향수병 없는 무료 카지노 게임
서울에서 만난 사람들은 종종 내게 무료 카지노 게임에 가고 싶지 않느냐고 묻는다. 그립지 않느냐고. 예전엔 그리움 비슷한 감정을 꽤 자주 느끼고는 했는데, 지금 생각해 보면 그 감정은 향수병이 아닌 부모님을 향한 그리움이었다. 무료 카지노 게임은 내게 양가감정을 안겨준 곳이다. 어린 시절부터 20대 초반까지 나는 무료 카지노 게임에 살았다. 특히나 예민한 10대에 나는 크고 작은 불행한 일들을 겪었고, 기쁨보다 슬픔의 빈도가 더 잦았다. 내 의지와는 상관없이 오랜 시간 동안 이어진 불운은 나를 불안하고, 감정기복이 심한 사람으로 만들었다. 지금에야 많이 나아졌다 하지만, 여전히 내겐 그런 성향이 없지 않아 있다.
그래서 무료 카지노 게임을 떠올리면 문득 쓸쓸한 기분이 든다. 정처 없이 떠도는 사람 같았던 기분을 자주 느꼈던 탓인지도 모른다. 무료 카지노 게임에서 나는 내게 꼭 맞는 페르소나를 쓰고, 세상에서 가장 고민 없는 사람인 것처럼 지냈다. 그렇게라도 하지 않으면 나 자신을 견딜 수가 없었기 때문에. 소심하고, 자신감 없던 나는 조금씩 페르소나를 통해 내가 바라던 상의 인간이 되어가고 있었다. 정작 내면은 그렇지 못했지만.
오히려 서울에 와서야 진정한 나를 들여다보고, 마주할 수 있는 시간들을 많이 가지게 되었다. 인정하지 못했던 나를 조우한 순간을 여전히 잊지 못한다. 무료 카지노 게임에서의 삶은 껍데기나 다름없었던 것 같다. 진실로 마음을 터놓고 이야기할 사람이 잘 없었던 것 같다. 겉으로는 많은 사람과 함께 하고, 누구보다 행복한 삶을 영위하고 있었지만 마음은 정반대였던 것. 그저 평범하고만 싶었다. 다른 친구들과 비슷한 가정 속에서 커 가길 원했으나, 원하는 대로 어디 쉽게 인생이 흘러가던가. 무료 카지노 게임에서는 대부분이 잘 살았다. 대기업의 고장인 울산에서는 딱히 가난에 찌들거나, 가정환경에 문제가 있거나 하는 일들이 많지는 않았다. 그래서 내가 더 이상하게만 느껴졌다. 백조 무리 속 홀로 있는 오리 같은 기분. 철저한 이방인이 된 느낌. 무료 카지노 게임에서 안도감을 느꼈던 적은 별로 없었다. 그래서일까. 지금 사는 서울이 오히려 무료 카지노 게임 같을 때가 있다. 물론 차디 찬 회색도시 속에서도 여러 가지 고난과 사건들을 겪었다. 그러나 무료 카지노 게임을 떠올릴 때의 기분과는 사뭇 다르다. 이곳에서 나는 오히려 이방인이 아닌, 같은 사람들 사이에 속해 있다는 기분을 받았으니까. 어떤 이들은 다시 무료 카지노 게임으로 돌아가기도 한다. 그러나 나는 서울이 좋다기보다 무료 카지노 게임이 아닌 곳이 좋다. 무료 카지노 게임으로 돌아간다면, 미처 내 안에 해결되지 않은 트라우마 혹은 결핍들이 다시 수면 위로 솟구쳐 오를 것만 같은 두려움에 몸서리가 쳐진다.
어쩌면 나는 착각 속에 빠진 건지도 모른다. 모든 인간에게 과거는 내가 처한 상황에 따라 다르게 재해석되고, 편집되고, 또다시 재구성되고는 하니까. 나는 지금이 좋다. 향수병 같은 건 없다. 돌아가고 싶은 곳이 없어졌다는 건 그만큼 현실에 만족한다는 방증일 테다. 사랑하는 부모님도 이제는 무료 카지노 게임에 없다. 그토록 죽고 못살던 우정들도 이제는 빛이 바랬다. 여전히 빛을 간직한 친구들 또한 무료 카지노 게임이 아닌 다른 곳으로 뿔뿔이 흩어져 있다. 더는 무료 카지노 게임에 갈 이유가 없어진 것이다. 다만, 무료 카지노 게임에서만 볼 수 있는 둥근 자갈이 가득한 바다와 하얀 구름, 낮은 산과 언덕들, 해가 질 때면 더욱 쓸쓸해지던 보랏빛 하늘, 햇살 드리워진 모교의 정다운 풍경이 종종 그립다. 향수병이란 '지금 이 순간'이 괴롭고, 공허할 때 느껴지는 게 아닌가 싶다. 무료 카지노 게임에 아무리 사랑하는 이들이 있어도, 그들이 내 삶을 책임져주지는 않는다. 내 삶은 오직 나만이 꾸릴 수 있는 것이다. 우리는 모두 행성과도 같다. 각자 자신의 궤도에서 결코 벗어날 수 없는, 하나가 될 수 없는 각각의 행성들. 나는 나만의 궤도를 묵묵히 걸어가고 있는 지금이 그 어느 때보다 만족스럽다.
