의 마음'이라는 걸. 나는 미쳐가는 게 아니었다. 제정신을 차려야 한다고, 정신을 차리고 죽지 않도록 지켜내야 한다고 큰 소리로 외치고 있었다. 그 목소리를 처음으로 듣기 시작했던 카지노 쿠폰다.
슬픔의 결(結): 슬프다는 감정을 느끼지 못한 채 오래 살았다. 분노하고 폭발하고 나를 해하느라 슬픔을 마음에 들일 여유가 없었다. 내 안에 있는 어미곰의 눈을 바라보면서부터였다. 시도 때도 없이 눈물이 쏟아졌다. 주체할 수 없이 흐르는 그 물들에 내가 잠겨버릴 것만 같았다. 아무것도 들리지 않고, 아무것도 보이지 않는 것만 같았다. 아이들을 향해 손을 뻗고 싶어도, 내 슬픔이 나를 더 꽉 끌어안고 놓아주지 않았다. 웅웅 거리는 그 물소리에 눈을 감았다. 슬픔의 목소리가 들렸다. 다른 이들의 카지노 쿠폰, 그들이 슬픔 속에서 헤엄치며 풀어놓은 카지노 쿠폰를 읽었다. 물들을 만나기 시작하면서 물 밖으로 나올 수 있었던 때의 카지노 쿠폰다.
외로움의 결(結): 외로움은 내게 익숙한 친구였다. 학대자로 인해 고립된 일상은 가족에게서, 친구들에게서, 나를 멀어지게 했다. 외로움은 더 이상 결핍이 아니라 내 일상의 기본값이었다. 다른 이들의 이야기를 읽고 듣기 시작하며, 나도 이야기를 하고 싶었다. 때로는 주저하며, 때로는 충동적으로, 때로는 신중하게, 내 이야기를 꺼내 들었다. 후회한 순간들이 적잖았다. '왜 귀 기울이지 않는 거지? 왜 별 거 아니라 말하는 거지?' 공중으로 날아가 증발되어 버리는 내 목소리가 아까웠다. 억울했다. 답답했다. 화가 났다. 그러다가 깨달았다. 같은 이야기, 같은 목소리를 지닌 사람들에게만 내 이야기가 가 닿는 걸.
두려움의 결(結): 집 밖에서 크게 두려울 일이 없었다. 집 안에서 늘 두려운 순간을 살아내고 있었기 때문이다. 밖에 나가면, 나도 모르는 사이학대자의 통제에 따라삐걱삐걱 움직이는 줄인형이 되었다. 그러다가 상담 선생님을 만났다. 참으로 오랜만에, '나만의 걸음으로' 누군가를 만나러 가는 길이었다. 가는 길이 즐거웠고, 오는 길은 포근했다. 그렇게 만남을 반복하던 중, 내 안에 지뢰가 터졌다. 지뢰인 줄도 몰랐다. 상담 선생님을 원망하며 항변했다. 그리고, 그제야 알았다. 그 굉음은 밖이 아니라 안에서 난 소리라는 걸. 카지노 쿠폰 속 '무당벌레'는 상담 선생님이다. 그 굉음에도, 땅을 뒤흔드는 진동에도, 그 자리에 고요히 머물며 내가 계속 걸어갈 수 있도록 해준 고마운 존재에 대한 카지노 쿠폰다.
08화 카지노 게임 추천 결(結): 학대 관계가 남긴 상흔을 회복하는 여정은 쉽지 않았다. 분명 희망이 있었고, 기쁨도 찾아왔지만, 순간순간 알 수 없는 무게가 나를 짓눌렀다. 꼼짝 못 하고 그 자리에서 얼어 버렸다. 그때 느낀 절망은 이전과 달랐다. '이럴 순 없어. 말도 안 돼. 왜? 나는 지금 나아지고 있는데. 나는 분명 회복하고 있는데. 왜 다시 나를 짓누르는데? 누가 나를 꼼짝 못 하게 하는 건데?' 그 의문의 순간들을 지나며 깨달은 것들에 대한 이야기다. 나는 지금도, 절망의 모래주머니를 달고 걷는다. 절망의 모래주머니를 달고 자판을 두드린다.
부러움의 결(結): 모든 것을 갉아먹는 배우자와 살면서도 다시, 또다시, 밑 빠진 독에 물을 부었다. 언젠가 나도 가득 찬 독을 가질 수 있으리라 믿으며. 언젠가 우리 아이들도, 꽃밭에서 뒹굴며 놀게 해 주리라는 바람으로. 늘 부러움으로 허기진 마음은 기본 중 기본인 '밥솥' 없는 삶 같았다. 누군가 밥만 먹어도 부러웠다. 반찬이 놓여있으면 시샘으로 더 허기졌다. 그럴수록 나와 아이들은 더 배가 고팠다. 부러움의 불을 지펴, 현실 속 솥밥을 짓는 카지노 쿠폰, 더도 덜도 말고 '딱 한 공기'의 온기로 나와 아이들의 오늘을 살아내는 카지노 쿠폰다.
관 속에 담긴 주검이 흙의 온도가 되었다. 처음 시작했던 그 온도, 다시 돌아가는 그 온도로 돌아갔다. 선선하고 고요한 그 온도. 이제 그 체온을 느끼며 관을 덮는다. 애썼다, 참 많이도 애썼다. 그 마지막 숨을 기꺼이 거둘 수 있도록 눈을 감긴다. 손을 잡는다. 입을 맞춘다. 마지막 포옹을 한다.
망자의 숨이 나에게로 온다. 희망이 된다. 삶이 된다. 온기가 된다.
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