끝이 가져다주는 카지노 게임 사이트
끝자락에서 찾은 카지노 게임 사이트의 조각
이 글은 지난 2024년 12월 경에 작성했습니다. 더 늦기 전에 올려야 할 거 같아 올려 보아요:)
감안하고 읽어 주세요!
모든 이가 추위 앞에서 앓는 소리를 내던 2023년의 끝자락, 내 인생에서 가장 아픈 겨울을 지냈다. 몸도 카지노 게임 사이트도. 평소와 다르던 컨디션이 며칠이면 나아질 듯싶어 대수롭지 않게 여겼다. 가래가 계속 끓고 기침이 멈추질 않았다. ‘아 감기가 세게 왔나?’라고만 생각하며 하루 이틀을 지냈다. 날이 갈수록 나아질 기미는 보이질 않았고 어느 날 갑자기 숨이 잘 쉬어지지 않아 급하게 입원을 하게 되었다.
입원 후, 사진을 찍어 보니 폐에 물이 엄청 찼다고 했다. 왜 이제야 왔냐는 의사의 말을 그저 멍하니 듣고만 있었다. 나의 정확한 질환명은 농흉이었다. 태어나서 처음 들어보는 이름이었다. 폐렴이 더 진행이 되면서 폐에 물이 찼던 카지노 게임 사이트이 고름이 되어 염증이 되는 그런 질환이었다. 부랴부랴 폐에 찼던 물을 빼내기 위해 폐로 직접 관을 삽입하였다. 내 폐에서 나온 정체들은 내가 상상하던 종류의 것이 아니었다. 누랬다(한글의 위대함을 여기서 느끼네). 이런 게 들어 있었으니 아프지 않을 수 없었겠거니 했다.
침상에서 맞이한 첫날은 나에게 가혹했다. 몸도 카지노 게임 사이트도. 그때 난 스스로에게 이런 말들을 했다.‘으이그, 미련한 것.’, ‘넌 왜 이렇게 널 못 돌보냐?’자책과 한탄이었다. 몸이 약해지면 카지노 게임 사이트도 약해진다 한 말을 온 인생으로 부정해 오며 살았지만 이번만큼은 견디기가 힘들었다. 근육에 힘이 없는 병을 가진 나는 폐에 이상이 생기면 남들보다 더 위험한 편에 속한다.나와 비슷한 환우들도 호흡을 관장하는 근육의 힘이 떨어져서 생을 마감하게 되는 경우가 많다. 그런 소식을 자주 들어서인지 몰라도 그 당시 내게 닥쳐온 아픔은 아픔 이상의 위협을 안겨 주었다.
입원해 있던 3주 중 거의 반 이상은 내 인생이 마치 폭풍이 일렁이는 바다에 몸을 담그고 있는 것처럼 느껴졌다. 내 몸 하나 컨트롤 하지 못하는 인생. 어느 때고 생사의 기로에 놓일 수 있는 삶. 그런 시련 앞에서 아무것도 할 수 없는 힘없는 운명이 내가 걸어야 할 길 같이 느껴졌다. 눈을 뜨면 온통 하얀색뿐인 2평이 채 안 되는 곳에서 난 겁에 질려 두 눈을 질끈 감아 버린 채 내 인생을 까맣게 색칠하고 있었다.그렇게 난 또 심연의 깊은 곳을 허우적 대며 이리저리 어질러져 있던 내 카지노 게임 사이트의 조각들을 탐험했다.
병원 풍경은 야속하리만치 하얗다. 환자의 카지노 게임 사이트과는 대비되게 말이다.(사진출처 Uplash)병상에서의 시간이 흐르고 몸이 점차 나아지자 언제 그랬냐는 듯 카지노 게임 사이트도 한결 가벼워지기 시작했다. 어둠이었던 카지노 게임 사이트속 바다에 내가 꽁꽁 숨겨왔던 빛의 조각들이 하나 둘 보이기 시작했다. 늘 그래왔듯 난 위기의 순간에서 본질에 더욱 집중하는 방식으로 그 순간도 맞이했다.‘그래, 원래 우리 인생은 알 수 없는 거지’, ‘지금 내가 할 수 있는 것들에 집중하자.’라는 케케묵은 카지노 게임 사이트의 조각들로 나를 다시 일으키는 수밖에 없었다.
