늦은 카지노 게임 사이트
절망체험
나의 카지노 게임 사이트 참으로 성실한 사람이었다.
무엇을 하든 한번시작하면거르는 것 없이 늘 근면 성실.
제대로맛본 운동의 맛에 카지노 게임 사이트는 운동을 열심히 할 뿐 아니라 주변 사람들까지 함께 하게하는 운동 전도사가 되었을 정도로
그의 성실함은 누가봐도 인정할만했다.
운동뿐 아니라 농사, 원진 산업재해자 협회(원산협), 가족모임, 친목회, 종친회 등등 본인이 속한 모든곳에서 빠짐없이 성실했다.
특히 원산협에서는 기존 협회를 이끌어가던 세대들이 연로하신 분들이어서 여러가지 이유로 더 젊은 세대로의 세대교체를 거듭 하게되었는데,그 과정에서 카지노 게임 사이트는 꽤 고령의 이사가 되어 다른 협회원분들의 정신적인 기둥이 되어주기도 했다. 걸어다니는 선한영향력그 자체였다.
나이가 들어감에 따라 자식들이 장성하여 가정을 꾸리고 손주들이 태어나 그것을 지켜보는 재미도 쏠쏠하셨던것 같다. 우리앞에서는 별로 내색한 적도 없으신 분이 밖에 나가서는 그렇게 손주들 동영상을 보여주며 자랑하고 다니시기도 했다고, 나중에서야 듣고 알게되었다. 나는 태어나 한번도 들어본 적 없는 카지노 게임 사이트의 노랫소리를 우리 아들은 들어봤다고 한다. 배신감이 좀 들지만, 자식들에게는 보이고 싶지 않았던 팔불출 본능이 솟구치셨었나보다.
내가 태어나 다른 효도를 한 것은 없으니 손주들 바라보는 그 맛만으로도 매일매일 행복하셨기를 바래본다.
코로나로 온 세상이 혼란하던 2020년
남편의 멕시코 주재원 발령으로 나는 더욱 혼란했다.
그당시 한국나이 8세, 5세였던 어린아이들을 데리고 치안도 위험하고 코로나로 어떤지 모르는 그곳에 갈 수도 없고
그렇다고 가족이 이렇게 떨어진 채로 몇년을 살아갈 자신도 없었다.
2020년 초반엔 이 바이러스가 무엇인지 실체도 확실하지 않고 괴담만 무성하던 시기라 세상이 좀 더 잠잠해지기만을 바라며
그런 때가 올때까지는 남편만 떠나고 나와 아이들은 한국에서 지내기로 했다.
바이러스가 무서워 외부활동이 쉽지않은때에 나 혼자 이 똥꼬발랄한 아이 둘을 실내에서 감당하기엔 힘겨웠다.
어쩔수 없이 가까이 살던 부모님 찬스를 무한 사용했는데, 아무리 가까워도 자차 없이는 오갈 수 없던 거리라 내가 갈때가 아니면 운전을 못하는 어머니는 오지 않으셔도 카지노 게임 사이트는 꼭 오셔야만 했던 찬스였다.
거의 매일 함께 지냈다.
매일 밭에가서 작물들을 함께 살폈고, 카지노 게임 사이트는 아이들이 학원이라도 가는 때엔 얼른 협회 일, 병원 등을 다녀오셨다.
그러다가 우린 결국 멕시코로 가기로 결정했고, 짐을 멕시코로 보낸 후 2개월 가량 부모님 집에 얹혀살게 되었다.
아이들은 할카지노 게임 사이트 할머니의 보호하에 매우 행복했다.
멕시코에 가서도 주변인들에게 늘 할머니 할카지노 게임 사이트와 지내던 그시절 이야기를 떠들어댔고, 어린 시절이라 잊었을법도 한데 아직도 그 시절을 매우 생생하게 기억하고 있으니 말이다.
