드디어 10년 만에 카지노 게임합니다.
설레임 반 두려움 반
카지노 게임, 어디 멀리 가?
아이들을 버리고 어디 멀리 도망치는 카지노 게임처럼, 하루 종일 온 집안 구석구석 묵은 때를 쓸고 닦기 바빴다. 미뤄두었던 베란다 청소를 시작으로 옷장정리에 커튼 세탁까지. 몰아서 해내느라 몸은 고단했지만 카지노 게임 날짜가 다가올수록 알 수 없는 불안함에 멈출 수 없었다.
먹고사는 일이 중했던 시절, 나의 카지노 게임는 하루 벌어 하루 사느라 바빴다. 삶의 무게에 짓눌려 따뜻한 말 한마디조차 힘들었던 나의 카지노 게임는 나를 그저 흘러가는 세월에 맡겨 키우셨다. 시간이 모든 걸 해결해 준다는 듯 나의 몸은 건강히 자랐지만 마음은 제자리였다. 어른이 되어서도 그때 받지 못했던 사랑을 갈구하는, 그저 애정결핍으로 똘똘 뭉친 어른으로 자랐다.
그래서 나는 내 아이들에게만큼은 카지노 게임의 부재를 느끼게 하기 싫었다. 나의 결핍이 사슬이 되어 내 발목을 스스로 묶었다. 그렇게 10년을 육아에 목매어 지냈다. 그러던 어느 날, 이제는 그 사슬을 풀고 싶어졌다. 누구 카지노 게임가 아닌 나로 살고 싶어졌다.
늦은 때란 없다는 말처럼 마흔 코 앞에 공부를 시작했다. 다행히 운이 따라주어 원하던 직장에 한번에 합격했다. 내 인생에 터닝포인트가 찾아온 것이다. 하지만 합격의 기쁨도 잠시, 아이들이 눈에 밟히기 시작했다. 아이들에게 카지노 게임라는 사람은 언제나 집에 있는 사람이였다. 하지만 이제는 하교하면 카지노 게임는 집에 없다. 나의 어린 시절 학교를 마치고 집에 오면 나홀로 외로이 티비만 보던 때가 떠올랐다.
그래서 카지노 게임 날이 다가올수록 더욱 쓸고 닦았다. 정돈되고 깨끗했던 집이 나의 부재로 엉망이 될까 봐. 퇴근 후 장 볼 시간도 여의치 않을까 봐 일주일치는 물론이고 한 달은 거뜬히 먹고살 수 있게 냉장고를 채워갔다. 이러고 있는 내가 이상해 보였는지, 나를 보던 큰 아이가 물었다.
카지노 게임, 어디 멀리 가?
어릴 적 나를 키워준 할머니는 어쩌다 한 번씩 친구들과 당일치기로 놀러라도 가는 날이면, 며칠 전부터 곰탕을 그렇게 끓이셨다. 내가 들어가고도 남을 만한 솥에 몇 날 며칠을. 보일러 기름값을 아낀다고 집에서도 꽁꽁 싸매고 지내던 겨울날, 곰탕 덕분에 온 집안에 온기가 가득했다. 우윳빛처럼 뽀얗고 진한 곰탕이 완성될 때쯤, 할머니가 나를 부르셨다.
"아가. 아침에 일어나면 아침 챙겨 먹고 학교 가그라. 할아버지 아침도 챙겨드리고. 알겠제?"
할머니가 그리도 걱정이었던 건 바로 할머니의 부재였다. 몇 년에 한 번 갈까 말까 한 당일치기 나들이에도 가족들 끼니 걱정뿐이셨다. 게다가 그뿐인가. 세탁기는 분주히 돌아가고 장판에 광이 날만큼 부지런히 닦으셨다. 며칠 멀리 가는 사람처럼 그렇게.
20년이 훌쩍 지나 그때 하던 할머니의 걱정을 이제는 내가 하게 되었다. 카지노 게임 날이 다가올수록 걱정은 태산처럼 커져갔지만 마음 한 편엔 봄이 왔음을 알리는 노오란 개나리가 피어올랐다. 이제는 정말 누구 카지노 게임가 아닌 나로 온전히 서는 순간이 다가오고 있었다.
머릿속으로 생각하고 또 생각했다. 몇 시에 일어날지, 새벽수영을 갔다가 집에 몇 시쯤 도착해야 할지. 아이들을 깨우고 아침을 챙겨 먹이면 몇 시쯤 일지. 아이들 머리를 묶고 내가 화장이 끝나는 시간은 몇 시쯤 일지. 늦어도 집에서 8시엔 나가야 하기에 머리로 계속 계산했다. 시뮬레이션을 수십 번 돌렸고 이제는 펼칠 차례다.
드디어 카지노 게임날이다. 이른 새벽 일어나 수영장을 다녀온 후 아이들을 깨웠다.
"얼른 일어나."
"세수해야지."
"옷 입고 나와."
"얼른 밥 먹어."
"양치해야지."
"가방은 다 챙겼어? 물병은?"
"빠진 거 없어?"
"알림장은 확인했어?"
이 순간 나는 래퍼가 되었다. 제대로 알아들을 수 없는 빠른 비트의 랩을 아이들에게 속사포같이 쏟아냈다. 카지노 게임 시간에 늦을까 봐 전전긍긍 온 집안을 뛰어다니는대도 아이들 눈엔 이런 내가 안 보이는지 그저 느긋했다. 순식간에 집은 아수라장이 되었고 아이들을 재촉해 집을 나섰다. 다행히 유치원 오픈런에 성공해 둘째를 등원시키고 돌아섰다. 이젠 레이서로 변신할 타임이다. 직장까지 25분, 시동을 걸고 달리기를 시작했다.
운전하며 문득 20대 대학 졸업 후 내생애 첫 직장에 카지노 게임하던 날이 떠올랐다. 머리부터 발끝까지 온몸에 긴장이 가득했던 그날. 하지만 이번엔 그때와 달랐다. 10년 만의 카지노 게임이지만, 애 둘 카지노 게임에 연륜에서 나오는 바이브랄까.그저 나 스스로 묶어두었던 집에서 벗어남에 신이 났다. 운전하는 내내 콧노래가 절로 나왔다.
결혼하지 않았다면, 아이를 키우지 않았다면, 이 소중함을 몰랐을 것이다. 나의 일이 있다는 것이, 내가 하고 싶은 일이 있다는 것이 얼마나 소중한지. 나의 꿈이, 나의 미래가, 결혼과 육아로 쉬어갈 때 느꼈던 공허함은 어느 것으로도 채워지지 않았다.
이제는 그 공허함을 나다움으로 채워갈 때다. 마흔이 코 앞이지만, 아직 늦지 않았다고 생각한다. 그리고 이제부터라도 나를 찾을 수 있다고 믿는다. 그리고 일을 하고 싶다고 발 벗고 나섰지만, 언제나 즐겁기만 하겠는가. 힘든 날도, 때려치우고 싶은 날도 올 것이다. 그 여정이 쉽지만은 않겠지만, 한 걸음씩 나아가며 나의 삶을 만들어 갈 것이다. 오늘의 이 느낌을 잊지 않으려 한다.카지노 게임 만에 찾은 나의 길을 따라 묵묵히 걸어가리라.