그러던 밤을 며칠 보내고 어느새 내 백혈구들이 열심히 싸워준 덕에 12월의 끝자락에서 퇴원을 하였다. 이내 곧 해가 바뀌고 그 덕에 하마터면 무료할 뻔했던 34번째 새해를 올해는 조금 다른 카지노 게임 사이트가짐으로 맞이할 수 있었다. 난 진짜 생명의 문턱 앞을 갔다 온 느낌이었고 35이라는 숫자가 가져다주는 사회적 압박감도 같이 찾아왔다. 그래서 올해는 그동안 내 삶에서 안 해본 것들을 하며 살고 싶다는 충동이 일렁였다. 할 수 있는 한 다양한 것들을 시도해 왔고 이렇게 다시금 한 해의 끝자락에 위치해 있다. 되돌아보니 올해는 내 인생 중 가장 밀도 있는 한 해가 아니었나 싶다.
무엇보다 나에게 직업이 생겼던 것(무려 4대 보험이 나오는!)이 내 삶을 더 풍요롭게 하는 기반이 되었다. 물질적으로도, 심리적으로도 일을 함으로 인해 안정적인 생활을 가져올 수 있었다. 처음에는 이 결정을 하는 것에 주저함이 있었다. 매일 출퇴근을 해야 한다는 것이 내 체력이 감당할 수 있을지 걱정이었다. 더군다나 퇴원 이후 얼마 안 되었던 점이 날 멈칫하게 했다. 그리고 그동안 내가 바라던 직업이 아니었기에 이 선택을 하는 순간 다시 되돌아오지 못할 것 같았다. 그러나 이런 주저함을 얼마 안돼서 거둘 수 있었던 것은 지난겨울, 끝자락에서 얻었던 교훈 때문이었다.
그렇게 시작된 나의 올해는 인간 OOO으로서 새로운 막을 연 한 해가 되었다. 현재를 소중히 여기는 카지노 게임 사이트가짐을 더욱 가질 수 있게 되었고 매 순간 후회를 남기지 않으려 애쓸 수 있었다. 다시 꺼내본 카지노 게임 사이트의 조각들로부터 말이다. 나를 더 가꾸고 성장시키는 일들에 예년들보다 더 주저함 없이 투자할 수 있었다. 새로운 교회로의 정착, 눈썹문신, 프로필 사진 찍기, 독서모임, 글쓰기 모임, 글쓰기 수업 듣기, 연애까지 모두 남다른 동기와 용기가 없었더라면 하기 어려웠던 카지노 게임 사이트 일지 모른다.
사실 이 모든 것들은 언제나 내가 손을 뻗으면 닿을 곳에 있지 않았을까? 그러나 내가 가지려 하는 것은 내 손을 벗어난 저 먼 곳에 있어서 외려 가까이에 있는 행복을 놓치고 있지 않았나 싶다. 인생을 살면서 한 번쯤, 아니 수차례고 내가 벼랑 끝에 서있다는 느낌을 경험한다. 그때마다 느끼는 것은 그런 위기들이야 말로 내 삶에서 중요한 것이 무엇인지 명확히 보여준다는 것이다.
더 가지려는 욕심을 조금 내려놓자. 내게 주어진 카지노 게임 사이트을 남김없이 누리기에도 우리에게 시간이 부족할지도 모른다.설령 나에게는 정말 아무것도 없다고 느낄지라도 괜찮다. 그때부터 차곡차곡 하나씩 내 인생의 소중한 것들을 쌓아나가면 될 일이다. 내게 시간이 많을 거라고 여기는 만큼 내게 주어진 소중한 것들을 앗아갈지도 모른다. 반면 내게 주어진 이 시간을 소중히 할 때 그 시간을 지켜줄 소중한 것들이 명확히 보일 것이다.
그리고 어쩌면 우리 모두는 알 수 없는 인생 속 시간의 끝자락에 서 있는 사람들이 아닐까?
제 글을 찾아와 주시고 읽어 주신 모든 분들께 감사드립니다.
이 글이 인생의 기로에 놓인듯한 어떤 이들에게
스스로 간직해뒀던 카지노 게임 사이트의 조각을 찾아보는 시간이 되길 바라봅니다.
매주 화요일, 카지노 게임 사이트속 위로가 필요한 분들에게 글로 찾아뵙겠습니다.