시간이 지나 우리는 다시 한국으로 돌아왔고,
우리가 없던 2년의 기간동안 잘 지낸줄만 알았던 카지노 게임 사이트는 그새 많은 일들을 겪었었다는 것을 알게되었다.
매일 영상통화를 했는데도 어쩜 그럴수가 있는건지..
바이러스가 전 세계를 점령했던 시절이라 예측할 수 있는 코로나 감염은 없었다.
언제부턴가 뇌압상승으로 인해 안구의 혈관이 터지고 그로인해 시야가 깨져 보이기 시작했고, 그건 치료가 불가능해 가능한한 현상을 유지하기 위한 치료를 해야했었다. 우리가 없는 기간 잘 유지되던 상태가 갑자기 더 악화되어 갔다. 시술, 수술 이것저것 계속 해야했다. 또 등산 다녀오시는 길에 그냥 정말 툭 넘어져 갈비뼈가 부러진 것. 잘 유지되던 혈액지표가 비정상적인채 정상을 유지하기위해 병원에 진료, 검진 받으러 가는 횟수가 눈에띄게 늘어있었다.이렇게 병과는 관련 있는 듯 없는 듯 2년이라는 짧은 시간동안 자잘하게 건강관련한 많은 것에 변화를 겪고 있었다.카지노 게임 사이트는 그냥 늙어서 그렇다 했다. 자연스러운거라고 하셨다.
그리고.
2023년 8월. 대한민국에 코로나가 대 유행하던 2022년에도 잘 버티셨던 분들이 결국은 전염되었다. 이제는 코로나의 증상이 많이 완화되었고, 치료약도 있고 백신도 있고 뭐 등등등 점점 하찮은 존재가 되어가는 중이었지만 이건 젊은사람들의 상황일 뿐이었다. 우리 부모님은 늙어가고 있었고, 특히나 카지노 게임 사이트는 면역력 최약체 백혈구, 적혈구 저하증을 가진 고위험군이었다. 다행히.. 어머니는 큰 후유증 없이 잘 지나가셨지만 카지노 게임 사이트는 죽을것 같은 공포를 알려준 중증폐렴을 앓게 되었다. 그때부터였다.카지노 게임 사이트는 공포에서 살아나왔지만 몸에있는 활력은 모두 고갈되었고, 일단 살아야했기에 치료시 과하게 사용된 약물들로 인해 온갖 후유증과 싸워야했다.안그래도 이것저것 복용하는 약들이 많았는데, 더 많은 약을 한줌씩 복용하게 되었고 그 약들로 인해 생길 부작용에 대한 약을 또 추가로 복용하게 되는 악순환은 계속되었다.
성실함의 대명사딥게 꿋꿋히 노력하고 관리하고 운동해서 카지노 게임 사이트는 다시 일어나셨다.
매일 똑같이 운동하고, 농사를 짓고, 가족들과 시간을 보내고, 갖가지 사회활동을 하며 다시 일상으로 돌아오기까지 1년. 꼬박 1년이 되어 이제 좀 몸에 힘이 생기나 싶던때에..
한여름인데도 불구하고 폐렴이 유행하기 시작했다. RSV. RS바이러스로 인한 폐렴. 면역력 저하자들에게 중증폐렴으로 진행하는 경우가 많은 고약한 바이러스라고 했다.
카지노 게임 사이트의 병과 진행을 세세히 서술하자면 뭐 짧다면 짧고 길다면 길었던 그 기간 다양한 병증과 약물사용, 각종 검사와 증상들. 많은 내용들이 있지만, 중요한것은.. 결국은 카지노 게임 사이트는 다시 돌아올 수 없게 되었다는것.
이런 생각 자체가 딸로서 해서는 안되는 생각이었지만
해외에 나가면서도 가장 걱정되었던 것은
이제는 연세가 적지않은 양가 부모님들의 건강에 대한 걱정이었고,
그중에서도 가장 걱정이 되는것은 나의 카지노 게임 사이트였다.
