카지노 쿠폰, 사실 난 다 크지 못했어
성숙한 아이와 미숙한 어른, 그 중간에서
한국에서의 3년은 나의 인생 중 가장 아이 답지 못했던 시기였다. 분명 우는 법을 까먹었던 것이 틀림없다. 그때의 상처로 인해 수년을 걸쳐서도 쉽게 나아지지 않는 부분들이 있다. 초등학교를 졸업하고 해외로 나가서도 나는 자유롭지 못했다. 오히려 더 큰 폭력과 맞닥뜨려야 했다. 고등학교 졸업까지 나는 길고 긴 인내의 시간을 보내야 했다.
그러나 나는 부모님의 무지를 원망하지 않는다. 나의 선택으로 비롯된 그때의 최선이 그뿐이었다는 걸 알고, 또 그로 인해 무엇과도 바꿀 수 없는 무언가를 얻었다.
무엇이든 이겨 낼 수 있을 것이라는 자신감,
어둠 속에도 반짝반짝 빛나는 독립심,
그리고 사람의 내면을 바라볼 수 있는 깊이.
작지만 소중한, 나만의 조약돌 같은 깨달음이다.
나의 생존법은 어떤 고난을 맞이했을 때 그것을 나의 것으로 승화하는 것이었다. 그렇기에 나는 후회하지 않는다. 과거를 바꿀 수 있다 해도 바꾸지 않을 것이다.
그러나 어려운 일을 겪고 있는 이의 이야기를 들어주게 될 때, 그런 누군가에게 상담을 해주게 될 때, 나는 누누이 말한다. 생존법은 각각의 사람에게 다른 모양으로 나타나고, 그 상황을 어떻게 살아내는가는 각각의 장단점이 있다고. 이 상황을 지나가고 있는 나의 모습이 꼭 특정화될 필요는 없다고.
나는 홀로 견뎌내며 단단해지었을지언정, 도움을 쉽게 받지 못해 아직도 쉽게 부서지는 것처럼,
누군가는 연약하기 때문에 깊이 슬퍼하며 의지할 곳을 찾아, 자연히 새로운 싹을 틜 수 있는 것이기 때문에.
그렇게 모두 최선을 다하는 것이고, 나도 매 순간 최선을 다해 살아냈다.그렇기에나는 지켜지지 않은 것을 원망하지 않는다.지난날에 넘어졌기에 오늘날에 내가 서 있을 수 있기 때문이다.
나에게 있어 부모님으로부터 피치 못해 받은 상처는 나를 세상으로부터 지켜주지 못해서가 아니었다. 오히려 더 사소한, 지극히 평범한 일이었다.
언젠가 카지노 쿠폰는 카지노 쿠폰를 향한 나의 마음을 까맣게 잊으신 채, 도리어 나를 탓하신 일이 있었다. 5학년 남짓, 카지노 쿠폰의 생신이 곧 다가와, 당시에 나는 내가 할 수 있는 최고의 선물을 고민했다. 문구점에서 스케치북과 색연필을 사들고 한 장 한 장 정성스레 꾸며 편지를 썼다. 작은 선물과 함께 잔뜩 기대에 부푼 마음으로 카지노 쿠폰께 드렸다. 미지근한 반응에 왠지 부끄러웠지만 그래도 고맙다 하시니 뿌듯했다.
그러고 얼마 뒤, 카지노 쿠폰가 분주하게 집에 들어오시더니 나에게 한마디를 툭 뱉으셨다.
“오는 길에 아는 지인이 나한테 너처럼 살뜰하게 챙겨주는 딸이 있어서 좋겠다더라.”
갑작스러운 칭찬에 어안이 벙벙하던 찰나,
“내가 그래서 넌 생기기만 그렇게 생겼지, 그렇지 않다고 했어. 네가 살뜰하긴 뭐가 살뜰하니? 날 챙겨도 네 동생이 챙기지. 내 생일날 아무것도 안 해줬잖아.동생은 편지라도 써줬는데.
너무, 너무 억울했다.
카지노 쿠폰의 생일에 선물이라도 들고 온 건 우리 집에서 나 하나뿐이었는데. 스케치북을 꽉 채워 편지도 썼는데. 어버이날 용돈 털어 꽃 바구니를 사 온 것도 나였는데. 아빠도 기억 못 하는 결혼기념일을 챙기며 인형을 사 온 것도, 흰 종이를 오리고 접어 편지지를 만들어 아빠에게 편지라도 쓰라고 닦달한 것도 나였는데.
카지노 쿠폰를 향한 나의 마음이 전혀 헤아려지지 않았다는 생각에 충격을 받았다. 나는 변명조차 하지 못했다. 누구보다도 남 얘기 하는 걸 질색하시는 카지노 쿠폰가 얼마나 내가 원망스러웠으면 내 험담을 할까, 싶었다. 다음 해는 더 잘해야겠다, 다짐했건만, 그다음 해 생신에도 비슷한 일이 생겼었다.
내 인생 통틀어 엄마보다 내가 엄마를 더 사랑한 단 한순간이었을 것이다. 어린 마음이 무너져 내렸다. 아빠의 부재가 이런 식으로도 드러났다. 아빠의 부재로부터 오는 서운함이 나에게 옮아간 것이다.
카지노 쿠폰, 사실 난 그때 아직 너무 어렸어.
난 다 크지 카지노 쿠폰.
