카지노 게임 사이트과 포옹
- 달콤한 돌발 -
생각지못한 날이 있다. 일상,그것은 가늠하지못한날들의연속이었다.
아들 둘을 낳고세명의 남자와살아가는 삶을 상상했던 적이 없고,우울한 은둔자로서의 삶도 떠올려본 적이 없다. 세밀하게 다음날을 계획하고 준비한다하더라도생각지못한 이상한 날로 가닿고 말았다.미련스레매번 예측에 실패했고. 그럼에도예측불가능한 일상이라는 전장 속에서는매일매일을 헤아리고준비하며최선을 다하는 수밖에,다른 방법을 찾지 못했다.
거실에첫째 카지노 게임 사이트와 나,둘만 있다는것은카지노 게임 사이트에 가까워지고 있다는 것, 어젯밤도 마찬가지였다. 카지노 게임 사이트는 숙제를 하고 있었고, 나는 이어폰을 귀에 꽂아 카지노 게임 사이트가 제조해 내는소음을 차단했다.그리고그림을 그렸다. 문득 거대한 그림자가 드리웠고 내가 고개를 들려던 찰나, 그가 허리를 굽혀 앉아있는 나를 꼭 안았다.
사춘기산의 반쯤 올라잠시 걸터앉아 있는 듯한 카지노 게임 사이트는 길었던 겨울방학 동안 훌쩍 자라 신체적으로는 나보다 훨씬 거대한어른의 몸이 되어버렸다. 그 때문이었을까, 따뜻했다.
아무 말도 건네지 못했다. 카지노 게임 사이트는사랑한다고 했다. 꿈결 같았다. 나는 이 순간을 잊지 못할 거라생각했다.가늠하지 못한 순간들 중 이번만은 어느 조각도 놓치고 싶지 않았다. 그의 모습과향기를 담고 어색한숨결과 보드레한 감촉마저 고이 맘에 눌러 담았다.11시 48분. 언제나처럼 카지노 게임 사이트에 가까워지고 있었다.
사직을 한 지 3년이 넘어간다. 아침 일곱 시 출근과 자정의 퇴근. 직장을 다니는 동안 카지노 게임 사이트을 살갑게 돌보지 못했다. 삶을 살아가는 일이 살아내는 일로 변질되고, 그것마저 버거워 속을 파내고 버리며 스스로를전부 소멸시키고 나서야 직장을 그만두었다.
처음으로나의 마음으로 선택한 일,책임져야 할 것들만남은 것같은 두려움. 나의 껍데기만 두른, 내가 아닌 내가 해낸일이므로 어쩌면 내가 저지른 일이 아니라고. 그렇게 달려드는 비난이나 조롱 같은 것들에 이상한방식으로 도피하곤했다. 그것도나였지만내가 아니었고, 존재하고 있으나 무존재한, 그런 내 곁에 가엾은 아이 둘이 있었다.
아이들이 한껏 자고 있을 때 출근하고 겨우 잠들었을 때 퇴근하던 삶. 시부모님이 카지노 게임 사이트을 돌보아주셨다. 촘촘한 기한을 두고 떨어지는 고지업무나 예측할 수 없는 소송, 민원, 감사 등으로 감히 나는 육아에 최선을 다하지 못했고, 사직 후 마주한 아이들은 예전에 내가 알던 아이들이 아니었다. 나 역시 아이들이 알던 엄마가 아니었을 테고, 나는 매일을 함께하던 할머니와 할아버지가 아니었다.
오랫동안일상을긴밀하게섞지 못했던 우리는 서로를 알지 못했다.시간이 필요했다. 사랑으로 속이 빈틈없이 메워진 할머니와 달리 속을 여지없이비워낸엄마 때문에 아이들은 힘들었을 테고, 나 역시 보이지 않는 선이나 내밀한경계를넘어버린 것 같은카지노 게임 사이트의 모습에 괴로웠다.
결국에는 '나 때문이야'로 귀결되어 불멸하는 자책의 감옥에 스스로를가두었다. 시험문제의 오답풀이처럼 단번에 해결되는 일이 아니었으므로 마주하고 알려주고 부딪히고 타이르고같은 일들을 3년 넘게 해오고 있던 터였다.
3년이라는시간,그것은 결코 짧지 않았다. 나 때문으로 도착한 현실에서 매일 매 순간 부딪히고 수정하는 일을 쉼 없이 3년이 넘도록 하는 일은 고되었다. 타이밍을 놓쳐버린 것들을 수정하는 일은 몇 배의 시간과 품이 들었다. 사직으로 직장으로부터 도망해 온 난,이곳에선 더 이상 도망칠 곳이 없었다. 무심히, 무책임하게 보내온 시간들에 대한 벌을 받는 거라 생각했고, 어제도 역시나 야무지게 죄받던 밤, 그가 내게 온 것이다.
그런 날도 있다. 슬프고 고단한 무수한 날들 중에 과연 이런 날도 있더라. 다행이라 생각했다. 그뜩한 슬픔에 파묻혀 나의 사랑은 힘이 없을 거라고, 내가 전하는 것들이 그들에겐 결국 고운 모양새로 가닿지 못할 거라고 타박했건만. 사랑이나 성심, 희망이나 노력과 같이 눈이 보이지 않는 것들은 가만하게힘이 셌다.
알싸한 사춘기의 수류탄을 내게 마구마구 던진다고 하여도 한동안 괜찮을 것 같았다.너의 살보드라운 카지노 게임 사이트 한번, 그것이 그렇게나 좋았다.
여느 때처럼 다음날아침을 미리준비해두었고, 카지노 게임 사이트의 약을 꺼내 놓았으며,그들이 벗어 던져둔안경을 닦아두었다. 다음날,여느 날처럼 그들이 사라진 아침식사자리엔 온갖 음식조무래기들이 눌러앉았고, 모르게 떨어진 알약은 바닥을 뒹굴었으며,찢긴 약봉지는쓰레기통에 위태로이걸터앉아 있었다.
그럼에도 불구하고 언젠가 그들의 곁에서 해주지 못했던 일들을 그저 해보고 싶다. 부질없고 무용해 보일지라도. 매일을 하여도 아무도 알아채지 못하는 그 일들을 서운하지않게해보고 싶다.
삶이라는 예측불가능한 전장 속에서 매일을헤아리고 준비하며 최선을 다하는 수밖에 나는 다른 방법을 찾지 못했으므로. 그리고 그러다 보면 어젯밤처럼 가늠하지 못한 보물 같은 순간을 맞이하게 될 것이므로.
그렇게오늘도 소리 내지 못한 빈약한 사랑을 바지런히,미련스레 전해본다. 결코 알아채지 못하게.가뿐하고 묵묵하게.