심지어.. 만약 누군가 세상을 뜨는 그 날이 온다면, 나의 카지노 게임 사이트가 가장 먼저일 수 있겠다고
마치 내가 그런 생각을 한 적이 있어서 일이 이렇게 된 것처럼 나는 나를 용서하기 어려웠던 시간도 있었다.
탓하고 책임지게 하고 그러한 것들은 결국은 현실을 부정하기 위한 행위일뿐이라는거 알지만
해결될 수 없는 문제에서
카지노 게임 사이트의 딸은
카지노 게임 사이트의 아들은
카지노 게임 사이트의 아내는
카지노 게임 사이트의 살아있는 옛 동료들은
직업병을 탓하고 싶어했고, 밝혀지지 않은채로 숨을 거둔 나의 카지노 게임 사이트의 생을 애달파했다.
마지막까지 치료를 하기 어렵도록 괴롭혔던 증상들은
스테로이드 사용으로 인한 당뇨, 원인불명의 혈소판 저하, 대식세포 활성화 증후군 등의 증상들의 상호작용이었다.
이 중, 원인불명의 혈소판 저하증은 벌써 발견된지 20년이 훌쩍 지났다. 거의 산재판정과 함께 발견되었다 해도 무방한 정도이다.
그동안 변함없이 20년 가까운 기간동안 비정상적으로 낮은수치에서 정상수치까지 오르락 내리락하며, 어느정도 일정한 패턴으로 스테이블 한 상태를 보여왔었다. 그 이유로 병원에서는 추적관찰 외에는 방법이 없다는 소견이었다. 백혈병, 혈액암, 혈소판감소증 그 어떤것으로도 이름붙이기 어려운 그냥 증상으로 남아있었던 카지노 게임 사이트의 건강상태. 우리 가족은 카지노 게임 사이트의 병원진료일에는 늘 예민할 수 밖에 없었다. 예민하면서도 왜 그 증상은 혹시 그 나쁜 가스를 들이마신 이유로 생긴 병이 아니었을까 의심해보지 않았을까. 이유를 알 수 없던 의사들도 그냥 이렇게 계속 유지가 되는것 같으니 아직 골수이식이니, 수술이니 말을 하기엔 이르고 추적관찰을 하면서 이대로 계속 잘 지내시면 될것 같다고, 하고싶은 운동하고 드시고 싶은 맛있는 음식 드시며 즐겁게 살아보자고 했었다. 그말만 철썩같이 믿었던 나의 카지노 게임 사이트. 그리고 우리. 믿어지지 않았지만, 믿고 싶었던 것일수도 있다. 더이상 의심해볼 여지도 없이 카지노 게임 사이트는 떠나가셨다.
나는,
무언가 하고자 하는 마음에서 잦은 실패와 육아를 핑계로
낮은 자존감을 유지하며 그냥 그렇게 살고 있었다.
더 내려갈 곳도 없어보이는 자존감은 끝을 모르고 내려가기만 했고, 새로운 것을 시작하기에 부정적인 마음만이 피어났다.
이런 나를 보면서도 나의 부모님은 당신들의 자녀가 언젠가는 무언가를 할 사람임을 믿고싶어하셨다.
큰 성공을 거둔 사람이 되길 바랬던것도 아니었다.
나는 부모님께서 나에게 평범하게 살아가되, 즐겁고 당당하게 살아가길 바라셨던것을 모르는게 아니었다. 집에만 있는 나의 노후를 걱정하셨다. 내 마음속 진실된 곳에서는 당장 벗어나고 싶은 현실에서 벗어날 자신이 없었고, 또 다시 실패할까봐 두려웠으며, 왕년의 내가 살던 그 주변과 비교하여 초라한 일들을 하는것이 싫었다. 어디에도 말하고 싶지 않았고, 나 자신도 인정하기 싫었다. 진실과 마주하고 싶지 않았다.
그랬던 내가 작은 사업을 시작했다. 사업이라 하기에 참 작은 일이지만, 사업은 사업이라 다른 말로는 설명하기가 좀 어렵다. 내 주변 어디에도 말하지 않았다. 또 실패하까봐, 혹은 초라한 일이라 성공하기 전까지는 말하고 싶지 않았던것 같다. 내심 이거라도 성공해서 애들 학원비도 벌고, 남편에게서 짐을 덜어주고싶었다. 또, 큰 일은 아니어도 부모님에게 자랑이 되고 싶었다. 더이상 40살이 넘은 딸아이의 진로를 걱정하는 부모님으로만들고싶지 않았다. 어떤 일이든 성공하긴 어렵지만 시작하는것은 참 쉽다. 무엇을 하든 시작을 해야 성공도 할 수 있다. 시작하는 것만으로도 나의 부모님은 참으로 기뻐하셨을텐데, 어찌하여 나는 성공을 해야 말할 생각을 했을까.아들, 딸, 며느리, 사위 통틀어 학력이 가장 낮은 내가 카지노 게임 사이트에겐 가장 아픈 손가락이었던 것을.
대단치 않지만 나도 못배우지 않았다. 어디에 내놔도 부끄럽지 않은 이름의 대학졸업 학력을 지녔음에도 형제중에 덜배웠다는것이..그래서 집에만 있는것 같아내심 미안하더라는 말을 몇번 들었음에도 언젠가 성공해서 보여주면 걱정은 잊혀질것이라고만 생각했지 그 기회가 없을것이라고는 생각하지 않았다. 너무 늦게 깨달았다.'조금만 더 버텨줘! 멀지 않았어! '이 마음이 조금만 더 일찍 시작되었더라면, 내가 부모님 마음의 짐을 조금더 빨리 덜어줄 수 있었을까? 꼭 그렇지도 않았을텐데. 결국은 일이 벌어지고 나서야 카지노 게임 사이트가 되는 것들임을 알면서도 늘 뒤늦게서야 카지노 게임 사이트하는 진리에서 나도 벗어날 수가 없었다. 수많은 영화, 드라마, 소설에서 나오는 타인의 삶이 나에게도 적용되는 것을 처음으로 확인했다.
이렇게 뒤늦게서야 카지노 게임 사이트해봤자, 할 수 있는 것은 없었다.
더이상 카지노 게임 사이트를 기쁘게 할 수 없고, 걱정을 덜어줄 수도 없다.
매 달 꼬박꼬박 용돈 드리고 싶었다.
내가 번 돈으로 통크게 해외여행 보내드리고 싶었다.
내가 하는 일로 어디가서든 자랑하게 해드리고 싶었다.
살기 힘든 부모를 위한 원조가 아니라, 그냥 나를 잘 키워줘서 감사하다고 전하고 싶었다.
카지노 게임 사이트를 닮아 표현을 할줄 모르는 딸이
할 수 있는 표현방법은 그런것 뿐이었으니까.
숨쉬기가 힘든 아빠 얼굴을 마주할 자신이 없어
중환자실에 계시는 동안 한번도 들어가 보지 못했던 딸을
서운해 하시지 않았으면.
얼마 남지 않았던 그 때에 집에 가고싶다 하셨던것을.. 들어주지 못했던 우리를 이해해줬으면.
늦었지만 그곳에서 나를 좀 봐줬으면.
성공하지 못해도 잘 살고 있다고 알아줬으면.
새로운 것을 계속 도전하고 지속하려고 노력하고 있다는거 응원해줬으면.
마지막으로 그랬던 것처럼두툼하고따뜻한 손으로 힘있게 한번만 잡고 흔들어줬으면..
웃는 얼굴 한번만 봤으면.
그랬으면 좋겠다.
한창 유행하던
폭싹 속았수다. 그 드라마.
나도 그 드라마 보고싶다.
풍문으로 들어본양관식.
우리 아빠가 양관식 같아서
그래서 아직 못봤다.
참 못났네.
